我爱过的人，我只想祝你幸福

有些失去的东西找不回来，所以希望捡到它的人可以好好善待它，毕竟我爱过

其实，在一个月之前，这个文章的名字本该叫做《我想在你生日的时候送你五个字》，而那五个字就是“我们和好吧！”，可是我写写删删的最后，我只想对你说“我爱过的人，我只想祝你幸福。”

城南在七月初的时候对我说，“你三句不离苏童的样子真的很不可爱。”那个时候我和苏童刚分手，我有些无助的和城南说“所以，我不敢再写文章，我怕回忆的代入感太强烈。”

不管我再怎么一再强调我不爱苏童，可是一个月暴瘦八斤的体重，总是失眠到凌晨三四点的深夜，那些登录退出注销再登录退出注销的账号，那些写写删删的文字，我渐渐安静沉默的脾性都在暴露着我有多么地爱苏童。

我一直掉进和苏童的回忆里无法自拔，回忆着故事怎么开始的怎么结束的，我在一点点找寻着他爱过我的痕迹，可是我找得越来越累，差一点把自己逼成了抑郁症患者，我承认，关于这一段感情，我彻彻底底的输了，被抛弃的人从始至终都是自己。

我的记忆不知不觉开始倒带，那时穿着肥大校服连和男生说话都会脸红的自己，遇见了爱调侃开玩笑的苏童，每次被一句小小玩笑逗得面红耳赤，然后依然还是灿烂天真的对未来抱着巨大幻想。那个时候的我，根本从来没有想过有一天会和他在一起，会爱上他，会失去他。

chapter.2

天真又灿烂的青春年少里，苏童是我的同班同学，如果非要再多说点什么，那无非是他的数学很好，而我正好对数学有点兴趣。我们没有一起度过三年同窗时光，文理分科就将我们分到了不同的楼道，关于苏童的一切，关于我的一切，我们只是始于听说，止于听说，没有更多交集。

毕业后，他去了广州，我留在泉州，我当时以为我和这个人不会再有任何联系。可是在13年的夏天里，他以一句“套餐里剩余通话时间太多了，不能便宜移动”为借口和我开始频繁地聊天，那个时候的我莫名对他多了一点好感，也许是曾经同窗的亲切感，也许频繁聊天拉近了两个人的距离。

聊天里的玩笑开始暧昧，有些话开始分不清楚真假，断断续续的联系，忽远忽近的距离，有时我开始会天真想着，也许和苏童在一起也是不错的选择。

直到我遇到程子君，程子君的玩笑和苏童一样，程子君说他喜欢我，想和我在一起，我当真了，后来我和程子君因为一些误会分手了。我和程子君分手的时候我发誓，再也不谈恋爱了，再也不爱上任何人。朋友都知道，我不敢恋爱的原因是因为太容易一往情深无法自拔。

我整整用了三年时光来放下程子君。那段时光，我瞎编乱造着各种各样的故事情节，我把身边能写的人都写进去，我写苏童写程子君写了很多人，故事半真半假像他们开过的玩笑一样。

chapter.3

苏童在看到一个故事的时候会莫名的对号入座，信以为真以为我喜欢他，他问我是不是在暗示着他什么。

我当时傻傻楞楞的摇着头，他说“我喜欢你，但是我怕两手空空什么也给不了你。”我条件反射的回复他“如果你喜欢的人愿意陪你一起努力奋斗呢？”话题的最后我已经忘了我们说了什么，只记得那个时候后知后觉的误会他喜欢我，不知不觉的还有一点小确幸。

在我放下程子君的许久后，苏童突然和我说“和我回家见父母吧？”我又一次傻楞的答应了，没有玫瑰花，没有礼物，甚至也没有告白，然后我们就稀里糊涂的在一起了。我不愿意给任何人机会，却不由自主给了苏童机会，而且这一次，认真且怂，从一而终。

