巴黎枪击案的第二天,我梦到美国动乱了,而我在仓皇逃窜的人群里怎么也找不到你。
梦太真,以致醒来一度怀疑土耳其是否真的动乱了。
本想问,你好吗,这三个字打了删删了打,最后还是作罢。
关闭对话框,我开始想你,哦不,说想你并不准确,因为想念二字总有点无可奈何的意味和重量,而我对你,已无所求,也再无贪念,这样偶尔的梦见你,更像梦一个老朋友,如果剩下什么,大多都是祝愿。
然而却因此想讲讲你这老朋友,讲讲我们的时过境迁。
今年我25,依旧单身。从22岁我遇见你起。而你的女朋友换了一个又一个。
我曾经把我多年的独身归咎于你,我不丑不傻不造作不诡异,如果不是因为遇到你,我纵然不是情场高手,也不至于沦落为25高龄无男友的女青年,不巧遇上你,搭上了一整个少女时代。我不服,只好怪你,怪那年你年少轻狂,而我恰巧没见过什么世面,一见倾心,怪当年偶像剧男主像你一样沉默寡言,好像藏着巨大的身世秘密和难以治愈的孤单,怪阳光配着你衬衫的味道太好闻,怪后来出现的人都不太像你。总之,喜欢你和为你思绪万千成为我至今为止坚持最久,最有耐力的一件的事,只是我一直固执不愿承认这是场旷日持久的单恋。抱着说不定哪天你也喜欢上我的侥幸,一不小心就3年。
这3年里,我的圈子换了一批又一批,关系好的新朋友都知道你,关系铁的老朋友也大都懒得听我提起你,却因为我没有新的话题而将就包容,现在想想,实在难为了这群挚友,关于你的话题,大到你每个阶段的近况,小到你对我说的每句话,每个标点符号,她们无辜地听了整整一个少女时代,反反复复,陪着哭陪着笑,却从未见过你。
现在想起来,多少是有些想感动自己的嫌疑,以致3年后当我们终于像老朋友那样面对面坐着聊起当年,我说起这与你有关的3年光景时,明明是该底气十足引以为豪的,内心却竟有一丝莫名的心虚,不知是怕你不信还是怕我自己都不信。抑或是,我早已发现,你不是故事里的你了,你早已经离开我的故事好久,一直以来我都在编造一个动人的自欺,好用这场漫长的浪漫来掩盖自己的胆小,懦弱和孤单。而你说你信,你说你信我牵挂了你整整3年的时候,我想哭,出于感激。后来我也问过单恋里的每一个傻问题,例如,你有没有一秒钟觉得我不错,你说,你很不错,例如你有没有一秒钟喜欢过我,你说,只是错过。其实我都懂,我告诉自己,傻瓜,在这没有战乱没有阶级的太平盛世里,不能在一起不过是因为不喜欢,说你不错,其实是不好意思说可惜你不是我的菜。然而我依旧觉得你是善良的,你小心翼翼的替我守护了我3年虚无缥缈的煽情,安抚了那些没有你参与却又时时刻刻关于你的点点滴滴,也成全了那个孤孤单单站在故事的起点不愿离开的小女生。而不错和错过,是我听过最最棒的对不起和谢谢你。
我从前总在想,那么长久的单恋,到底会以什么告终,是再见的时候不再心动,不见时候艺不再想念?时间和新欢?还是周而复始在爱之不得的遗憾里不得善终?直到有一天,与久违的你再寒暄,听你讲起她,你一脸宠溺地说她脾气超烂恰巧你也暴躁的很,吵起来架来总动刀动枪,说最难听的话,你感叹柴米油盐早就把你们的爱情变成亲情和习惯,眼神里却是满足的心安。不得不承认我有那么些羡慕她,但更确切地说是羡慕你们,连我自己也讶异,没有嫉妒,没有不甘,不存在你被剥夺的愤愤,只是莫名的想说,真好,好在哪里,也许下一个3
年才说得明了。没有取消这些年花在你身上的喜欢,也不是有新欢取代你令我心花怒放,可所有情绪最后顺理成章得就变成真好两个字,那一刻我知道,我漫长的单恋终于被安放。
不知道是不是每一段释然了的漫长单恋都有幸成为老朋友,如果不是,我要感谢上苍在这些年淡淡的爱恋时光后把你送给
我,似故人,似老友。我们没有聊不完的话题,也没有频繁的问候,我不再彻夜等你回复信息,揣测你的每个符号和表情,不再定期打开你的朋友圈关注你的新动态,不再有那么多关于你的冥想和喜悲交加。有一天你告诉我,你要去美国了,不知几时再回,又玩笑说,或许一辈子就在那里。奇怪,我想哭,却不是因为要好久不见。你离开那天,我发信息说,“一路平安”,十二小时后你回“已到勿念”。我笑了,在跟你的关系里从未如此心安。
时至今日,我开始渐渐明白,单恋的终结不是新欢和时间,也不是明明白白的放下和无感,而是有一天当我们回想过去漫长的岁月,不再不甘于不得,不再纠结于他是否也曾回馈了真情,不再执念于相见和相拥,而是感激曾经真真切切心有所属,感激有一个人给过你一个不可取代的美梦,而正是这个美梦驱散了你的孤单,成全了你的青春,陪你走过漫长岁月。
然后有朝一日,我们都相继离开,不相见,也再不迷恋,漫长的爱恋,留下一句祝愿: 只愿你一生平安,一世美好。
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