你必须注意强调自己指责的是什么：是孩子，还是孩子的行为？清楚地指出你并非不喜欢孩子，你就可以表达不喜欢某个特定的行为。分辨不清某个行为和做出该行为的人，对于尚未了解到或意识到两者之间区别的当代父母来说，这成了沉重的负担。
其结果是，我们容易将一个人的价值，包括我们自己，与这个人的行为的价值混为一谈；而且倘若某一个行为不符合我们为自己设定的标准，我们就会倾向于怀疑自己的社会价值。
在看许多心理学书籍的时候，我总会有一种感觉：这些书籍倾向于把人架到道德的至高点。这样高于人性的观点，看上去很有道理，甚至我们看到时会十分激动，因为刷新了自己的认知，解决了自己的困惑。可是，作为一个普通人，那实在是一种过于理想的状态，一个难如登天的目标。
德雷克斯的《父母挑战》不同于这些书籍，是一本非常接地气的书。他说：对孩子的一些不当行为，父母要做到“绝对客观和不带感情，这不仅不可能、不自然，甚至具有侮辱性。”甚至，原文中用到了“指责”的字眼，但是，他所强调的是，“你必须强调自己指责的是什么：是孩子，还是孩子的行为？”
孩子不小心把碗打翻了，我们会说：“你怎么总是毛毛躁躁的？”——这是在指责行为，还是指责孩子这个人呢？
孩子考试不及格，我们会说：“你看看人家***，如果你有他一半努力我就烧高香了？”——这是在指责行为，还是指责孩子这个人呢？
在生气的时候，这样的话，我们总是十分容易就脱口而出。尽管我们知道这样的话会打击孩子的自信，会伤害他们的心灵。
从个体心理学的观点来看，孩子的所有行为必有其正面动机，因为每一个人都为会满足自己的内心需求而产生一些行为。而且这些行为，都是在当下他所能做的最好的选择。
就如同我经常举的那个例子，我们在山路上走，看到一条蛇突然挡住我们的去路，你会有什么反应？有的人会脸色苍白、僵在原地不动；有的人会拔腿就跑；有的人会捡起树枝，把这条蛇挑开。每个人不同的行为，都来自于他们过去的经历，尽管他们自己有可能意识不到。
当我们看到孩子行为背后的动机是好的时候，就需要告诉自己：即使我现在很生气，控制不住地要讲他，但我可以把孩子的行为和动机分开，我们可以不接受一个人的行为，但接受背后的动机。孩子行为如果不当，我们可以指出，但孩子总是不断地企图提升自己的知识和能力，我们必须肯定他这样的动机。
那怎样来指出孩子的不当行为呢？我们可以用描述性的语言，而不去进行评价。
打个比方，我们在逛街的时候碰到了一位帅哥，于是和闺蜜两人像小女生一样，一边两眼冒心心，一边大叫：“哇！他好帅啊！笑起来好迷人啊！”——这就是评价性的语言。因为如果你老公在旁边的话，他可能会说：“哪里帅了，小屁孩子一个，没一点男人味！”对于帅、漂亮、努力……这一类的词语，每一个人的标准都不一样。
那怎么说才是描述性的呢？“我看见一个男人，身高至少有1米8，他笑的时候脸上还有两个酒窝……”这个时候，你描述的都是客观存在的事实，无论是谁来看他，对他的身高和酒窝都无法辩驳，你老公只会说：“1米8了不起啊？有酒窝了不起啊！”
那在跟孩子进行沟通的时候，我们可以怎么指出他们的不当行为呢？
我推荐给大家一个很好用的句式：“我看见……”即用“我看见”开头，后面接描述性语言。
小一点的孩子，我们看到他的鞋子穿反了，如果我们说：“笨死了，你怎么又穿反鞋子了！快换过来。”孩子大多数时候是充耳不闻的。如果我们说：“我看到你把右脚的鞋子穿在了左脚上，左脚的鞋子穿在了右脚上。”他可能就会低头看一看，然后自己换过来。
比如昨天打扫卫生的时候，我看到达达没有洗袜子，并且把他的袜子脱到了我的卫生间，今天早上我对他说：“我看到有两只你的袜子躺在我卫生间的地板上，并且散发出臭味。”达达一听，就嘻嘻地笑了起来。我接着说：“我希望你在周五之前把袜子都洗了，因为这些臭味影响到我正常使用卫生间了。”他哀嚎了一声，很无奈的样子。
对于大一点的孩子而言，这就是他真实地反应。我不确定他在周五之前是否会真的很主动把袜子洗干净，但我知道在指出他“不洗袜子”这个行为的时候，我们的心和心是在一起的，我没有去贬低他的性格或品质：“你真懒！你太不爱干净了！”。接下来，我有可能会把他的袜子泡在水里，然后坚定地拉着他的手走进卫生间。那个时候，我也有信心，他是会照做的。我们不会因为这件事情引发大战，也不会激起他的反抗。
我们可以记录最近经常会对孩子说的一句“评价性”的话语，当时是什么情境。同时尝试将这句“评价”改成“描述性”的话语，用“我看见……”开头。看看接下来，你和孩子之间会有些什么变化吧？
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