我不顾朋友家长的反对，那时我坚定不移的认定将来的某一天我一定会嫁给苏童的，尽管每次我都会任性的耍小脾气，可是我也是希望苏童能多给我一点关心，可是，越来越敏感，越来越没安全感，我总对苏童说“我感觉你没有那么爱我。”这句话是那一刻最真实的感受，可是他一次也没听懂过。

那天我和闺蜜说我和苏童的所有事，闺蜜说“他不适合你。”那天闺蜜和他聊了房子车子，然后聊着聊着我突然又敏感了，我想和他在一起的心再强烈又怎么样呢，那些现实的问题一个也逃不了，苏童估计至今也不知道，很多话其实不是我回的，可是他知道不知道都变得没有那么重要了。

闺蜜帮我和他聊天的那天我想了很多，语气会不会太重？我一下子拉黑他的所有，他会不会难过呢？我们是不是这一次真的就这样一刀两断了？我想了很久，我爱他，可是我不想再这样继续。

chapter.4

恋爱的时候，每次生气不理他的时候，气消了又乖乖地回到他的身边，我的软弱是因为我真的爱他。其实，我后来给他发过短信，发过微博私信，打过电话，甚至还加过他的QQ，但一切都石沉大海没有回音，然后我开始安慰自己“他没有挽留挺好的，我比较容易放下。”

分手了快三个月了，每次梦里出现苏童的时候，我脑袋里永远只有一个念头“我想和他好好在一起”。苏童没有再联系过我，没有挽留过我，我似乎验证了苏童没有爱过我这个残酷的事实，我的心里有些不甘心，但是更多的是对自己还对他心存爱意的自我嘲笑。

后来的后来，我再也不知道该怎么叙述好我们之间的开始和结束了，好好的爱情，怎么爱着爱着成了我一个人的自作多情。

“我们和好吧！”这五个字在我一次次的妥协里面慢慢变得没有勇气说出口了，我没有那么多勇气再去经历一次次的失望，也没有办法再骗自己还有重归于好的希望。

我深知放下一个人需要很长的时间，也许还需要一个三年，我不知道我什么时候可以放下他。今天是苏童的生日，我只想告诉苏童这么一句话“我爱过的人，我只想祝你幸福。”

其实，在一个月之前，这个文章的名字本该叫做《我想在你生日的时候送你五个字》，而那五个字就是“我们和好吧！”，可是我写写删删的最后，我只想对你说“我爱过的人，我只想祝你幸福。”

城南在七月初的时候对我说，“你三句不离苏童的样子真的很不可爱。”那个时候我和苏童刚分手，我有些无助的和城南说“所以，我不敢再写文章，我怕回忆的代入感太强烈。”

不管我再怎么一再强调我不爱苏童，可是一个月暴瘦八斤的体重，总是失眠到凌晨三四点的深夜，那些登录退出注销再登录退出注销的账号，那些写写删删的文字，我渐渐安静沉默的脾性都在暴露着我有多么地爱苏童。

我一直掉进和苏童的回忆里无法自拔，回忆着故事怎么开始的怎么结束的，我在一点点找寻着他爱过我的痕迹，可是我找得越来越累，差一点把自己逼成了抑郁症患者，我承认，关于这一段感情，我彻彻底底的输了，被抛弃的人从始至终都是自己。

我的记忆不知不觉开始倒带，那时穿着肥大校服连和男生说话都会脸红的自己，遇见了爱调侃开玩笑的苏童，每次被一句小小玩笑逗得面红耳赤，然后依然还是灿烂天真的对未来抱着巨大幻想。那个时候的我，根本从来没有想过有一天会和他在一起，会爱上他，会失去他。

chapter.2

天真又灿烂的青春年少里，苏童是我的同班同学，如果非要再多说点什么，那无非是他的数学很好，而我正好对数学有点兴趣。我们没有一起度过三年同窗时光，文理分科就将我们分到了不同的楼道，关于苏童的一切，关于我的一切，我们只是始于听说，止于听说，没有更多交集。

