年轻的时候，总想着要快点长大，要离自己的父母远远的，也要离现在待的这个所谓的“家乡”远远的。因为父母经常吵架，家庭并不温暖；家乡的亲人也并不和睦，所谓的家乡在我的脑海里只是一个需要逃离的地方，越远越好。
等到我一直在外求学、工作，一直在外漂泊，即使成家了也还是觉得缺少点什么。逢年过节不再是回到自己的家乡，而是跟随丈夫去他的老家，去见他的大家庭。
可是，不知道什么时候开始，我厌倦了跟随丈夫回他的老家，元旦、五一、十一、春节，这些重要的日子里，好像都没有我的家人，我的直系亲属们的影子，我感觉到不公平。是的，最开始是起源于“不公平”，说好的结婚之后一年去我家，一年去你家，为什么现在变成了任何时候都要回你家？难道因为是我的家庭不够温暖吗？也许吧，最开始我也是同意丈夫的这种说法的。
确实，每年回去，见到昏暗的房间，看到永远皱着眉头的父亲，仿佛没有什么事情可以让他高兴起来。让我开始怀疑是不是他不欢迎我回家？每次最多只能待三天，好像待久了就会被厌弃。所以，在很长一段时间里，我很同意丈夫的说法，也愿意配合每次都回他的老家，因为他的老家有一群欢迎我们回去的人，虽然我时常因为口音的缘故，听不懂他们说的话，但温暖的感觉是可以超越语言渗透进皮肤的。
因为不喜欢回自己家，再加上这几年疫情的缘故，我好像有五年没有回去了，跟父母的对话也都是寥寥几句，很多时候都以在上班为由草草挂断电话。现在想想，自己的做法真的是一个古怪的人才会做出来的，但是当时并不觉得自己有什么不对，毕竟冷冰冰的感觉能够从手机的一端通过我的耳膜到达我的心脏，我可以感受到对话当中的客套。这不应该是家人之间的对话。
而现在，我好像越来越期待能够听到乡音，之前因为好玩，教了女儿几句家乡话，我发现我瞬间就被熟悉的感觉抓住了，想立刻飞回去看看，虽然知道看了之后、感受之后可能还是会失望，但依然想去看看。这一刻我好像明白了“落叶归根”的感觉，虽然我离那个阶段还有一段距离，但我内心已经有一种强烈的想抛开一切回到家乡的欲望，我想回去听听乡音、看看曾经的校园、走走当时的街道，从家乡的怀抱中汲取力量。
在外漂泊太累了，无根浮萍，即使能够在外混出个人样来，但还是想回去家乡，这也许就是为什么每年的春运，再难再苦再来不及，也想回家去过年。也许，到了自己的家，才能真正有归属感，才能真正从自己生长的土地上获得力量，面对新一年的挑战。
今年，真的很想回家，带着丈夫和孩子一起回我的家乡。
我的家乡
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