想家的感觉就是，想念妈妈。不想还好，一想起来，眼圈儿就红。岁月飞逝，本来人应该越来越坚强，我却好似越发多愁善感。
这段时间天气多变，一时阳光普照，一时暴风骤雨，前两天还砸了几下冰雹子，温差变化极大，很容易着凉。很不幸的我感冒了。身上不带劲儿，加上工作压力大，不觉得垂头丧气，无精打采。近来有几个晚上睡的极差，躺在被窝里就像身置冰窖里，浑身冷的发抖。一冷就要上厕所，回到床上睡不着，翻来覆去，一会儿又要去厕所，如此三番五次折腾，便知道今晚肯定睡不好，第二天要遭殃，就愈加烦躁。静静的夜里，不知时光几许了。有淡淡的光从窗外透进来，我想，那是月光的寒辉吧？想起曹雪芹笔下的警幻仙姑，“其静若何？松生空谷；其神若何？月射寒江”，不觉心下戚戚，那是一种多么宁静悠远，清寒入骨的感觉。躺着，听着夜静如银的声音，知道这种静谧很快就会随着清晨第一声悠远的鸟啼而消失。接着，万物苏醒，碌碌尘世将随白昼再次降临。我裹在被子里，紧紧闭着眼睛，耳朵却竖着，带着对夜和睡眠的强烈不舍，等待那第一声报晓，等待闹钟响起，等待自己疲惫地从床上坐起，准备一天的工作。
每当这种时候，我就会思念妈妈。这是无济于事的思念，但我就是愿意闭上眼睛，回味那种最亲昵的感觉，那个最温暖的怀抱。从前在家，如果半夜醒来无法再睡，我会呼唤睡在大房的妈妈，一声不来，又叫，再叫，直到妈妈被我吵醒，汲鞋过来，侧躺在我身边，把一只胳膊肘垫在我的脖子底下，另一只手臂还住我的身子。我往往可以立刻在温暖和安心中入梦。再次醒来总是一个人在床上，厨房传来妈妈准备早饭的声音。现在的我远渡重洋，已为人妻，工作已近五载，即将跨过而立之年，可能再也无法寻回小儿之时和妈妈那种肌肤之亲耳鬓厮磨的自然之感，深夜梦回时也无法呼唤妈妈来到我的身边。但我无时无刻愿意把这种思念留在心底，就像一泉甘酿，用以滋润干涸的心田。
海外的游子啊，你现在可感觉到了，那种远离家人的哀伤，那种“举头望明月，低头思故乡”的孤寂！
所以，妈妈，不要以为我很少给你发微信，就是不愿意和你联系。我心里时时刻刻在思念着你呢，只是我愿意把这种感情压在心底，谁整天把爱啊爱的挂在嘴边呢？而且，我也不喜欢成天使用微信，觉得难以表达我的感情。我大了，很多事情，特别是我遇到的困难，我不会像小时候那样都和你倒豆子了，因为除了让不明就里的你担心着急，不会带来任何益处。
最后用今天和同事说的一番话作为结束语：“我不会愿意和父母住在一起，但我希望和他们生活在同一个城市，我每周都可以回去看望他们。像我们现在这样，远离父母，一年见不上一次，这是为何，这又是何必？” 当初又何必选择这样一条道路呢
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