你哭的不是前任，而是你的青春罢了。

      几年不曾去矫揉造作追一些偶像剧，总认为刚刚二十出头的自己步入了人老珠黄的年龄了，总觉得自己历经沧桑而波澜不惊了。事实确是，自己虽是看破红尘却仍深陷其中。

你哭的不是前任，而是你的青春罢了。

  我也如愿以偿在大三的肚皮部位穿了秋裤脱了单。现在的生活也没有太多的波澜，只是觉得自己老的入土为安经不起折腾，平平淡淡就好。前几天高中的一个时常互怼的朋友在微信上调侃我说：“最近有没有去看前任3，有本事拉你小哥哥去看，看完我保证你必分无疑……”

      我在心里想着“哎呦喂，你以为小姐姐是什么水货，还能去找前任……再说了对我们的感情太……太忘乎所以了吧……还是对我人品全盘否定啊？！……呵呵呵了”我心里虽然这么想着却还是别样花开的忧虑，一方面担心自己泪奔全场引起男友不必要的怀疑或者感情的隔阂，另一方面又怕万一什么失态又要说出什么惊天地泣鬼神的誓言来担保现在的感情……带他去？！还是算了吧！！！看还是不看？！自己买个电影票……？算了吧！还是找找资源吧……

      我哭着笑着在手机上看完了这部引起无数青老年共鸣的片子。我看电影不是看情节洗个脑，而是想看编剧或者导员想要传达给我们什么。想看看这个片子凭啥这么sixsix俘获人心？！

你哭的不是前任，而是你的青春罢了。

      我承认我哭了，但是我并不是太感冒它。每个人的热泪定格在不同的瞬间，而我是因为王梓在那条转角的街道。大概我虽然才芳龄20，但我也有过不同的情感经历。虽然我已经释怀那些感情，也收获了如今的成长。其实我对感情是很专一和投入的，但是现实也磨砺透彻了我的性情。师生恋……高考当天被表白……探探……网恋……表白墙……我也有过爱一个人奋不顾身的经历，我以为我会爱着他一辈子，我会歇斯底里，我会用青春爱他这个中年教师，谈一场不以结婚为目的恋爱，当时还以为自己是伟大无私的爱情女神，以为那种不见阳光的地下党爱情是自己的一生一世挚爱。高考完就结束了……我花了身体上二十多斤的质量消磨这段苦楚。被拉黑所有联系方式……学着什么叫无能为力……几年以后的今天，想想当年的自己，无非因为崇拜而爱。

      暑假接受被另一个同班同学男生表白，因为师生恋而在假期逃脱与他相见，提前过了异地恋，大学就真的异地……当时想还是珍惜那个时候的他，慢慢忘记什么近乎三年之久的刻骨铭心的师生恋，试着去深爱这么一个现任。确实我也为他奋不顾身过，为了他一句心情不好，我买了青岛到北京的火车票，那时候大一，还是无产阶级贫民学生，买了周五普快，晚上从九点到第二天六点，周六晚上九点从北京到青岛赶着回来上课。那个时候的疯狂不知道何去何从。为什么是我去找了他……为什么他总是说来青岛看我却一拖再拖，我选择的是，我愿意去做我能做的事，我有了去北京的想法立即买了票……那是我们这一生最后一次见面。他的冷淡我能感受得到，不想背负那种着每天渴求一个人关心自己，而又无疾而终的失落感。我主动结束了这段感情。因为他我大一主动疏远所有异性同学。始终脸上贴着我有对象我怕误会这八个大字。想想自己的愚昧也蛮可爱的 更多的是心疼自己。

你哭的不是前任，而是你的青春罢了。

      我会忍耐也会去承担自己的痛苦，时间久了我缄口不言。日久成疾，日久升华。我开始看周国平，开始看那些喜欢自以为剖开现象看本源的心理感慨……后来发现都是人，都是被人性着，又怎能奈何跳出人性去谈人性，奈何是非。花了大学两年的时间学会爱自己，学会独处，学会感悟生命。

      大二暑假玩了探探，认识了一个毕业的校友，假期奔赴异地面基开始了爱情固有的疯狂，在内心久积成魔的爱如波涛汹涌，渴求释放能量，终遇渣男……之后被备胎很久，捉奸遗迹，我还挺开心。终于不再为和他的感情不能维持好而自责。自己做到位其余的就听天由命，顺其自然。之后我还是不痛不痒玩着探探，后来也有很多有很多……只是都是过客了……

      半年三次告白墙征友，不计其数的人擦肩而过，觉得于事无补，终于因为再遇渣男求之不得而威胁自己，之后一系列的奇葩麻烦，然我遇见我现在的男友，我大概因为和他也有着擦肩而过的确又相识的巧合，我们之间一切狗血的经历，都是天意安排吧，这些真心让我们尴尬不失礼貌的微笑着。还是顺其自然吧。

      在这些过程中，我不知道我遇见过多少人，或许有对的有错的，有遗憾的，但我却没有后悔的，生命自有真谛。只是我已经对爱情这个字眼不感冒了，我觉得我是在遵守约定俗成的规矩，就是要谈恋爱吗？不，不是如此……我发现我在找另一半的时候其实在寻找自己，也在寻找自己生命的完整。被现实折磨的如此沧桑百孔了，我的性格在独处的时候越发越不健全，失去爱人的能力，失去关心人的意识，丢失了人性的美好。

      看着前任3我也就是一笑而过，片子引起共鸣只是每个过来人都还对前任不甘心而又无能为力而已，一段感情能让一个人成长――让男人认识责任，让女人学会爱自己。什么叫做刻骨铭心，刻骨铭心就是青春，而不是怀恋哪任情人。

      我就像老王牵着老牛淡然着坐在村头，平平淡淡讲述一生而挥一挥手晃着背影离去。前任3有的是“前任”这个称呼，没有的是周而复始相接的时间轴。大概还是自己愿意被记忆禁锢和奴隶着。

      我会珍惜的是现在，我会爱的是自己，我会看的是未来，他会在我未来的规划里。我不想对现在的他提及，不是怕被抛弃或者被隔阂，我只是心疼他会怀疑他对我的意义和重要性，心疼他自我否定而产生间隙。我还是原来的我，没有谁可以重写我的内存，他还是他，他有他喜欢的和向往的。我只是愿意陪着他追求他喜欢的，也享受我自己渴求的，我们保持彼此固有的美好。

你哭的不是前任，而是你的青春罢了。

      前任3，不是前任不曾放过你，而是自己对自信过的而又失去的感情不甘心，对不自信的自己在现实中迷路而无可奈何，才会陷入这种感情漩涡。不要再傻傻的折磨自己了，爱情本质还是要近似等价，所有的无病呻吟无非就是觉得对方不如昔日爱你，想要让对方爱自己等于甚至多余自己爱对方，仅此而已。学会每天感恩生活吧，每天清晨我们都是一无所有的孩子，我们用没有苛求的心态感恩所得，用赤子之心看待恋人，其实每天黄昏自己都会开心的像个孩子。学会表达自己对爱的需求，学会付出，学会爱自己爱恋人，而不是推心置腹于心机术而已。

你哭的不是前任，而是你的青春罢了。