我从出生到现在一直都很渴望得到妈妈的爱，因为我总觉得妈妈不爱我。
我出生在一个重男轻女的家庭，奶奶是这种观念的始作俑者。从我生下来开始就一直不受待见，至于是为什么到现在我也还是不明白。生在这样的家庭的结果导致我不仅没自信还事事唯唯诺诺，努力做好一个讨好型的人。
小时候就一直用好成绩讨好我妈，希望她能多看我几眼，但她从没表扬过我，只会在我成绩下滑时打我。记得有次数学考试得了七十多分，我因为害怕发了高烧，我妈也没有关心我一句。后来发现成绩根本无法讨好我妈，那我就做个听话的人。我妈说往西，我绝不往东；我妈说吃三碗饭，我绝不吃一碗饭；我妈说嫁XX，我就结婚了… …一直我都像个被写好程序的机器人一样，按部就班地活着。结婚以后我甚至也没离开我妈，我还和她生活在一起。生活得久了，发现我是无法得到她的爱的。我和她的关系就如同一个爱慕者和被爱慕者之间的关系，她随时可能头也不会的走掉，而我永远只能被甩在在身后。
直到妈生病住院，爸没钱给她治病。她的许多态度才开始有些变化，她愿意跟我说一些从前从不说的话。她开始跟我说弟弟的不好，也开始跟我说她对爸的失望，甚至回忆起了从前的一些往事。而她也成功地从我这里得到了许多的钱。我知道她的目的很明确，她不想死。人为了钱，为了活下去，是可以用尽千方百计的。
我知道即使妈不对我表现出好，我仍然会给她治病，仍然会对她好，因为从始至终我想要得到的一直都没得到过。渐渐地我发现爱这种东西是无法制造的，一个人心里没有这个人的时候，无论你怎么努力，她是看不到你的。只有当她需要你时，你刚好在，那就成就了你们一次，但爱仍不在。这只是人与人之间最简单的一次互帮互助，不会升华为爱。爱因是原本就存在的。
我知道我和妈之间的关系是不对等的，我尝试站在她的角度看问题，看到的也如她一般灰暗，对什么事也都不愿关心了。虽然我很明白这一点，但还是希望能得到她的爱，这多么残忍。其实妈对我也不是没爱的，她的爱化作了日常，那些日日在做的事在我的眼里竟那么不值钱了。
妈谢谢你生下我，给了我躯壳体会这肮脏的世界；谢谢你抛下我，让我留在这悲惨的世界。
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