未妥善处理的早年经历经常影响我们对待子女的方式，在彼此之间引起不必要的烦扰和矛盾。
下面讲的就是玛丽幼年和成年后的经历。作为一个母亲，玛丽发现自己很多童年没有妥善处理的事情后来都影响了她跟孩子之间的关系，夺走了本应美好的记忆。买鞋就是个典型的例子。
玛丽害怕看到孩子们把鞋穿坏，因为这意味着她得带他们去买新鞋。孩子们喜欢穿新鞋，最初的时候，他们也跟大多数孩子一样期待买鞋这件事。这本来可以成为一次快乐的出行，因为挑选新鞋是孩子们相当喜欢的事情，但结果往往事与愿违。
玛丽嘴上总是鼓励孩子们挑选自己喜欢的鞋，但当他们真的选中某双鞋时，她就开始挑剔这双鞋的颜色、价格、尺寸，竭尽所能地把它贬得一文不值。孩子们挑鞋的兴奋劲儿开始消退，取而代之的是一种妥协的态度——“随便你吧，妈妈，我怎样都好”。玛丽拿起两双鞋，反复对比斟酌很久之后，他们才买了鞋离开商店。最后，玛丽和孩子们都筋疲力尽。孩子们得到新鞋的兴奋之情完全被买鞋后的疲惫取代了。
玛丽并不想这么做，但同样的事情却反复发生。她经常在离开鞋店后向孩子们道歉，并且总是在作思想斗争。“放下鞋子吧，”玛丽自责不已，“这太愚蠢了。”她不明白自己为何一再重复连自己都痛恨不已、迫切想要改变的行为。
一天，在又一次经历沮丧的买鞋之旅后，六岁的儿子一脸失望地问她：“你小时候讨厌买新鞋吗？”玛丽的脑海里立刻浮现出一个回答“是”，她想起小时候每次都充满挫败感的买鞋经历。
玛丽有八个兄弟姐妹。因为要买很多鞋，母亲每次都只在大减价的时候去鞋店，那里总是挤满了顾客，但价格倒很合母亲的心意。玛丽从来没有单独跟母亲去过鞋店，因为总会遇到三四个兄弟姐妹同时需要新鞋的情况。所以每次她都是在拥挤的人群中，带着复杂的心情挑选新鞋。她知道自己不可能得到真正想要的那双鞋。因为她不幸长了一双大众脚，打折期间适合她的鞋都被别人挑选得差不多了，她可以选择的鞋少得可怜。她还常常看上不打折的新款鞋，而那是母亲肯定不会给她买的。
而玛丽的大姐长了一双非常“修长”的脚，适合她的鞋很少打折，所以母亲总是允许她买自己想要的鞋。玛丽很生气，觉得自己被忽略了，但母亲却说她应该高兴，因为她很容易买到适合自己的鞋。等给所有的孩子都挑到合适的鞋以后，母亲已经非常疲惫了。母亲做决定时优柔寡断，花钱时不甘不愿，这使她的情绪最终变得像一座活火山，总是让玛丽担惊受怕。玛丽沦陷在一片情绪之海里，只盼着早点回家，逃避一切跟买鞋有关的场景。欢乐的购物之旅就这样毁了。
如今，很多年过去了，为孩子买鞋的经历又把玛丽带回幼时的情绪模式中。当年母亲忙着催促孩子们上车，忙着把满满当当的大包小包往车里塞，根本没注意到她从鞋店出来后的低落心情。
儿子的问题让玛丽回忆起了这些事情。她想起了小时候不愉快的经历和烦躁心理，而这正是如今影响她和孩子关系的主要原因，也是导致她无法把买鞋这件事变成一次欢乐之旅的罪魁祸首。导致玛丽焦躁行为的并非现在买鞋的经历，而是多年前的问题没有得到妥善处理。
过去未解决的问题，可以在很大程度上影响我们的个人生活和人际关系。这种经历常常伴随强烈的无助、绝望、恐惧和被遗弃感，若未能妥善处理，它将对我们之后的生活产生很大影响。
仍然以母子分离为例，这一次情况更为极端。如果一个孩子从小就没在母亲身边，孩子的内心就会产生一种强烈的绝望和不安。这种情况还会导致她焦虑，当她长大并在有了自己的孩子之后，她很可能也存在与孩子沟通困难的问题，因为她的情感依恋已被破坏。如果在生下自己的儿女之前没有妥善处理这些早年经历，感情、行为、认知和身体方面的记忆就会持续干扰她之后的生活。总而言之，父母的早年经历会对亲子关系造成严重的影响。
即使在生活中我们非常关爱孩子，我们仍有可能带有以前形成的心理防御，这会使我们在面对孩子的一些行为（比如经常哭闹）时不能做出恰当的反应，还会感到难以忍受。这也许就是“父母矛盾心理”的来源。
如果孩子的某些行为会经常唤起我们情绪上“难以忍受”的反应，而我们对此没有清醒的认识，又不能做出解释和分析，我们以后与孩子的相处就会出现问题。对于这种难以忍受的感觉，我们可能会假装体会不到，或者故意忽视孩子的情绪，这样又会造成孩子与现实隔离，无法认识到他们自身的情绪。
除此之外，这种难以忍受还可能导致一些非理性行为，比如对孩子过于敏感，或者在无意中给孩子带来伤害。结果致使孩子不再信任我们，默默地忍受这种敌对式的情绪反应。这种忍受会根植进孩子的内在意识，从而对他们日后处理自身类似的情绪造成极大影响。
教养笔记
如果父母有一些未妥善解决的问题，就要停下来想一想，反思自己对孩子的情绪反应方式，不要对孩子造成无辜的伤害。通过分析和认识自己，父母才有可能帮助孩子形成强烈的自我意识，让他们自由地感受和了解自己的情绪。
反思练习
1 当你情绪不稳或怒气冲天时，把这种情绪如实记录下来。你会发现引起你情绪波动的是孩子几种固定的行为。注意到这一点后，先不要急着改变自己的反应，暂时做到心中有数即可。
2 放宽视野，想一想你对孩子做出如此反应的深层原因。
3 回忆某件影响了你与孩子沟通的事情。仔细分析这件事的经过。你是否想到了一些源自过去经验的思想或者行为模式？此刻出现了哪种内心情感和身体感觉？你是否在其他时候也有过这样的感觉？这些思想和情感会对你的自我认知以及亲子关系产生何种影响？又会如何影响你对未来的期待？
——《内而外的教养：做好父母，从接纳自己开始》丹尼尔•西格尔
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