不想再发那些矫情的朋友圈，想让他看到的人没有回应，倒是一些无关的人在下面看热闹，无聊，难怪大家都开始设置三日可看。
自从知道我单身后，不断有人约我出去，都提不起兴趣，我知道我心里住了人，就谁也别想进去了。今天还有一哥们表示得很明显，我只能装傻，嘻嘻哈哈糊弄过去，他说我大条，那要看对谁，揣着明白装糊涂，我也会。
所以很多人给我贴标签，难追，我也反省过，但没办法，不喜欢就是不喜欢，追四五年还是不喜欢。难追，但是要看对谁呀。我可以好追得你还没说出口就答应，甚至可以主动去追你，主动到到认识我很久的朋友们都大跌眼镜，主动到我都不相信这是我自己，可能你以为我是那种open的人，但是要看对谁呀，“为了这次相遇，我连见面时的呼吸都曾反复练习”，说得对呀。
就像唐人街探案里那个女的，“有时间可以来北京玩”“立刻有！”LIKE YOU，立刻有，只要是你，再忙再累，时间也立刻有。但是别人，就算空到刷朋友圈，也没时间。
你说我们在一起是没有未来的，还是当回好朋友吧，我说好，我以为我会转身得很潇洒，因为我想，谁离开谁过不下去呢。
分手第二天去师父办公室本来想跟他说一声我回杭州就出来，没想到会忍不住哭，我知道你告诉我对外说和平分手，是不想留下什么不好的影响，但是我没忍住哭，让师伯说了很多你不好听的话。但我真的真的忍不住，我感觉生活塌得一塌糊涂，其实房子还有一个月才到期，可我收拾好东西就逃回了杭州，很狼狈。
但是分手这个场景在我脑子里回放了很多遍，想一次就哭一次，想一次就哭一次。朋友说前几次分手都好好的，最多哭一个礼拜就好了，这次怎么怂了呢。
我以为按照之前谈恋爱的规律，三个月就能彻底死心了，上次你问我怎么还没走出来，我也想问自己，你特么怎么还没走出来。
我又回答自己，可能是时间不够。但是现在已经一百多天了，时间够长吗？比我们在一起的时间还长。
那么是不是新欢不够好呢？我试着去和别的男生约会，但是发现吃饭的时候想着是你，看电影的时候想着是你，唱歌的时候想着还是你，他们揽我的肩，碰我的手，甚至靠拢那么一点点，我都觉得汗毛倒竖，不喜欢，不适应，不舒服。想逃。
我给自己找很多事情做，疯狂地工作，工作到衣服还没脱倒头就睡着，渐渐会偶尔一下忘记你，但是更多时候，想念就像疯狂的藤蔓，拼命滋长，越想忘掉，越忘不掉。
无数次，我打开你的对话框，想问问你有没有按时吃饭，有没有早早睡觉，工作累不累，今天做了什么，看你发熬夜加班的说说，心疼但是，已经没有立场关心你，大段大段的文字总是被输入，又删掉，输入，又删掉。
偶尔鼓起勇气发一条，你简单的回复，又会把勇气的火苗浇灭。或许你不希望我再来打扰你的生活，所以我希望把这些纠结留给自己，而不是留给你。
但是有些东西，又怎么会受控制，几乎每天，都会重新想起和你在一起的时候那些细节，零零碎碎，不经意的，可能当时平常到被遗忘，可是现在会认真地想起，你的白衬衫，你夹在指间的烟，你的笑，你撒娇的样子，你睡觉时四仰八叉的姿势，你不经意间说过的每一句话……那种简单幸福，让我每次都想哭。
或许我不是你心上的那颗朱砂痣，也不是你窗前的那抹白月光，但是我会一直记得，你睡得迷迷糊糊的时候说“其实这么过一辈子也挺好的”，虽然我再问你时你清醒了，没有再说，但是我记得，那种在心里越来越大的膨胀开来的幸福。
拥有时越幸福，失去时的痛就加倍，加倍就加倍吧，我曾经爱过你，现在仍然爱着你，就够了。
有人说过，不要爱上那个不能爱的好人，我多想你混蛋一点，那样我就可以恨你，恨你就能更快忘记你。但是你不是，甚至你更绅士，更体贴，分手也处理得那么得体，那么冷静，那么从容，从容到我以为你在处理别人的事情。你的生活依旧不变，少了一个我，好像只是少了一个并没什么关系的东西，但是我少了你，却一塌糊涂。可我恨不了你，忘不掉你，又不能继续爱你，怎么办？
有人说，一切的一切，都是因为你不喜欢我，但是我想问，面对一个你不喜欢的女生，是怎么做到和她在一起？如果你喜欢我，为什么还要分手？
我无从得知答案，你也不会告诉我，它只能烂在时间的肚子里。
我只是每次都会刻意地绕路过去调香室，去闻一闻那款香水的味道，我送你的生日礼物，现在却像一根无形的绳索牢牢绑住了我，每次拿起闻香的漏斗，那深呼吸的短短的两三秒，就仿佛回到了你每天去上班的早晨，熟悉的香水味，电梯口的goodbye kiss ，时光仿佛定格在电梯门关上，你朝我挥手道别的那一刻。
有时候，我会对着抽烟的人发呆，我还是一如既往地讨厌二手烟，但是你抽烟的样子很喜欢，很帅，小房子的阳台上的栏杆里应该装满了你丢的烟头吧，总是想起你搂着我的肩，和我一起在阳台上吹风，你身上、唇齿间有淡淡的好闻的烟草味，我以为会闻一辈子。
我只是看见每一个相似的背影，都会想起你，只是在别人提起江西的时候，都会想起你，只是在时时刻刻等你的信息，虽然你的信息提示音几乎不会响起，只是傻乎乎地盼望着，自己可以不爱你，但是又悄悄地爱着你。
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