尊敬的逸珊老师:
你好呀！
写这封信的时候是8月31号，明天你就要开坑啦，在此默默地祝你开学快乐。
而当你看到我写的这封信的时候我可能正在通往广州的路上，要去上我的大学啦。明天是教师节，在此先祝您:身体健康，开开心心，还是老师的那个个性签名，我就不重复了。
谨以此信献给我最尊敬的逸珊老师！！！（哈哈，老师会不会觉得这句话很突兀？我一直都很想加这句话，老师觉得突兀也没办法。我一直觉得加了这句话后后面写得再不好也会被原谅，而且瞬间这封信的逼格噌噌往上涨。你看那些国外的书彐本没加上这一句的。）
今天下午送我老妹去靖海读初中，因为家离靖海还算比较远，所以就得住宿。正如我所预料的，她哭了。我完全能够理解她的心情，因为我也曾经经历过她那种感觉。但或许就如老师当年对我们说的一样，她正在突破她的心理舒适区，这是一个过程，我希望她能成功。
她在食堂吃饭的时候，我和我妈准备回家，临走时去食堂看她一眼，她看到我一直留在眼睛里的眼泪终于忍不住流下来。我和我妈想把她带回家明天再载她回去上学，结果在半路她发现今晚要夜修，马上从车上下来跑了回去。
也许从今天开始我老妹就要开始她那与众不同的人生啦，她会遇到许多美好的人和事，会让她觉得现在所经历的，都被命运安排得刚刚好。
这是个标题
老师，想借着这个机会跟你说件事，是我隐藏了三年的秘密。
还在高一上学期的时候，有一天我跟同学去问我们戎老师问题（嗯，其实我是去玩的，问题对我来说都是不想去管的），当他们在谈论问题的时候，我就盯着隔壁的女老师，她手里的书看（嗯，是盯着书）。可是后来我就开始胡思乱想了。
因为当时那个问题很有深度，而且去的人又非常多，所以声音很大，可我们戎老师隔壁的女老师却自顾着看她的书，一点搭理我们的心思都没有。在当时的我那幼小的心灵看来这女老师真的是好冷默啊，所以我对她的第一印象就是冷默了。
之后那个问题连我们戎老师都不懂，所以我们戎老师就跑到办公室的另一角去问另外一个资历比较深的女老师。当时我就开始腹诽啦:“我们戎老师有问题不跟同桌商量，而是直接跑到别处去问，那应该是我们戎老师跟这个女老师不和，他们应该是吵架了。连我们戎老师都无法沟通的人，那这个女老师应该是特别不好相处的了”（我当时的脑洞啊）
就这样那位老师一个再正常不过的专心看书的行为就被我给使劲往歪处想。之后我就将这老师给记上了，每次在路上不小心遇到都会自然而然想起来那天发生的事。
其实后来就差不多忘了，因为在学校很少遇到，我也从来都不愿往办公室跑，再者原本就不认识，一辈子都不会有交集的，也没必要去惦记太多。但是命运奇怪就是奇怪在这里，在高一下学期的时候我们换新的班级，上语文课的时候我在心里默默地祈求我们戎老师再次出现，可令我吃惊的是我们戎老师不但没出现反而出现了一位让我当场拍大腿的人物。
老师，对于那一场误会我深感抱歉，老师就当我年少不懂事，将我给默默地原谅了。（嗯，那位老师我当时看到就惊为天人，那位老师不是人，九天仙女下凡尘，注定不会跟咱这种人小物计较的）
对于这个第一印象其实他影响地很深很深，因为直到高三我还一直都觉得你和我们戎老师是不和的，两个人吵过架。所以我一直不敢在你面前提起我们戎老师，直到高三的时候有一天我遇到我们戎老师，他跟我说没事可以去找他，还说我们逸珊老师也在。他说这句话的瞬间我马上就想到你们两个不是吵架吗，怎么会提到她。之后想想才觉得自己好奇怪啊，被这个第一印象给迷惑了两年。
老师，高考后我呆在家，荒废了好久，也想了好多。很多事情我之前想不通的现在都想通了。
高三的时候我在人言上边找到一个言友，她是大一的。她跑来找我说我是第一个评论她人言的人，所以想认识一下。就这样子我们有一搭没一搭地聊了一整个高三。也许因为我们作息时间不同，我们一整年都没有同时在线过。我每天晚上睡觉前花十分钟回她信息，她第二天回我，就这样子一直持续了一年。刚认识的时候她说以后不要再加QQ微信什么的，保持着这样就好了，我同意了。
