算是第一篇文章吧，总想写点什么，可是又发现自己什么都写不出来，今天狠下心给自己定一个习惯，每天写一千字，那么现在开始。
不知道为什么，我总是对儿时的某些场景记忆尤深，那些出现了无数次的画面总在我尝试入睡的时候清晰地浮现在我的眼前。
我或许是一个很怀念家乡的人，但是我却又能在每一次背井离乡的开始适应的异乎寻常的快。有时候我连自己都想不通我自己是一个什么样子的人，我可以在每天的下班匆匆化五分钟吃掉便当然后就开始学习，学习完毕已然到了半夜，可接下来不是有规律地休息而是拿起手机开始遨游，放下时已是夜半三点。
儿时的记忆里有一幕大概是幼儿园放学了，我站在幼儿园门口，身旁是年轻的老师，她问我是否没有家长来接，我摇头，然后她便送我回了家。
对于回家的途中我毫无记忆了，唯一记得的是家乡的街道又细又窄，旁边还种满了参天大树，我家的楼下是一排店面，早年用来买收割机，后来父母工作的机械厂倒闭之后便再没见这些店面开过，我的母亲就端着一碗饭站在某一个关门的店面门口，她穿着长及脚踝的碎花长裙，我对这条裙子记忆尤为深刻，但脑中却丝毫灭有母亲在其他时刻穿过的画面，这应该是我脑海中母亲最美里的瞬间了。原因可能是我醒世地太晚，真正开始认真心疼父母时，已经大学毕业工作一年半了，脑海里的父母头发越见花白，对于他们早年的记忆却越发稀少。
他们应该是记住了我长大成人的每一个时刻，但我的记忆中却好似出现了一道裂缝，我的母亲从美丽的碎花长裙，一下子就老了，而我的父亲，我记下的画面更少了。
现在回想我的大学，应该算是比较糟糕的大学经历了，悠悠四年，没有学到什么，挂科抱回家不少，手机换了好几个，没有一个是自己赚钱买的，参加了社团参加了学生会，可偏偏没有吧学习弄好，大学毕业的时候以为自己运气不错找到一家自以为还不错的企业去做销售，现在想起来，大学生毕业去做销售，无非是因为自己很么都不会，但是又不想在明面上袒露自己在能力上的自卑罢了。
果然毕业之后的第一家公司顺利倒闭了，而我又想到了考研，考研这个东西算得上是仁者见仁智者见智了，没毕业的时候觉得那些考研的人是不敢离开学校不敢去闯荡，毕业了之后求职碰壁又觉得考研还真是一条安逸的退路。
是退路吗?考上了算，考不上，它真的会嘲笑你！
失业之后花了半年时间复习然后考研，堪堪过了国家线之后进了自己母校的复试，可是母校真的可能只是你交学费的期间能叫的名字吧，毕业之后返校考研，听起来没有什么不对的，但在我这里就出了差错。
因为你没有能力，复试的时候，面试考官问我你为什么想考研？
不好意思我真的只是不想再受到打击，向逃回这个庇护了思念的大学母校。
不好意思这不是母校，坐再我面前的和之前已经倒闭的公司的那些从未和我说过话的冷眼同事是一类人，他在听完我冠冕堂皇的理由之后给了一个美丽的嘲笑。
那种感觉就像是对我说了一句：就你？
呵呵。
现在回想起那时候的境遇，似乎可以理解一下我现在的违和感了。
我不是热爱学习，不是追求技术；
而是因为被人耻笑，所以加重了的自卑感迫使我不断地学习，没有技术，就无法生活的感觉真的可以让我窒息。
记录到这里，算是完成了今天的任务。
每天一千字，看看我能坚持多久。
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