和国庆回来的朋友们玩，饭桌上有人提到有个朋友找他借钱的事情，他不想借也没钱借，于是开始讨论找他借钱这个人的毛病。当时我感到去道德评判一个不在这里没法为自己辩护的人来说，层次很低，于是我想引导那个朋友一起想一想对于真正的朋友来说，我们应该怎么做？在此之前想一想什么是朋友？但饭桌上一共有四个人，加之原本是轻松的话题，进入一个严肃的论题后没有相同的基础，意见很快就产生了分歧，讨论了许久但只停留在我的个人问题了，有俩个朋友觉得我说话太尖锐，似指责的意味。
后来中间我们在马路上把我的初衷说了清楚，商量继续在我家继续先讨论朋友的话题，再讨论我说话的问题。
在房间里我们由于时间关系，在一个朋友要回家之前，我们在什么是朋友这个问题上面达成了俩点一致:
1、朋友之间是相互尊重的，于是一定会倾听对方的心声，而不是在面对与他人相悖的想法时，置若罔闻，这样存在“忍耐”的量度的事情是不会存在的，而是更多协商后的共同认同。
2、朋友愿意为对方提供实在的帮助，而不是只停留在言语安慰，而是要真正付出心力为他人着想的。
有个有意思且我认为重要的点是，达成第二点认同之前，我们是想着朋友对方要满足自己的什么条件，才能称之为朋友？就像必须对方先提供实在的帮助给我，他才能是我的朋友，在此之前没法证明他是。但实际上，朋友是不论对方做了什么都愿意帮助他的，就比如和小朋友做朋友，他们难道会提供什么你需要的帮助给你吗？不会的，但是你却首先愿意这样对待他，是因为你认为他是你的朋友。所以，这样的因果关系是从自己出发的。“爱你，与你无关。”是这个理。
之后被借钱的那个朋友回去了，我和另一个认为我说话即使在就事论事，但依然会让人觉得包含指责意味的朋友继续讨论我的问题。
在这场讨论中，我说了很多我的出发点，譬如有对朋友的责任，有真理就是尖锐的，有只有先从自己身上找出问题才能改变等等，我总是有些不赞成他们的情绪，怀疑来源是否“正义”？但我们还是继续深入到观察中去，而非观点的辩论，就去感受当时的情绪究竟从何而来？我的哪句话产生了指责之意？于是他提到了，我总是用“反问句”（但实际上说的是疑问句），譬如我问“那你还认为这个借钱的人是你的朋友吗？”，“你认为真正的朋友是什么样的？”让对方觉得自己对待朋友的做法是不对的，而不是真正讨论什么是朋友。在此，我意识到了自己的不足，也是大前提的错误，虽然这段时间学习了一些与人交际的原则，但直到话题讨论到现在才意识到，在这个原则上我早已“越界”，因为这个话题，也就是借钱的话题，我的朋友并没有向我寻求帮助，询问该怎么办。对他的人际关系表示担忧的是我，并非他，我作为这个话题的发起人，讨论的却并不是我自身相关的话题，而是在一个并没有向我寻求帮助，我也没有主动询问对方是否愿意跟我商量的前提下，主动挑起以他的身边朋友是否能称之为朋友的内容为话题，自然会引起对方的不适，因为我不仅想把驴引到河边，我还想把他的头按下去喝水，因为这才符合我认为我有对朋友的责任的观念。
自此，要讨论的俩个话题我们达成了一定程度上的一致，我跟那个朋友道了歉，获得了谅解。
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