活着的成本到底有多高

我有节俭的生活品质，也有丰富的精神生活，我有许多自律的和花钱扯不上边的好行为，也深谙菜根谭里“身贫心富轻松活”的道理。但是，无论我怎么精准地压缩和安排，怎么巧妙地精打细算，我这颗向善向阳的心和我这个财务不自由甚至不独立的身体，还是无法完美配合……我常常在愿望和能力之间努力地调和，最终我还是免不了各种无法名状的无奈和尴尬……

                          ——题记

          （一）跨年夜，不欢而散

说好的去看电影，四张票。孩子爸非常的不爽，他说，为什么总是要找些我不喜欢的事来给我？票有多贵？有免费停车的地方吗？附近吃饭方便吗………

所有的发问，其实只有一个意思，一句潜台词：太花钱。

我说，一年还看不了两次，就陪着孩子们看看吧。

好不容易像是答应了，要关店门走的时候，客户来电话，有批货必须在跨年夜处理掉，必须的……

孩子爸生气了。要去拿货就要浪费一张电影票，要去看电影就丢了一回生意……这种选择题对一个有钱人来说，没什么，对一个没钱人来说，就是有什么。

有钱人可以选择看电影，没钱人可以选择做生意，不用考虑，不用纠结。我家属于中间段位的，孩子爸的段位更加清晰明了：又想看电影又舍不得生意……最后朝孩子发了一通火，做他的生意去了。

我叫上弟媳妇，没让那张票浪费。但是，孩子们被骂得垂头丧气，她们很反感有这样子的家长，却没有想过都是钱惹的祸。

电影结束，孩子们还在万达游逛，当她们停在那个卖冷饮的地方排队买冰淇淋时，我也生气了……我的段位也比孩子爸高不了多少——看电影就看电影，还吃什么东西嘛。吃个饭也没问题，这大冬天的，吃什么冰呢？

我们的世界孩子爸不太懂，年轻人的世界我也不懂，她们的胃是用什么做的？此时广东汕头的跨年夜，气温也只有十来度，为什么要吃冰呢？冰是消暑的，我这种功用型消费，和她们撞枪了。

最闹心的是，还有不少人吃冰，还排着个长长的队！这吃了冰还要不要吃饭？我卡里的钱，只够吃饭和搭滴滴，其他费用，不在考虑之内。

看着那支长长的队伍，不习惯熬夜的我愤然走向电梯，走出了万达，把孩子和弟媳妇丢在身后。

各回各家，各找各妈。后来孩子自行付款，走路回的家。

 

    （二）你轻松筹，我发了愁

老同学癌了。一纸轻松筹到我面前。义无反顾，要凑钱，要转发。

那时候卡里，剩不到六十元。我匆匆捐了个50，再转发……50，绝不是我要凑的数字，最少也得500啊。

孩子爸看到那条轻松筹，发现我只捐了50，挺开心，他说，既然你都只上50，我怎么好上一百？我也上50吧！

他不知道我卡里没钱了。他以为变小气了，节俭了，持家了。在他印象中，我卡里还有好几千块的。

好无奈呀。没钱就算了，悄悄地，没人知道也没啥。可是越没钱，越来事，没钱还得暴露自己没钱，这就是没钱人最大的悲哀。

那天晚上从电影院出来搭滴滴，弟媳妇叫不到车，偏和我坐同一辆。坐同一辆先送她回家再送我回厂，少说要30块，我记得我零钱只有19块了……我不知道这种欠费滴滴会怎么处理，有谁遇到过我这种事吗？

当然，弟媳妇下车时我对她说给我转一百块……我在想，若是她没转钱，滴滴平台扣不到那些钱，会怎样？呵呵。

真的没撒谎，跨年夜啊

我真的没撒谎，就是跨年夜发生的事啊……

白天书生兄听我说要去看电影，发给我两百元红包，说请孩子们吃爆米花……天，很少收他红包的我，立马点开，一秒就转给了我的同学，轻松筹啊！

真的没撒谎，时间在那

写下这些，我觉得有点对不起我同学，他这种情况，我怎么可以只拿那一点点钱？可是，这一点点钱还那么曲折坎坷，他能不能理解呢？

我是想告诉所有人，生活是有成本的……成本有多高，看你的认知吧……千万别像我，啥都懂，就是无能为力。

 

（三）借来借去，意外丛生

谁从来没借过钱？

谁从来没借钱出去过？

人间这些事，太普遍了。

借钱这种事，我到近几年才摆脱此噩运。从前穷的时候要找人借，那种万爪挠心的滋味还很清晰。现在翻身了，被人借钱的小胆百心和各种设防……说起来，都不是人要的滋味。

亲戚开口借三十万，我坦然地说，没有。朋友借个三五万，我也坦然地说，有，但不想借。闺蜜借个三千，我借是借了，却找她开口要了好几次。

真的很囧。因为你真不知道生活成本到底有多高！

我们所有的预算都是在算意料之内的，而那些意料之外的开销出来了，怎么办？我们的抗意外抗风险能力，有多大？这种能力直接决定我们的生活品质。

真的，生活就是个由无数个意外组成……我算好了12月份我要花钱的地方有哪些，我当然有所预备。可是我算不到朋友会生病，也没有算到突然老同学会丢给我一个轻松筹……那几天，我焦头烂额了。

被闺蜜借走的钱，恰好可以应付这些意外，可是她若没有归还我，我拿什么来应付？还记得那个尴尬的早上，拆东墙补西墙，最后还是找老朋友开了口……

我这种不管经济的家庭煮妇，一个月能自由支配的钱也就是几千块的样子，若有特大开销，漏洞就在那里摆着。老公随便给个脸色，或轻轻一句“攒钱很难，省着点花”都会让我如堕冰窟万般寒凉……

我向闺蜜抱怨，我真的好惨，没钱买礼物给心爱的人，好怀疑人生啊。闺蜜真的够大度，任我写了《再也不把自己当救世主》《就死了这条心吧》……里面全部是黑她的内容。做我闺蜜不容易，给我黑给我批还不能出来反驳，不就是借了我那点钱吗？

一方面，我也想得体点做人，做到不负天下人。同时，理想完美，现实残忍，那些美好的愿望赤裸裸的都需要钱来表达，我没那么多钱，但我偏偏懂那么多礼数和做人的道理，o my God。

没事少矫情，有空多赚钱——“深圳女孩”的款式，令我有冲出家庭去创业的冲动。可是冲动归冲动，45岁了，从未单独赚过钱的女人，什么是我能拿起来就可以做就可以赚到钱的呢？

算了吧，还是想想生活成本该怎样和自己的身价协调吧。如果生活不能让我适应，就让我去适应生活吧。

拼命地修改理想，让它接近现实。