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女人结婚该不该要彩礼?
女人结婚该不该要彩礼?
作者:
似水流年2024
| 来源:发表于
2023-11-25 10:49 被阅读0次
最近,在网上刷到一个视频,是一位00后男生的婚恋观。他明确宣布:结婚不能要彩礼,要彩礼的一律免谈。他认为婚姻就该“黑白分明清清楚楚”,一分钱也不能多出。
这句话惊动了评论区。有人嘲讽他想要空手套白狼,也有人觉得他提供了一种“新型婚姻”形式:男方不给彩礼,女方不带嫁妆,大家各自平等,各自独立。乍听之下,“婚后AA制”这个想法当然很好,但符合实际吗?夫妻两个天天抬头不见低头见,怎么可能每件事都分得清楚。
单是生育这件事,就分不清楚!况且,倘若完全各管各家,没有日常往来,那这个婚是真的非结不可吗?再说回“彩礼”这件事。很多时候,“彩礼”其实已经不是简单的要不要、要多少的问题了。他成了两个家庭间暗暗的较量:“他拿不出来20w,就是看不起我们家,这结婚后能有个好?”抑或是夫妻间,“爱不爱”的体现:
“再加10w吧,不然我怎么相信你爱我?”甚至成了某些“重男轻女”的家庭赚钱的手段:“你不要这么多彩礼,你弟弟靠什么结婚?”到最后,要彩礼这件事,实打实成了一桩“买卖交易”。
今年5月,山西的小郭因为彩礼钱不够,婚礼没办成。一怒之下,拿着16.8万的彩礼钱去旅游了。这段无疾而终的婚姻,起于父母的催婚。
当时的小郭临近30岁,觉得自己年纪到了,再不成家对不起父母。于是半推半就地去相了亲,相处时间差不多了就准备结婚。但正是结婚这件事,让他差点变成穷光蛋!因为想结婚,男方得先出彩礼。
小郭为此特地了解过当地彩礼“行情”,拿着跟发小借来的2万块钱,凑足了彩礼需要的18.8万。
可谁能想到,临近婚期,女友却“反悔”了。因为听了闺蜜的“枕边风”,女友厘清现有的这18.8万不包括五金。于是提出五金钱要单独准备,刚好3万块。可因为彩礼,小郭跟人借了两万,父母出了婚房首付,后续的房贷还要他自己还。还没结婚,他就先“因婚致贫”了。
这3万块五金钱,能从哪来?小郭试探着问“五金能不能算了”,他实在没钱了。并且亮了底线:真要借钱,这婚就不结了。两个人为此大吵了一架,最后女友选择了分手。父母还想让小郭争取一下,可小郭拒绝了:“没意思,现在大家压力都很大,我不想这样。”甚至,害怕下次还要陷入这样的“彩礼纠纷”,小郭选择了逃离。拿了彩礼钱去旅游了一圈,走了40个城市才花了3万多:“与其欠债结婚,不如出去看看。”
视频下面,很多人感慨小郭的勇气:与其因婚致贫,不如把这笔钱留给自己。也有人理解女方的选择。临时提出彩礼加价的确过分,但看起来,小郭和女友也并没有坚固的感情基础,这时候,物质似乎就变成了最牢固的保障。
虽然说,没有人结婚是奔着离婚去的,但谁都希望能在婚姻里多点保障。特别是对女性来说,彩礼、嫁妆、五金都是傍身财,尤其五金首饰还是硬通货。那需要多少彩礼,才能完全抵御风险呢?5万太少,10万好像也差一点。那20万?30万?
谁也不会嫌彩礼多,因为这不仅能代表婚后在婆家的底气,还能证明自己在这婚恋市场里的价值。可当“彩礼越多越好”的观念根植于婚恋观时,“彩礼少”的人家就逐渐失去了择偶的机会。
正如前面所说的小郭,符合彩礼行情的18.8万,够多了吧?可也只意味着他拿到了结婚的“入场券”。想结婚?对不起,得拿出更多钱。可这次需要加3万,那下一次又要给多少?没人知道。
节节攀高的彩礼背后,是被一步步掏空的男方,和有持续保持顾忌的女方。毕竟,一个连彩礼都拿不出来的人,就算他是潜力股,又如何能确保撑得起婚后的养家重担?所以你看,一旦彩礼成为了硬标准,就算感情再好,也得算好这笔“经济账”。只要一方给不出,另一方就不敢嫁。何其讽刺。
根据腾讯新闻谷雨数据《2020年国人彩礼调查》显示:有超过七成(73.8%)的婚姻都收过彩礼。最流行送彩礼的地区是山东,全国彩礼最高的地方是浙江。其中一个最重要的信息是:彩礼给多少,将近80%的婚姻都是交给女方家庭做决策。这也就意味着,出彩礼的男方家庭,基本不占发言权。
他们要么迎合女方要求,拿出相应的彩礼;要么主动出击,降低结婚成本。甚至有人大胆发言,以后只在彩礼最低甚至不用给的地区找对象。当然,也有人选择双方家庭进行谈判,根据家庭实际经济情况,商量应出的彩礼金额。
这是考察,也是计较。是考察男方有没有这个家底过日子,是计较女方本人值不值得彩礼这个价。如果家底厚,就得给出证明;如果“值得”,就得拿出对应的彩礼。
到头来,依旧绕不开一个“钱”字。而当男方想保住感情,但又拿不出钱。“借钱结婚”便成为了最好的途径之一。但借来的钱总是要还的,始于金钱的婚姻,最终大多也会败于金钱。前些天,网上就有一个妻子发现:婆家给的10万彩礼钱,原来是借来的。而她,被包括丈夫在内的所有婆家人蒙在了鼓里。