毕业后，他去了广州，我留在泉州，我当时以为我和这个人不会再有任何联系。可是在13年的夏天里，他以一句“套餐里剩余通话时间太多了，不能便宜移动”为借口和我开始频繁地聊天，那个时候的我莫名对他多了一点好感，也许是曾经同窗的亲切感，也许频繁聊天拉近了两个人的距离。

聊天里的玩笑开始暧昧，有些话开始分不清楚真假，断断续续的联系，忽远忽近的距离，有时我开始会天真想着，也许和苏童在一起也是不错的选择。

直到我遇到程子君，程子君的玩笑和苏童一样，程子君说他喜欢我，想和我在一起，我当真了，后来我和程子君因为一些误会分手了。我和程子君分手的时候我发誓，再也不谈恋爱了，再也不爱上任何人。朋友都知道，我不敢恋爱的原因是因为太容易一往情深无法自拔。

我整整用了三年时光来放下程子君。那段时光，我瞎编乱造着各种各样的故事情节，我把身边能写的人都写进去，我写苏童写程子君写了很多人，故事半真半假像他们开过的玩笑一样。

chapter.3

苏童在看到一个故事的时候会莫名的对号入座，信以为真以为我喜欢他，他问我是不是在暗示着他什么。

我当时傻傻楞楞的摇着头，他说“我喜欢你，但是我怕两手空空什么也给不了你。”我条件反射的回复他“如果你喜欢的人愿意陪你一起努力奋斗呢？”话题的最后我已经忘了我们说了什么，只记得那个时候后知后觉的误会他喜欢我，不知不觉的还有一点小确幸。

在我放下程子君的许久后，苏童突然和我说“和我回家见父母吧？”我又一次傻楞的答应了，没有玫瑰花，没有礼物，甚至也没有告白，然后我们就稀里糊涂的在一起了。我不愿意给任何人机会，却不由自主给了苏童机会，而且这一次，认真且怂，从一而终。

我不顾朋友家长的反对，那时我坚定不移的认定将来的某一天我一定会嫁给苏童的，尽管每次我都会任性的耍小脾气，可是我也是希望苏童能多给我一点关心，可是，越来越敏感，越来越没安全感，我总对苏童说“我感觉你没有那么爱我。”这句话是那一刻最真实的感受，可是他一次也没听懂过。

那天我和闺蜜说我和苏童的所有事，闺蜜说“他不适合你。”那天闺蜜和他聊了房子车子，然后聊着聊着我突然又敏感了，我想和他在一起的心再强烈又怎么样呢，那些现实的问题一个也逃不了，苏童估计至今也不知道，很多话其实不是我回的，可是他知道不知道都变得没有那么重要了。

闺蜜帮我和他聊天的那天我想了很多，语气会不会太重？我一下子拉黑他的所有，他会不会难过呢？我们是不是这一次真的就这样一刀两断了？我想了很久，我爱他，可是我不想再这样继续。

chapter.4

恋爱的时候，每次生气不理他的时候，气消了又乖乖地回到他的身边，我的软弱是因为我真的爱他。其实，我后来给他发过短信，发过微博私信，打过电话，甚至还加过他的QQ，但一切都石沉大海没有回音，然后我开始安慰自己“他没有挽留挺好的，我比较容易放下。”

分手了快三个月了，每次梦里出现苏童的时候，我脑袋里永远只有一个念头“我想和他好好在一起”。苏童没有再联系过我，没有挽留过我，我似乎验证了苏童没有爱过我这个残酷的事实，我的心里有些不甘心，但是更多的是对自己还对他心存爱意的自我嘲笑。

后来的后来，我再也不知道该怎么叙述好我们之间的开始和结束了，好好的爱情，怎么爱着爱着成了我一个人的自作多情。

“我们和好吧！”这五个字在我一次次的妥协里面慢慢变得没有勇气说出口了，我没有那么多勇气再去经历一次次的失望，也没有办法再骗自己还有重归于好的希望。

我深知放下一个人需要很长的时间，也许还需要一个三年，我不知道我什么时候可以放下他。今天是苏童的生日，我只想告诉苏童这么一句话“我爱过的人，我只想祝你幸福。”