今天夏天快要过去了,现在已是八月中旬。为何时光过得如此之快,来不及细看就翻过去了。《三十而已》这部剧昨天刚追完,里面的故事情节给了我很多的思考。无论是家庭、工作还有未来的另一半,都是我这个年纪本该考虑的事情。我可以唐装不知道,也可以暂且逃避不去思考,这些人生问题它都会找上我,只是早和晚而已。
我也很渴望自己能像剧中的顾佳那样,处理事情井然有序,无论老爸、老公还是儿子和公司,都能安排的妥当,实在是“完美人妻”的角色。而不是像我现实生活中的那样,所有大小事在我面前真的成了一地鸡毛,我自己都无法很好的管理自己,又怎么能管理好这个我生活了二十多年的家和家人。在这里诉说自己的情况:身体这两年逐渐变得秃废了起来,健康问题也是值得我考虑的地方。我会内心有太多害怕的事情了,想换工作却又害怕我一旦停止进账,就会倒回到以前那种问家人拿钱的生活。我害怕自己没法完成逆袭,成为四处飘荡的无业游民。最终帮不了自己更帮不了家人,帮不了姐姐的病情。我感觉自己也是悬在线上的蚂蚱,对生活失去勇气和没有力气反抗。每一次的迷茫和苦恼就会把我拖进深渊的无底洞,我多希望有那么一盏明灯就在我的眼前亮了起来。
前一阵子,我遇见了我人生的指路明灯,可惜我没有把握住机会,真正的原因是我没有良好的经济支柱去抓住这个大好前程,我因为各种的不勇敢选择退缩了,没有从前那样不顾一切的往前冲。如今,我身体的记忆里有太多负担和疼痛,让我每次在面临选择时,都会被这些声音阻止行动。那几个平台我真的很喜欢,从全方位的角度思考:无论是舞蹈还是学习,都能对我的人生起到促进作用。以前就有师姐和我说:你要待在让自己舒服的地方,才能展现你的天性和才华。可惜,这两年我正朝着反方向走,我总错误的选择拉扯我能量的方向发展,能量低的地方让我变得暴躁、麻木和自私,我总用自身的能量去对抗这个社会的人,认为别人都是错的,为何他们都不理解我?也不替我思考。为何我不管走到哪结局都一样呢?世界真的不公平吗?错了,最大的错误是我的自我认知。生活10%看发生的事情,90%看我做出的反应。真正影响我的不是事情的发生,是我对事情的情绪反应。
曾经读过张德芬的《遇见更好的自己》里面的一段话这样写到:没有人能够影响你,只有你自己!是的,只有我才是影响自己内心世界变化的源头,我为何要去评判和抗争呢?其实我所发泄的情绪都是心存不甘,觉得外在的一切对自己不公平。这很明显就是我自私自利的一种表现,凡事发生首先只考虑自己,自己太爱把它当回事了。
一直错以为自己已经有很大的改变了,生活的放大镜就能检验出真假。所以劝自己保持谦卑的态度,继续努力去修行吧。我和更好的自己之间还有很大一段差距,要想配得上自己理想的生活,首先我得先成为理想的自己,才能与这一切完美相遇。
漫漫人生路,都需要自己一个人去多经历和成长啊!当我看向镜子前的自己时,我多希望我已经完成了我理想的另一半。
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