指责埋怨

昨天，有一位家长告诉我，老公又指责她不孝顺公婆了。这位家长是龙湖少儿服务中心的家长，先生我也认识的，对太太和孩子要求都很高，上次我请妈妈参加读书会，回家妈妈就被先生批评，说她没有向庄老师学习怎么挣钱，让妈妈觉得好受伤。

美国心理学大师萨提亚把指责定位为第一大应对模式，说明这种模式非常普遍。我们周围充满了指责，老公指责太太不孝敬公婆，不会挣钱；太太指责先生不帮忙做家务，钱赚的不如别人多；家长指责孩子不努力，成绩不好；孩子指责家长不理解孩子，强加压力；领导指责员工不努力工作，没有创造绩效；员工指责领导不理解他们的难处，福利不好。

我是多重身份，来到学校是员工，去到幼儿园和服务中心是领导。在家里既是父母，又是孩子。

我站在领导的角度考虑时，会更多地期待员工能配合我，多对经营和收入关注；在学校，又期待学校领导能体恤下情，给到自己更多认可。对家人，我期待他们能看到自己的需要，及时跟进配合；对我们的做不到，有更多接纳；对我们做的好的，给到我们需要的欣赏赞美认同。

是的，我们心中有很多完美的人设，就像小时候的父母，我们只要一哭，他们就知道我们的需要，就会急我们之所急，给我们之所需。对方做不到，我们就有愤怒。对方如果地位比我们低或能量比我们弱，我们就大胆当面指责；自己能量地位比对方弱的，我们就背后埋怨。

我们对他人的要求有时是很苛刻的，对孩子和下属，我们除了要服从，还经常要他们体贴上意，及时为我们查漏补缺，所以会察言观色的下属会受重要，因为他们看到我们的需要，让我们的内心需要得到满足。

对上级，我们希望他们能理解我们的不易，要有刘备三顾茅庐的谦虚，要有唐太宗纳谏的雅量，要有宋江“及时雨”的关怀，我们对领导也是有很多的期待，类似于对完美父母的期待。如果他们做不到，我们就在背地里“埋怨”。

我们甚至不把期待跟对方沟通，我们起心动念了，就希望对方收到做到。如果没有，我们会怒气冲冲地指责埋怨。我有时提了很多东西回家，就一反常态不用钥匙开门，按门铃让家人开门。我觉得家里人应该知道我为什么不用钥匙肯定是手里不方便，期待家人按了开门键后出来接手拿东西，结果没等到，我立刻就愤怒了，指责了。

还有一次，我告诉先生七夕是中国情人节，然后期待他有所表示，他给我分析了一通七夕是情人节是商家的操作之类的话，我听了火冒三丈，，指责他不解风情，把先生骂的一脸懵逼。

指责是如此的常见，背后是我们的期待，是期待不被满足的愤怒，是我们心里有很多觉得对方应该怎样、不应该怎样的信念。

萨提亚认为，指责的潜意识深处，是我们被看到被爱被接纳被认可重视的渴望，核心是我们生命成长的本能需求。

如此看来，指责埋怨是人的本能，源于生命力成长过程中的渴望，是我们期望事情朝我们的期待方向更好发展的努力，本意不是攻击。

但是为什么被指责埋怨的人会不舒服呢？因为指责的人希望对方改变，他求和外求了。没有一个人希望被否认被改变，所以我们被指责就有一份愤怒。因此，指责并没有让我们得到想象中别人改变了、事情变得更好的结果，反而双方会针锋相对，让事情变得更糟。

改变其实不难，如果我们学过冰山理论，知道指责的行为下面有情绪、信念、期待和渴望，知道对方负面做法里面有些正向的需求，我们就对对方的指责的行为有更多理解和接纳。

一个人不能改变另一个人，只能改变自己。俗话说“反求诸己”，要求对方改变，不如我们自己做出改变。如果我们把我们的期待渴望直接告诉对方，萨提亚称为一致性沟通。对方没有感受到否定，有可能还发现双方目标是一致的，那么相信人家会愿意配合。

对于对方，我们也不是无能为力的，我们的行为会引导对方做出相应的改变。我们文章前面提到的家长，非常智慧，她知道婆婆生病了，先生很着急，她主动和老公做了一致性沟通，告诉自己暂时没办法做到先生的要求。先生对太太的变化非常开心，表扬太太说话有进步。太太看到先生潜意识里对爱的渴望，她这段时间经常对老公表达自己的关心，欣赏赞美认可。先生越来越开心，不仅喜欢在家里干家务活，而且对太太和儿子的指责也越来越少了。

虽然知易行难，不过每一个觉察都会有一点改变，改变的终点是幸福和快乐的人生，值得每一个人去期待和努力。