我十六岁时谈生死，都嘲笑我故作深沉

我十六岁时谈生死，都嘲笑我故作深沉

一个不太熟的朋友发了条朋友圈:

你在天堂要好好的，我会照顾好我们的女儿。

我心里一惊，没问那个朋友（以下称A），问了另一个共同朋友（B），她告诉我，A的老公前不久受了伤，具体什么情况她也不知道，不过的确是朋友A的老公去世了。

我知道这事是朋友A的老公已经办完后事了，中间经历了些什么，我不知道，但那关于去世的字眼还是令我触目惊心。

生命只有在受到威胁时，我们才会觉得，原来活着那么好啊。

我没有什么亲身行走在死亡边缘的经历，但我必须承认，我很害怕死亡，无论是自身，还是熟识的人。

第一个让我对生死有深刻体会的人，是我的爸爸。

他去世那会儿，我还未满十六岁。

因为教育和家庭的缘故，我对人生的看法算是在同龄的孩子中比较成熟的。我都认为，生老病死乃人之常情，只要活着的时候问心无愧，死有什么可怕的。

爸爸在弥留之际，我开始觉得害怕。生死没有那么简单，活着再怎么问心无愧，一旦死了，就什么都没有了。

爸爸去世后，我经常哭到晕厥，邻居都说，我是个泪腺发达的孩子。我能一直不停地哭泣流泪，一句话不说，也不在意人来人往，一直哭。

十六岁之前，我有想过死别。

班里同学的爸爸去世，我感同身受地难受了好久，想着她没有爸爸要怎么办？

哦，一旦想起没有爸爸，我就情景代入地抹泪。

我以为那种痛苦我理解。

直到我爸爸去世后，我才发现，我以为的痛苦，只是冰山一角，大部分难过时候，是深夜梦见那个回不来的人，在梦境中像活着时一样，和我说话对我笑。

死亡就是永别。

没有记在心里就是永恒的说法。

当你想念那个死去的人时，ta在你脑海里印象多深，都无法减少半分思念，甚至，会加大痛苦。你越是爱他想念他，越是痛苦不堪。

记忆不会让他和你见面，不会让你听到他的声音，不会让你闻到他身上的味道，更不会赐予你一个渴望已久的拥抱。

你就是永远失去他了。

没有来世再见，只剩斩不断的余情。

有些关于时间、回忆、感情的东西，稍作思考，心就疼得厉害。

我停止不了因为失去和想念而引发的哭泣，从十六岁开始。

不懂的人会叹气，或者厌烦。

懂得人，常常会边劝我边和我一起哭。

我提早知道了死亡，知道了失去，所以常会思考，关于死亡这件事。

年少时会一遍又一遍书写，希望别人理解我的感受，然后努力爱惜珍贵的人和自己的生活。

我知道有人嘲笑我，多大点年纪，至于这么故作深沉吗？

那些嘲笑我是知道的。

可比起我的痛苦，又算得了什么？

到了现在，更多时候我只是在脑海里想，回忆，期盼。

有时候生活会来点"料"，比如，朋友A老公突然去世的消息，让我想要停下，不要想太多的思绪又活跃起来。

生死是永恒的话题啊，怎么可能避免得了。

众人笑着迎接哭着送走的生命，就是这样啊。

我不想去安慰朋友，也安慰不了。有些失去，大概无言才是最好的鼓励。