四月份，我一直在休整。将繁忙的工作搁置在一边。
一直以来觉得自己不够好，做得不够多。一直停不下来，担心自己一停下来，会不会就被世界抛弃，会无端陷入一种恐惧。
一直觉得自己不够好真的是一种糟糕的体验，哪怕旁人眼里的自己是优秀自信的，但实际上呢，总觉得自己这里不够好，那里需要改进，一直逼着自己不断变得更好。
但我现在真的想停下来稍微休息一下。真的太累了，一直以来自己给自己的压力真的很大。总觉得自己不优秀这辈子没人会娶我了，一直觉得没有健康的自己只有努力优秀，才会有人喜欢。
其实真正的的爱，是哪怕你不优秀，也是爱的。虚假的爱，他只爱你的优秀，一旦不那么优秀了，爱就变浅了变没了。
我渴望着爱，期待着爱，创造着爱，又恐惧着爱。
恐惧旁人的爱是真心纯粹的，还是别有所图。
功利的世界总以等值的交换为代价。
爱也是要等值吗。
真的没有无条件的爱吗。
没有爱也要好好照顾自己。
我真的累坏了。暂时不想逼自己。
停下脚步，自己做做饭，打扫打扫卫生，练练瑜伽，录录书，唱唱歌。虽然挣得不多，可能一天零收入，或者几十块钱，一百块钱。
这一次就想任性地好好爱自己一回。
逗留算是为数不多对我很好的人之一，我很感谢也很珍惜。但他的行为总是无意间让我很恼火。
我的某些行为也让他很恼火吧。比如总是抽不出时间给他唱歌，一副没把他放心上的感觉。
其实我只是这段时间想按照自己的节奏走。等过段时间，应该能有时间。
我也真的不喜欢给他唱歌。每次给他唱歌，没有乐趣。他是个听歌很挑剔的人。而我是一个自尊心很高的人。他给我的感觉就是我总是不够好。总让我看到那个不够好而苦苦努力的自己。
我真正想唱歌。是唱给发自内心喜欢听我唱歌的人听。她们会因为我的歌声而陶醉而喜悦，而不是审判。我讨厌被审判的感觉。
人和人的相处真复杂。有很多时候我真的只想远离人群。和人群保持一点点的联系，一点点的亲近就可以了。多了，我就会累。
旁人的行为很容易影响到我的心情。
我表面上坚强，其实内心脆弱。真的属于那种很怕受伤的人。
一直努力地让自己变得更好。四月份好好休整自己的内心。五月份完结暖爱晚成。
接下来只接喜马拉雅上的有声书。
或者是价格高的有声书。
要不然太耗费心力时间。
没有接到书，那就做一档节目吧。
主要精力还是在唱歌。
生活，加油！
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