当你们看到这段话的时候，我想我应该已经离开了这个世界了。
我想我承受着夜夜痛苦夜夜噩梦的生活时，说来也是可笑，而当我在写着这篇遗言的时候，他正在圈子内玩着他所谓的性爱游戏吧。
想了很久都没写下来这些，因为我知道当我写完这些话也就意味着我很快很快就要离开这个尔虞我诈却也冷暖自知的世界了。
朋友们都劝过我，我自己心里也知道也明白。只是到了如今，我已然没有办法去改变去尝试新的生活。因为我知道，我离不开什么，缺失的东西一辈子都会拖死我，我也一辈子不会得到我想要的幸福。
有个好朋友说的对，他说：“刘观靖，你有没有想过，那些人渣，不是他们选择的你，而是你选择的他们”。
对吧，是的，就是我选择的他们，人越缺失什么就越想得到什么，一个正常人的内心都无法得到深入的满足，何况一个精神和性格都存在问题的我呢？
小时候我不明白，我只知道爸爸不爱我没有关系，我有妈妈。有些东西真不是一个几岁十几岁的小孩子能够明白的。
现在还未满24岁的我，你要问我，父爱是什么，我不知道，我也没有办法知道。从小我的父亲就不喜欢我，我记得我还很小的时候，我的父亲就不会给我一丝一毫的父爱，我想看的电视永远会被他抢走。我外出读书即便没有车了也不会有人来接我，而我的亲哥哥无论何时何地，都有着所谓的父亲去接去送，无论他小还是大还是成家立业。小时候我就受尽父亲的冷眼，而这些造成我性格缺失的冷眼，那个时候我是没有办法理解也没有办法意识到的。
后来我拼命的往外逃，我记得我高三那年，生了一场大病，病程一年多，花了家里十几万吧，一开始连我躺在医院做手术他们都没有来，我自己忍着，我也不希望他们能来，虽然我期待着。
说到感情，我这一辈子，都太累了。或许上辈子，我造了什么滔天大罪吧，导致我这辈子被玩的死死。
我想你们都会觉得没有什么，但其实每件事情对于每个人来说，所带来的意义和所造成的结果以及后果，都是不一样的。
其实我高一就明白自己的存在了，那个时候，我还童真，可是骨子里那个性格我是没有办法清楚的。后来在高一寒假的时候，我开始了我人生中的第一段感情。我已经不记得是怎么认识的他了，后来也不知道怎么就和这个初恋在一起了。我只记得，一开始的我，见一面他需要很久很长的路程，我们第一次分开的时候，我在大巴车上看着车下的他，他对窗子呼了很大一口气，然后画了一个大大地爱心，当时我的眼泪就啪啦啦的流，我不记得哭了多久，只知道回到家还在哭，夜晚还在哭。或许我本就一个没有安全感的人，就是爱哭吧，但是那个时候真的很难受。
但是那个时候我很年轻，小时候的我也确实不用打扮也是可爱，虽然我从没有认真的打扮过。所以年轻气盛，可能是性格可能是开始造孽了，我开始不满足于这样的一个人，我发现了一些他的秘密，所以，我选择了离开了他，怎么说，这段感情是我伤害了他吧，当时的我觉得我可以遇到更好的。
第2段， 说来也是拿不上台面。那个时候年少，和一个网友见了面，后来开始了所谓的爱情，我们一起去了厦门，后来我感受到前所未有的欺骗。而我选择了容忍，这一忍，这辈子都这样了。后来，我们回到了我们生活的那个小城市，我陪着他去了他的学校见到他的朋友，那是我人生第一次真正意义上的接触到情人节。最可笑的是，他喜欢的人在他们的学校，而他的朋友只是出来帮他转递出去那束玫瑰花和那些巧克力。一开始我只是轻微的意识到，我也没有想那么多，选择了一个人的基本就是应该相信对吗？后来，我在他和他朋友吃饭的局子上，我听到了，加之我早就有一些猜测，后来你们猜怎么样，我忍了，这就越发的可笑了。
后来，我们和他朋友打算当晚去他朋友家过夜，然后当晚，他突然就要离开，然后可笑的是，半夜他的朋友杀出来寻找他，连他朋友的父母都来了，说是孩子的钱包不见了，那里面有几千块钱，也有身份证和护照还有许多有纪念意义的东西。但是他说没有看到，当时我也是莫名其妙的，他们这不是怀疑自己的儿子的朋友拿的吗，还说的这么委婉。当时我还是比较气氛的，后来那件事就这样没有了。