前阵子我在刷人言的时候她突然给我发信息说她不想玩人言了，因为她不想将自己的心事藏在人言了。我当时想了一会儿，回说:“好啊，以后如果想我了就回来”之后我们又聊了两句，她说我是她人言唯一的言友，很高兴能认识。
我当时唏嘘了一下，觉得好神奇，高三一年我们没有同时在线，而当我们同时在线的时候却是我们告别的时候。如果当时我慢一点刷人言，或许我连和她正式告一下别的机会都没有。
高三一年我们互帮互助，她有困难我开导她为她想办法，我有困难的时候她开导我为我想办法。而就在她找我道别的时候我却很自然地跟她说走吧，仿佛我之前就已经有料到过她有一天会离开一样。那天晚上的月亮跟今晚一样亮，我呆呆地想了好久。
对于我来说那天晚上我失去了一位朋友，但我却没有像之前那种失去好朋友的失落的感觉。这或许是一种另类的君子之交吧。
跟老师说了好多次关于大叔的事，这次想再跟老师说一下，也许是最后一次了。
高三下学期有一天晚上我突然想起我跟大叔认识三年了，一阵唏嘘，然后哭了。那天晚上我发信息找老师要安慰，说想将大叔的QQ给删了，然后关于他的一切就此结束。老师叫我第二天才删，我答应了。结果第二天我就真的不想删了。（也许老师那天晚上就已经料到了吧)
可是奇怪的是，从那天晚上我哭了，想要将与他的一切都结束了之后，我发现我似乎对于他已经不那么在乎了。曾经的我觉得要感激他一辈子，一想到他我就很伤心，很想哭，现在的我发现我已经不像以前那样了。
那天晚上我告诉自己说陈凯生，你要放下了，这么多年了，再想下去已经没用了。之后我真的就这么放下了，不那么在乎了。也许对我来说当我那天晚上决定放下的时候或许这件事对我来说已经不那么重要了，而当我放不下那件事的时候说明他还在我心中留下很重的份量。
曾经我天真的想着将这份感激保留一辈子，后来时间证明了这是一个愚昧的想法。当我突然想明白这件事之后，我突然如临深渊。
时间可以悄无声息地变淡很多事情，当年我以为我对大叔的感激可以保留一辈子，后来发现这似乎并不可能。而现在的我觉得我特感激老师你，或许不久后我对老师就不那么感激了。我突然想起何春明开学的时候对我们说:“如果你感激一个人，一定要说出口，不然以后或许就没机会了。”而这也是我写这封信的理由了。
对于老师，我一直都有一句话想来形容:“你本无意穿堂风，偏孤崌引山洪。”老师你以为你会是学生人生中的一场穿堂风，匆匆而来，又匆匆而去，不曾想你的不经意间的一举一动却影响着一个学生的一生。而这句话或许也是我一直都很想教书的理由之一了。
秋薇说:”人的一生开始是一座充满棱角的山，而每人的出现都是她人生中的一阵风，风吹过去后它永远都不知道它将这坐山打磨成什么样子。“（嗯，这个比喻我喜欢了好久，已经忘了是谁比喻的了，隐约记得是秋薇的莫失莫忘。学生一直都觉得普通的风配不上老师，老师应该是，嗯，龙卷风）
有很多感激老师的话，但你学生我打字打不下去了，就长话短说了
老师，有件事我感动了好久，因为想等到高考后再说，所以一直忍着没说。
高三开学的时候我很抑郁，一方面因为成绩，一方面因为人情事故。当时每天都很伤心，觉得高考华师考不上了，以后不知道要怎么办。想努力却成绩不升反降。身边好像没有一个人懂我，总是不想去融入他们。
可是后来老师开学了，突然发了一条信息给我说以后撑不住可以去找你聊聊天，你周一会去高三跟夜修。老师，这句话我感了一整年，谢谢老师了。
这是个标题
好了，对于老师的感激就算把我的手给打折了也写不完，所以这里就省略了哈。
一直很想特别庄重地跟老师说一句谢谢，又因为太骄情了所以一直没敢说出口:“老师，感谢你这两年半以来对我的照顾，谢谢啦”
老师，你高三给推荐的那首叫过去的夏天的轻音乐我很喜欢听，喜欢了一整个高三。我去网易去找，发现那首歌开始叫夏影，很好听夏影
好了，你学生上大学去了，一直都很想出去外面。世界那么大，我老早就想出去闯一闯了。我的野心那么大，当然只有最繁华的都市才能放得下啦。
这是个标题
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