人为什么活着？无数个深夜，我的思绪都会飘向这个问题，每当我在思考这个问题的时候，我思考的是“我为什么活着？我活着的意义是什么？我活着的价值是什么？”我曾尝试拿1张A4纸和一支笔，带上Beats耳机降低外界噪声，只保留一盏弥漫暖黄色的台灯，在A4纸的正中心写下“我为什么活着”这个问题，然后试图写下我脑海中闪过的所有念头和原因，但我发现我越想就越无法下笔，好像写下了那就是一辈子的答案了，直到我放弃这个做法。
我也曾想过，为什么我会思考“我为什么活着？”这个问题，不过才年近30，而立之年，父母健在，吃穿不愁，兄弟姐妹和谐，也没有太大的生活压力，去思考这个问题还不如多吃点零食多喝点养乐多不好吗？真的是闲得慌。
我也曾去互联网查过资料，百度、知乎、豆瓣、甚至是抖音，于是乎我发现每当我在思考这个问题的时候，往往是我陷入焦虑，苦痛，迷茫的时候，是我想要逃避现实中遇到的问题和不如意的时候，是我突然不知道我的未来到底该走向何方的时候。我在快乐的时候是不会思考这个问题的，光是快乐都来不及了，哪还有闲工夫思考这个问题，人绝大多数只有在不如意的时候才会思考这个问题。
2018年3月，本部门的同事相继进行了ICL晶体植入手术，效果也蛮好，我也想着去做，然后我让我一位特别好的朋友陪我去深圳一家比较出名的眼科医院咨询，并提前做了一些检查，检查的结果不如人意，甚至是对我而言是一个坏消息，眼睛生病了，最严重的后果可能是致盲。回来的路上我努力控制着情绪，一路想着，我可能会瞎，瞎了以后该怎么办？到家后把自己关在房门，躺在床上使劲睁着眼睛看着天花板，头脑一堆乱七八糟的想法，没有理会父母的询问和关心。吃过晚饭后再次把自己锁在房门，所有的灯都关了，然后闭着眼睛在房间里走动，那种小心翼翼，胆颤心惊，没走两步路都怕磕碰的心理状态我一辈子都不会忘记。
第二天吃饭的时候我说等吃完饭我和你们说一件事情，父母和妹妹当时应该感受到我说这件事的情绪，所以晚饭期间饭桌异常沉默，在家庭会议上我说出了我可能的病情和另一件埋藏在我心里很久很久很久的秘密，然后第一次在家人面前吐露自己曾想过的“死意”，他们被吓坏了，直到我父母有点胆颤的和我说：“你别这样想，你要是死了，那我们怎么办呢？”我是真的能够感受他们内心的害怕，我曾经无数次鼓励他们去做些别的事情，别把精力太放在我们身上，就是试图让我的存在感在他们心中降低一点点，以至于我未来死去的悲伤可以减轻一些，但这毫无疑问是无法被实现的。
2019年11月，因为疼痛去医院检查查处了肾结石，有一颗堵住了尿道管，引起炎症，治疗后在家休养时，有一次午睡起床，看着我母亲穿着睡衣蹲在我的房间门，她的面容有些皱纹，有些发呆到呆滞的感觉，我问她在干吗？她说：“我在看大姐（猫），和它玩。”我突然觉得感受到了她的苍老，我晓得她在担心我，因为我的苦痛让家人担忧。
在无数个这种情景下，我为什么活着，有了第一个答案，是因为父母和家人，我是他们的期盼，是他们的意义。
至于下一个答案，且看命运容不容我找到。
2019年11月29日
夜·微凉
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