老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。
和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！”当时周围全是人啊！
LZ要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：“反了反了！”老爹一拍桌子：“来人哪！拖出去斩了！”......
有一女性朋友讲的真事，她们一组学车的有一壮男，排在他后面练车的都会说，“报告教练，车开不动。”“为什么？”“手刹拉太紧，放不下来。”
儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我，我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……
“你试过强吻没？” “试过啊，后来脸红了两天！” “你都敢强吻了还害羞脸红？” “被扇的！！！” “……”
刚刚次饭，隔壁桌有个小盆与趴在桌上撑着头看我，看了一会儿说:"姐姐，这么多了，你还吃啊。"我心说，嘿，小东西，你管我次多少！刚想瞪眼装凶吓他一下，忽然发现他刚才叫得是姐姐，嗯，好吧，他说得其实有道理沃。
下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了，等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？二货伸出他的一双脚委屈的说我洗了啊，想想也是醉了。
昨晚喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友我都干什么了，结果朋友很无奈的说:“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时！
和老外打斯诺克，被虐得不行，老外还一口一个NB的夸我，说得我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的，查一下英语词典，总算长见识了，【newbie：菜鸟】
公司新来一个实习生，不知道怎么得罪了主管，总是跟他过不去，主管总是跟经理说新来的实习生怎么怎么不好，终于有一天，经理听烦了，大吼一声：你TM是让我让老板的儿子滚蛋吗
上大学后 妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！ 漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！
只要有人先对你说了“我爱你”这句话，无轮你回答“我也爱你.”“我更爱你”“我早就爱你了”“我都爱你八辈祖宗了”.......都感觉气势上低人一头，唯有回答“可我不爱你啊”，才能反败为胜！
昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒娇女人最好命，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人，然后我就问我姐夫，我姐是不是小鸟依人的，姐夫神回复，你姐是个雕！！！
昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是？”神回复:”叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房”，瞬间觉得好有道理……
昨晚我去外面吃饭，碰到两个女的谈话。估计很久没见了一个劲的激动。A女的问：当初我们一起许下的愿望现在你实现了吗？B 女的：实现了一半。当初我是想当老板娘，现在当上了娘。。。
老公:进屋睡觉吧，明天还要上班呢。老婆:你抱我进去。老公:老婆，你又重了。老婆:加油！！！老公:算了，我把床搬出来吧。老婆:。。。。
不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。
在餐厅点了两份牛排，要求五成熟，结果上了一份熟的，一份生的。
女友负气出走，张贴了寻人启事：爱妻昨晚离家，至今未归。人偏胖，五短身材 ，相貌平平，着装邋遢，沟通能力差脾气暴躁。请好心人留意，有重谢100人民币，末尾附了一张她的身份证照。刚贴完不到10分钟女友就回来了。
上个月借给一哥们一千块钱，今天他就还我了，而且多打给我一百，说是利息，我说你别这样，就咱俩这关系还给什么利息，下次不准这样了，你要再这样。。。我就借给你十万。。。
朋友家养了只鹦鹉特别聪明。我说：“你好！” 它说：“你好！” 我说：“见到你很高兴。” 它说：“见到你很高兴。” 我说：“我长得很丑。” 它说：“嗯嗯嗯。”
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
刚去散步时，看到一男孩站路边，一女孩抱着个大布偶蹑手蹑脚靠近他，”嗨“地朝他后脑勺一砸，哈哈大笑，男孩转身怒目：“你是不是有病？！”女孩吓到了，然后男孩握住她的手深情地说：“如果不是身体不舒服，怎么打这么轻？”……
又想买书了，之前买的虽然没有都读完，但全部拿到星巴克和咖啡一起拍过照了
据研究表明，人早晨的身高要比晚上高一点，又根据人体中的杠杆原理，头部离支点越远就越容易下沉，所以，我们早晨起床是很困难的。
德妃有军队，韦妃有势力，杨妃有手段，最终还是抵不过武媚娘，媚娘有大头，大头有智慧。真是应了那句，人家有“伞”，我有大头。
身材苗条跟你抱怨又胖了，成绩优秀跟你抱怨考砸了，收入高跟你抱怨日子没法过了，生活无忧跟你抱怨无聊了，友谊就这样一点一点瓦解了
一则温馨的小故事，《皇帝的新衣》：裁缝「陛下，傻瓜看不见的衣服做好了，请看！」 皇帝「看不见啊……」 裁缝「怎么会？！只要不是傻瓜，就一定能看见的啊。」 皇帝「衣服什么的……真的看不见……我的眼里，只能看见你啊……」 裁缝「……傻瓜」
关于上厕所，什么都没有1分钟搞定。有支烟5分钟搞定。带个手机10分钟搞定。 有烟有手机20分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话。。。唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
一男子与一美女相亲，聊到了大学，得知女子是师范大学毕业，就问到：你是师范大学毕业为什么不做老师呢？女子听后叹了口气到：因为我姓苍。
宿舍空调断电了，五个人躺床上讨论明天谁去交钱。有说谁看A片最多的去交，谁有女朋友的去交。不知谁说了句，谁最丑谁去交。我们舍长立即激动的从床上跳起来，说:滚你妈...
在服装店买衣服，妈的这个服务员太坏了，居然在一衣服兜里装了一个爱疯6，让老子试一试这衣服，这可把老子给坑了，老子一看价格两千八，想着是那个顾客忘了，结果就忍痛就买了这衣服，结果付完款，服务员说，不好意思啊，我手机落那兜里了，麻烦你给看看，结果就默默的我还就了手机。
昨晚开车经过广场时遇到个迷路的姑娘，我让她坐上车，把她送到她家小区门口，关切地问她：“这下认识路了吧？”姑娘点点头，于是我又把车开回了广场，笑着说：“那你自己走回去吧。”
令人唏嘘真是一个化解尴尬的百搭词汇：“考的怎么样？”“令人唏嘘”“你怎么又胖了？”“令人唏嘘”“对不起你是个好人！”“令人唏嘘”“对不起先生您卡上余额不够……”“令人唏嘘”
今天去书店买书。 遇到个极品，拿了一本书问老板多少钱。老板说16，那货说15.8可以不，老板说好吧，只见那货拿出16说，不用找了，剩下的当小费吧。 我顿时醉了啊。 这就是传说中的，有钱就任性吗？
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