6很多时候，我不愿意承认失败，是因为面子，怕丢人。但是有的事情不是怕就能躲过的。就像婚姻，很努力的付出，做了所有的事情，唯独没有活出自己。然后，有人指着你的鼻子说，你温柔吗？
真可笑！
我像个勇士天天冲锋陷阵，早六点前起床做早饭，那时候大丫头高中，小丫头幼儿园。六点半出门骑电动车去玫瑰园车站，六点四十左右坐汽车一个小时到杨湖车站，下车骑自行车十分钟到学校。八点前到，打扫办公室，烧水。两节课下课，十点四十。赶快跑出教室。路上吃个烧饼，雪菜的两元。到车站坐十一点左右车回颍上。到家十二点，来得及做点，来不及买点，四节课的时候就下午回去，中午去娘家吃饭，陪爸妈说说话。其中有两年多闺蜜梦雪帮我做午饭，我轻松点。
下午做晚饭送到一中，大丫头等着呢。回来接小丫头回家，一直到小丫头睡觉，几乎没有空闲。
年复一年，七年。
小丫头一年级，送进托管，实在来不及接送。没想到才开学两个月，在托管门口被自行车碰了，眉毛下划个口子，缝了二十多针。心疼死我了，决定调动。于是又开始了新一轮忙碌，考试评比惨不忍睹，领导指着鼻子狠批，丑的无地自容。
后院起火，竟然毫不知情。被人耻笑，傻的都不透气了。
好吧，不温柔，真的没时间捯饬，没时间矫情，也不会察言观色。
每天就想着如何管理我的班，怎么带好我的娃。其他的不会。也不想学，就会这几样，读书教书，烧饭做家务。
怎么日子脱轨了呢？
真的很失败，现在想想，当初有多傻，气糊涂了，啥啥都不会了。瞒着家人离婚，一切按照他人意愿，我只负责签字，看了一眼，没考虑，离了就好，只求快离。后来被家人痛骂。说我处理的一塌糊涂，明明受害人，最后一无所有。当然，孩子都给我了。房子啥的就给孩子，车子开走了。家里本来也没有钱。
二十多年，就这样结束了。
好多年缓不过来，感觉像一场梦，怎么走着就散了呢？孩子们看着也还好，后来才知道她们有多痛。
大丫头出国留学，不打算回来了。她说没有家了，也没什么留恋的，没有什么牵挂了。
小丫头脾气不好，青春期撞上更年期，鸡飞狗跳屡见不鲜，半夜里气得想死的心都有，没办法，开车出去转，一圈又一圈。五里湖路边，呆坐着，实在不忍心，还是回家，日子还要继续过。
最难过的时候，我就想，我不能死，爸妈还要我照顾，孩子再气人也是自己含辛茹苦养大的。小时候七灾八难的，去医院抢救，住院治疗。最穷的时候连药费都是她舅妈借的。现在钱上倒是不难了，算吃喝不愁吧，何必因为这点事寻死觅活的。
日子不紧不慢的又过了五年。
大丫头快毕业了，本来打算不负责她的费用的，一个月薪四五千的，和月薪几万的没法比。不知为何，大丫头一说没钱，我就心疼。两年，给了十八万。几乎掏空我这几年所有的积蓄。
小丫头学习也进步多了，还是动不动就闹，胡搅蛮缠，说话不气死人不罢休。我就忍，忍不住就哭一场。哭过就慢慢好点了。
眼泪流多了，眼睛坏了，眼花，眼睛酸，脸上的黄褐斑也越来越多了，真的熬成了黄脸婆，老太太。
那就继续熬吧，过几年就退休了。
还是会痛。
每天都醒的很早，想老家，想孩子，想年迈的父母，老父亲病了，动了大手术。赶到上海，只为了看一眼从重症监护室出来的那一刻。出院了，去医院送骨头汤，鱼汤。陪老爸说说话，听爸说说年轻时候的故事，一边想着还可以有多久可以听爸诉说。想着想着又想哭了。
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