今天早上起来感觉情绪很低落， 看着群里好几百条消息， 看着别人是如此的活跃， 反观自己却是不知说什么好， 自责的声音出现了， 是的， 小我的声音又来了。
也许我梳理下我曾经的选择让我好好的看看自己，在当下可以让我摆脱下我的小我。午饭过后的冥想和练功让此时此刻的我感受到宁静，富足，安全。
回顾下2007年到2020年是我目前生命中最动荡， 最辛苦的十三个年头，我做了哪些选择：
1）2007年， 还是因为工作的压力， 我的抑郁到达了中等偏上的程度， 每天晚上吃药也无法入睡，情绪波动大， 不耐烦， 年底前夫主动告诉我他爱上了别人， 是因为我很不好， 我不是好妻子， 好母亲， 我是个不懂温柔， 没有气质的女人，听到他的指责我才知道在他的心中我竟然是这样的形象， 他还告诉我他那个女人生活， 他们会一家四口其乐融融。现在看来真的要感谢他对我的这些指责， 让我有机会重新来看待自己：到底发生了什么让我的生活变成了这样的一地鸡毛？我出了什么问题了？感谢他让我开始回归自己的内在， 开始探索我自己。2008-2009年我提出离婚之前， 我选择成为了一名基督徒， 因为在我走投无路，不是未来在何方时， 教堂和福音的音乐拯救了我， 让我找到了我可以支撑我以后生命的支点。孩子在家庭的动荡和升学压力陡然增加的情况下，情绪出现问题， 我选择了心理咨询来帮助我的孩子， 只是没想到在这个过程中真正帮到的是我自己， 自此开启了我的自我疗愈和自我成长之路。在2008-2009年， 我选择了为他留一盏回家的灯，虽然后来我的这个尝试失败了，但我也知道我尽了当时我最大的努力了， 尝试过， 努力过之后， 我发现我再也很难相信对方， 我再也不敢付出我的感情在对方的身上， 最终我选择了离开这段让我付出了全部感情的婚姻， 选择自己走自己的路， 虽然我根本不知道我会走向哪里， 我会遇到什么，我将来如何生活，这里估计有逃避-这段感情走到现在让我有窒息感，有不甘心-凭什么要这样对我， 我要证明自己不比那个女人差（今天想想还真是可笑），在那个当下我就是这样的。
2）离婚之后，2009年去日本旅行， 认识北京的导游， 因为日本之行我们成为朋友， 只是没想到她的出现彻底改变了我的人生轨迹。2010年应朋友之邀去美国玩， 然后到北京办签证，顺便和我认识的导游见面， 通过她我认识了一波做金融的朋友，这是我人生第一次接触设计院之外的人和事。离婚之后的恐惧让我发生了很多改变，不想和熟悉的人接触， 想尽快的找到一段新感情，对设计工作产生厌倦， 想逃离我熟悉的环境和人事物， 基于这样的心态和理念， 我选择了离开我的故乡去北京，成为了北漂的一员。
3）2010～2012年我在北京的生活， 颠覆了我对自己的认识。北京的生活在精神上满足了我对音乐和戏剧的要求， 定期去国家大剧院看话剧和歌剧， 听交响乐，满足了我对身心灵方面的体验和了解， 参加很多身心灵方面的沙龙， 极大的满足了我内在探索自己的心理需求。同样的， 北京的生活也让我经历了人生中的许多第一次：第一次自己租房生活；第一次经常入不敷出；第一次办很多信用卡然后倒腾这些信用卡；第一次遭遇电信诈骗，并被骗了5万元；第一次收到恐吓的电话；第一次去派出所报案；第一次参与投资，体验了以为拥有其实是竹篮打水一场空，最后反而欠账70多万；第一次拥有情人；第一次体验幻像的破灭。。。。。。。在此阶段我选择了坚持， 不管多么的不好都要坚持， 也许我想看看老天最后到底要怎样？
4）2013～2015年初，因为我原来的同事不想让我成为北漂， 同时家中父母年纪也大了， 需要我照顾， 在13年年初我选择回到我的故乡重新干我的老本行-建筑设计。在这期间我经历了公司人事的动荡； 经历了自己被公司边缘化；经历了高强度的加班几个月后身体出现问题， 公司的淡漠；经历了由重视到可有可无的心理失落；经历了父亲的离世给我带来的冲击；经历了一点点还债的过程。在此阶段， 我选择了考心理咨询师， 报名心理咨询师考试培训， 每晚和利用工作空余时间做题，看教材， 我感觉自己比高考时还认真。现在想来， 当初这这个选择让我真的成为了一名心理咨询师。
5）2015年我考上心理咨询师的证书之后， 因为父亲的病情让我有机会提出辞职离开我工作了将近六年的公司， 有很多的不舍， 不甘， 更多的还有失望和失落（那时的我是多么希望公司的认可）。从15年开始我系统的接触心理学的知识和实践， 我选择了林昆辉老师和加入了他的希望热线，成为一名热线的接线员， 成为了一名志愿者， 这也是我第一次成为志愿者， 体验了志愿者工作的不易和那份坚持的不易，在有半年的时间里我坚持了一个人接线， 这个过程中很多次想放弃， 不想接线了， 没有放弃的原因是什么呢？我不知道是问什么。在2015年我还选择了让陈老师成为我身心灵的老师， 开始和她学习身心灵方面的知识和方法，开始走上开悟之路， 走上灵性的道路和往内看的道路。
今天先看到这吧！
网友评论