我到底想要怎样的生活？

      填志愿那天的凌晨三点，我妈摇醒我：“宝贝，你改一下志愿吧，那个学校文科不好。”我迷迷糊糊：“好，我改。”这么一改，我的专业，我将会生活四年的地方，我的未来，全部改了。我对我妈开玩笑，如果以后我生活困苦，那都是你的错。

        还记得我爸送我到学校后离开时，关上门，又开门，笑嘻嘻地说：“这回我真的要走了。”我笑着说，没事，走吧。真的关上门的一刹那，看着对面陌生的室友，看着陌生的环境，想着连澡堂和食堂我都不知道该怎么走，一瞬间，有点想哭。室友的父母提着水壶上来，叮嘱她要如何如何，我躺在床上看着天花板，没有说话。心里却又想，如果我爸这时候再开门该多好啊。

         一个南方人在北方的生活，开始总是有些不习惯的。我晚上吃米饭，他们会觉得很奇怪；我觉得好吃的菜，他们会觉得很甜；他们的后鼻音，我永远学不好。和高中室友通话的时候，现在的室友说一听就知道我们是南方沿海口音。我一笑，看来我还带着些家乡的气息，在千里之外，一点点乡音都算是和家乡的联系了。感谢现在发达的网络，让我至少在异乡没那么孤独，还能时常和好友说上几句方言。

         日子还是这么过，可总觉得大学和我想象的不一样。我会思考，我究竟想要在这里过一种什么样的生活？我不愿因为所谓的锻炼能力而去刻意报一些自己不喜欢的组织团体，看着身边积极的同学们，我内心却是一种虚无。最后我只加入了辩论队，没有很多额外的原因，就是因为喜欢。结识了很多有趣的人，他们的生活很忙碌，忙碌到我怕。

        我这么悠闲，是不是一种对生命的浪费呢？我用崇拜的眼光看着一个辩论队的学姐，她将自己的时间安排的满满当当，甚至周六周日都不给自己休息的时间。我问她：“你不累吗？”她说她很充实。充实，一个恍若隔世的词，上一次说这个词，大概是在高中吧，也就几个月的功夫，给我的感觉却是遥远而不可及。看着自己颓废的作息，我只好用更加崇拜的眼光看着这位学姐，崇拜她的自律，崇拜她的充实。

         正因为这位学姐的出现使我在反省自己时，另一位学姐出现了，她是那位辩论队学姐的室友。她显得潇洒多了，逃课，睡觉，挂科，我一笑，这才是我想象中的大学生活。她说她一个学期没怎么上数学课，但是自学了三天，最后还是过了。我又开始崇拜她，崇拜她的潇洒，也崇拜她的学习能力。我说我不会像你这么逃课，但也不会像那位学姐那样让自己没有休息时间。我很中庸，我庸碌地过着既定的生活，按照课表，过我的生活。

        我说人不怕什么都不做，但怕什么都不想做。少了高中时班主任的鞭策，周围同学悬梁刺股的压力，父母的循循善诱谆谆教诲，我一下子有些迷惘：我到底想要什么样的生活？我既不愿努力学习自己的专业，也不愿发展自己的兴趣—其实说来，我也没什么兴趣。有些失望也有些懊恼。我经常会说一位高中同学肤浅，觉得她脑子里除了赚钱什么也没有，但人家至少规划好了大学甚至工作后的事，而我这个自诩天天思考人生的人又在干嘛呢？终日抱着手机，无所事事。

         我最怕仰望星空，因为最后只能看到宇宙的永恒和自己的虚无。我又开始怕思考人生，因为我思考到最后仍然是虚无。明明是每天都要学习微积分的经济学学生，却在像哲学系的学生们一样思考人生。

         其实直到写完这篇文章，我依然不知道，我到底想要怎样的生活。随性，随笔而已。