之所以东窗事发,是因为债主催着还钱,婆家实在拖不下去了。而在这之前,她还美滋滋地畅想着,要拿出一部分钱还房贷。结果到头来,只是一场空。妻子更是悲哀地意识到,这个家庭“兜比脸干净”的经济现状。
前期为了办婚礼,已经花光了两人的存款,现存的彩礼钱也远远凑不齐10万元。如今想要还上这笔巨款,谈何容易!“压箱底钱、份子钱、礼钱全部拿出来,都补不上,我也不知道怎么跟我妈要来五万块,很烦也很生气;借钱我可以理解,也是为了结婚,可为啥结婚前不讲清楚,而是联起手来骗我呢?”况且,还了钱后,他们又该怎么过日子?想到这,妻子愈发觉得这段婚姻走不下去了。
《平凡的世界》里,哪一对农家子弟不是借着钱结婚,然后再慢慢还。但我必须强调的是:婚姻,不应该建立在任何隐患风险之上,尤其是感情危机。
这个故事里,丈夫有错吗?没错,他只是想顺利结婚,所以借了钱。妻子有错吗?也没错,她只是想要有一份经济保障,不想过上一穷二白的生活。
那错的是什么?是“骗”;是“先娶过来再说”的想法;是“羊毛出在羊身上”的算计。丈夫明知道妻子在意生活质量,却选择了最愚蠢的方式,瞒着妻子借债结婚。迫使妻子陷入了她最不想要的经济困境,也失去了夫妻间最宝贵的东西:信任。没有钱,可以两个人一起挣钱;没有信任,那就伤了婚姻的根基。这也是所有准备进入婚姻的人,都应该想明白的一个问题:要不要本末倒置。你到底是为钱结婚,还是为爱结婚?
另外,关于“彩礼”,一个很大的争论点在于:彩礼钱的去向。有一个妈妈,刚生下孩子半年,就被婆家要求收回给自己的彩礼钱。这背后,自然是丈夫的默许。他们都希望她能够把这笔钱“吐”出来,给婆家买房用。
于是,婆婆、丈夫轮番上阵,挨个在她面前哭穷。甚至希望她能够回娘家借点钱,因为“亲家不缺钱,更应该接济女儿”。“打从一开始,他们就没想着真的给我这笔钱。”之后,隔三差五,婆媳之间、夫妻之间就要吵一次。她想离婚,但舍不得半岁大的儿子;她想继续过下去,就得舍掉这笔本打算“傍身”的彩礼钱。
彩礼彩礼,本意是给婚姻添“彩”。但如果一开始就没有明确用途,最后添的就只能是祸。之前还看到过这样一个故事,本该是给女方的彩礼钱,却被娘家全部扣下了。当初结婚的时候,女孩的娘家亲口答应婆家,彩礼钱会让孩子都带走,现在只是暂时转到自己卡上。
零零总总加起来,一共17.2万。可等婚礼办完了,回门宴也走完了,转账的时间却一推再推。女孩问起来,父母一会儿说明天,一会儿说后天。最后问得多了,父母便阴阳怪气说:“才一嫁人就想方设法跟家里要钱。”“果然是嫁出去的女儿,泼出去的水。”
彩礼,理论上是婚前男方赠与女方的婚前个人财产。倘若没结婚,这笔钱需要退回到男方手中;而倘若两人结婚了,女方则对彩礼享有最大的自由支配权。这笔钱的支配,可以用在小家庭的建设上,也可以用于孩子的教育支出。即便现在没想好如何使用,也可以先存放起来,作为抗风险储蓄金。在没有经济顾虑时,彩礼可能是婚姻里无用的“闲钱”;可一旦遇到困难,它就是一笔“救急钱”。在这过程之中,双方家庭永远只能起到建议作用。而不是横加干涉。
彩礼钱,最多只能拿出6.6万。但妻子娘家只要了2万,并且分文不留,全部交给女儿自行支配。男人清楚地意识到岳父岳母做出了什么样的选择。他们在赌。赌女儿的幸福,赌他这个女婿的人品,赌小夫妻两人的未来。
但他岳父岳母不知道的是。在他们这场“豪赌”之前,这个男人,也曾开启了一场赌局:在谈恋爱时,夫妻两人就建立了个共同账户,准备给未来的婚姻一个保障。男人也主动提出,都存在妻子的卡里。如果赌输了,他将人财两空;如果赌对了,他交付给妻子的信任,将在未来收获一个美满的婚姻。他赌赢了。
在结婚时,他们攒下了5万块。虽然不多,却足以开始搭建起他们小屋里的一砖一瓦。后来,他们努力赚钱、攒钱,房子装修好了,也买了车。让岳父岳母也在这场赌局上,成了赢家。所以你看,彩礼的存在,即决定不了他们的未来,也决定不了他们会不会幸福。回过头来看,婚姻的意义到底是什么?不是简单的搭伙过日子,也不是精细地算计彼此的得失。而是共渡难关,是相互扶持,是并肩作战,是尊重与爱。
结婚的成本,从来不只是经济上的重担。而是双方人品的预估和考量。最后,我想送给大家毕淑敏老师的一段话:“婚姻是一双鞋。不论什么鞋,最重要的是合脚:不论什么样的姻缘,最美妙的是和谐。切莫只贪图鞋的华贵,而委屈了自己的脚。别人看到的是鞋,自己感受到的是脚。脚比鞋重要,这是一条真理,许许多多的人却常常忘记。”
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