我总觉得我的文字是空泛的，里面只有着少年的我对这世界不满的种种。确实啊，每次拿起文字，总是不停的感伤与无奈，我在文字里抱怨寒冷，抱怨雨天，抱怨我在此间体会到的各种不满，但我也感谢它担当了我内心悲痛面的能量输出。
我也曾想过以后在文字方面有所作为，想要把写作当成我为数不多的技能，青春的热度让我有所锻炼也有所输出，但我总是觉得里面只是槽词滥句的堆叠，仿佛生产车间的残次垃圾，不等露面就回炉重造。也可能是因为我喜欢安于现状，所以缺乏对生活的文字感悟，因此我没法分享我的生活，我觉得那只是我的回忆拼接，像用枝条捆住的木筏，海浪一大就溃散了，但我还是想分享，想把我的小木筏一点点的造成大船。
我喜欢想我幻想中的日子，那大概是百年前的四合院吧，板板正正的那种，而自己是那个匆忙来去在四方天地里仰望蓝天的少年。昏暗的房间装满生活的无知，街边胡同里充斥着小贩叫卖和狗吠。日子像是一片凝固不前的青瓦，全部的色调都是灰蒙蒙的铁青。那样的生活多好啊，那些故事里的日子，可以摆脱现在所不甘的一切，听听老一辈的唠叨，也许还能做个门面的小生意，碌碌无为度过这简单的一生。哎，现在又如何不是这样呢，不过是时代变了，日子还是如此。亦或许只是机会更多了吧，也想让自己过的不太一样，想让自己能够触摸别样的生活。
回忆从小到大文字中写过的感伤，好像是永不停歇的雨天，我最讨厌雨天，可我写出的文字却总是和雨天不停缠绕，感觉那就是我心中的一片乌云，压抑着的空气充满草腥，也有人说那是泥土的芬芳。可我就觉得那是种腥味，就感觉生活全是腥味，这种刺鼻的味道充斥了内心。清晨的大街上环卫工人的竹条，大雨过后湿漉漉的草地以及傍晚家门口那条小河的河边，好像只有这种让人反胃的味道会让人清醒，能打破那种对梦想生活的虚假向往，让我明白，真实的生命也许不止是甜乐欢喜，鲜腥悲苦也同样重要。
我以为孤独是人生的常态，我也以为大家都是独居动物，是自己生活的守望者，把守着自己的那一亩三分的麦田。但我突然觉得可能是我错了，我所观察的只是想给我看的表面，内心又是怎样我一点也不了解。我没法对他人感同深受，也没法敞开心灵的门窗，我曾经害怕自己的所想会被他人嘲笑，害怕成为别人茶余饭后的谈资，但现在发现也许根本没人想着你，饭后谈资似乎都成了一种奢侈，鹤别青山，不见桃花，也总不能一直停留在臆想里，思绪再多也需要一步步的实现，总在怨天尤人总是不行的。
每天都有快乐的理由，今天的快乐理由的周二。
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