这阵子因为孩子要复读的事，我整个人压力很大。
每天都会围绕这件事去了解很多事情。
因为内心害怕孩子复读结果可能会很糟糕，我就想着要怎么样才能说服孩子愉悦接受去上大学的种种好处。
我主动加入孩子录取到的学校新生群，不断咨询学校学风、转专业、法考、考研通过率等等情况，希望能得到更多的好资讯让孩子觉得这所学校值得去。
我还上知乎、百度搜索出上普通本科院校的学生也有很多考研成功并且考上985、211院校的例子。
同时，还搜索出复读可能面临的种种风险。
每天我都大量阅读，看到共振的、支持我的观点的文章就会推送给儿子。
每天我都超负荷运转。
儿子对我的建议置若罔闻，不认可，不回应。
我把孩子的想法跟身边的亲人、朋友说。
有的不了解孩子情况的，一听孩子都考一本以上了还想复读，很有志气，应该支持。
有的觉得都上一本了，能去上就去了，没必要回来复读，万一复读考得没今年好，白白浪费一年时间。
知道儿子因为高三学习压力过大，出现心理问题导致七八个月没有上学的，更是建议不能让儿子再去冒这个风险，觉得复读压力太大，正常人都承受不起，更何况儿子抗压能力差，万一到时情绪又崩溃，到时考得比今年糟或者连试都考不了，那该如何是好，复读绝对是下下策。
特别是儿子学校的校长、主任都建议我最好说服孩子去上大学。
想想这一年来的煎熬，我真的不敢让儿子去复读，再去承受这么大的压力。
可是，无论我好说歹说，孩子还是要坚持复读。
面对这个现状，我几乎陷入死循环，每天过得很压抑，总是忧心忡忡，担心着孩子的未来，想想这些年来自己的不容易，特别孩子高三这一年来面对孩子不能正常上学我所承受的煎熬，再想想孩子得不到满足时对我的抱怨，有时不满我说教冲我很不尊重的斥喝，对我对他表示关心的烦躁与疏离，我就忍不住顾影自怜，暗自垂泪。我感觉自己好像抑郁了，心里开始抱怨孩子不懂感恩，情绪非常低落。
这样的状态，好像从刚知道儿子的高考成绩开始，我就如一会上云端，一会下地狱。我的心情就随着儿子的想法时刻波动着。
刚知道儿子的成绩，我是兴奋的，因为这样的成绩比我预计的好太多了，原本我只想着他已经快一年没上学了，他能去参加高考，能有个大专学校上就好。
不想他很争气，居然还超一本线几十分。
可儿子是个对自己有要求的人，他一直有自己的目标，现在因为身体原因，他只考到这样的成绩，他是很不甘心的！
从知道成绩开始，儿子就想着如果不能去他所能接受的211大学，他一定是要复读的。
知道儿子的想法，我高兴又不安，但我更希望的是儿子能够好好的填报志愿，最好能分尽其用，被录取到儿子心仪的学校。
可是，面对这样的成绩，高不成低不就，儿子并不能安心的跟我商量该报什么志愿，而是久不久的说要复读，让我很烦躁。
因为今年高考改革，往年的分数参考意义不大，我每天都是一睁开眼就帮他查阅相关大学资料，按自己理解和的标准，筛选了一些大学要跟他商量，可他每天都跟同学们在外面疯玩，根本不想聊这个话题，只是告诉我，如果他录取不到海大，他就复读。
看他如此轻率，我很生气，觉得是否是我包办太多了，才让他不把报志愿当一回事。终于在开始报志愿的前两天，我给儿子下了一个任务，如果他自己不再重视，不自己着手去填报，我就不管了。
话说出去，儿子答应他会报的。
结果开始报名了，第一天儿子没有动静，第二天也没有动静，报考志愿书放一边没看。
我无法放任，心里还是担心他到时应付了事，并且他之前也说过，其他的父母都是会为孩子参考的，现在没有哪个父母会不管自己的孩子报考的，他多少还知道一点报考的规则，很多同学根本都不知道怎么回事。
他的话虽然是在为自己辩解，但也说出了一部分事实。
我对他的事还是无法放下，报志愿毕竟是大事，儿子使性子，我可不能不理智。
明明知道自己插手孩子的事越多，孩子越不当担，我还是去操心了。
后来孩子是自己根据我提供的参考学校并按自己的意愿填报了志愿，看儿子不考虑学校录取分数阶梯乱填顺序，我提了一些意见，儿子还表现很不耐烦。
经我解释，他不情愿改了，后来还想跟他讨论想慢慢斟酌更契合的，他不愿意了。
结果志愿报的还是很匆忙，没能全方位分析可能发生的状况。
录取结果出来，他底线能接受的211大学滑档了，被录取到天津的一所普通一本大学，孩子瞬间不能接受。
回头检视，报考总体看是恰当的，但事后再看确实还是存在考虑不周的点。比如孩子非常看中211大学，对于同等次的211大学不应该想当然认为他们没有分差，应该同时都报而不是去取舍，结果错失可能被录取的机会。可这该怪谁呢？怪罪也不能改变这个现实。
这些天，因为孩子要复读，我陷入死循环，不愿意接受这样的结果。
我知道，这些天的我就是魔法失，所有学习过的吸引力理论我全部抛到脑后，我对孩子的未来充满了恐惧，担忧占据了我的大脑，我的情绪低落，每天都在聚焦所是而非所要，整个人都被阴霾笼罩，感觉自己要窒息了。
我已经觉察到自己聚焦错误，可不知道为什么我就是不想动，继续放纵惯性动能驰骋，虽然脑海里一直有个声音一直提醒我要马上打住，不要再继续了。
从7月24日至9月7日，这段日子真是太难了！
不能再这样了！今天有个声音再次强烈的提醒我。
今日记录下来，告诉自己，明天，是新的开始！
姐是练过的，不能再用行动创造了！过去这一个多月，我又放任自己走行动创造的老路，结果得不偿失，我得到了我不想要的结果：孩子要复读。
不怪孩子！
这是我聚焦来的，从孩子知道成绩那天起，孩子只是说了一遍他不满意这个成绩，录取不到211大学他就要复读，结果我就担心了，在不同的场合，复述了很多遍孩子的想法。
客观复述等于主观重铸。
我一直在抗拒，一直在抵触，一直在跟不同的人说，希望能说服孩子改变主意，结果，抗拒吸引抗拒，我得到了我所不要的。
当前，孩子还是坚持要复读。
今天，我要恢复我魔法师的魔力，我是可以能量创造所要的。
现在，正确的做法是：我接纳这个现状。
我相信一切都是最好的安排 。
从明天开始，我要舒缓我的阻力。
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