在很久之后的一个夜晚，我开始了我人生第一次去翻对象的东西，可是不巧的事，一开始映入我眼帘的是一盒拆封过的避孕套，使用了三个，很显然那不是我所周知的那款。在这盒避孕套的下面，藏着他朋友的身份证和一些钱。顿时，我心态蹦了，可是你们知道吗，那个看上去那么骄傲的刘观靖，又选择给了他一次机会。
但是那个时候，我心里已经想好，无论他怎么样，我都愿意再相信他一次，可是他，还是背叛了我，然后我离开了他，联系了父母回到了学校。
在开学不久之后，我的母亲和我说，之前你问家里不是要了很多钱吗？我很诧异，我也很不解，在我询问过家里之后，我知道了，是那个人，用了我的手机联系了我的母亲，和我的母亲说，我态度恶劣，我不想与父母说话，我就是不想去上学了，让家里打钱过来到他的账户里。
你们看，这就是我千方百计对他好，去珍惜去相信的一个人，他就是这样玩弄你，玩弄你的人生。
这件事，对当时那个年纪的我影响真的不大，或者说，是当时的影响不大，我并没有意识到潜移默化的改变吧。
后来就到了大学，我也没有那么想要恋爱了，但是遇到了一个群，偶然的一次群主的生日，我也去参加了。说到底那个时候人生地不熟，刚刚来到一个新城市，这样的一个大型的活动，我是抱着满满的信心去交朋友的。
会上，好看的丑的都有，我也不知道怎么的就被群主看上了，可我也看上了一个我后来所谓的恋人。
后来我受到了猛烈的追求，也始料未及的被评上了一个千人群所谓的头牌。年少啊，我拒绝了群主，还是走进了那个我喜欢的人，后来那个喜欢的人也刚好喜欢我，我们就开始交往开始相处，我也认识了他的朋友。
慢慢的，我越来越喜欢他，他好像也是，应该是吧，呵呵。那是2014年的跨年，我们来到了南昌的秋水广场准备跨年，毫无意外，是我和他还有他朋友，玩着玩着，突然他的朋友就带我离开，我也赶紧跟着躲了起来。后来，我就知道了，他原本有对象，叫十一。他的朋友一直在安慰我，他说，你们已经相识这么久了，该发生的也发生了，该存在的也存在了，错误已经产生，你要选择去竞争，去抢，不要放手。只要他等下处理完，他还肯回来找你，你就千万不要放手。好的，就这样，我被他洗脑了，我深刻的相信也深刻的改变了自己讨厌小三的观念。后来，他回来找我了，也和我解释了，他会处理好一切。那种鉴定的被人选择的感觉，这辈子就这一次吧。可是好景不长，你们都知道的，近水楼台先得月。跨了年，我也就快到回家的日子了，寒假回到家。刚没两日，他就说，十一离不开他，而我可以有很多选择，我笑道，如果你真的喜欢我，那你就选择我。后来他还是选择了我，我们也理所应当的闹了矛盾，后来开学那晚，我和闺蜜一起回到南昌已经深夜。就在红谷滩万达开了酒店，打算第二天早上再回去。他赶到来找到了我，后来我们和好了，可是你们知道那种犹豫不决，那种背叛，是透入骨子里的，当你再发现什么，你也没有办法好好的下去了。
后来SYM对我说，是我的到来毁了他，让他失去了很多。后来想想，无论是被小三还是小三，小三都是该死的存在。所以无论如何，那也算是我对不起他。
同时我人生第一次怀疑朋友之间的关系也是因为SYM的朋友，我觉得我的本性也算是善良，也没有主动去伤害人吧。我把他当做朋友，他口口也说是朋友，后来他遇到问题需要回瑞金的老家，我也是毫无犹豫的答应陪他去，对于朋友或者对于对象，我大多数时候都会承担起自己的责任吧，我陪他，自己出的路费，自己也有去分担酒店钱。而那是一个人生地不熟的地方，而我，只是陪他，而他欺骗了我，利用了我。具体他怎么被威胁，怎么样伤害我，我也不想说了，识人选人是自己造成的后果。
后来的大学两年，我浑浑噩噩，跌跌撞撞也有认识许多人，但是那都没有让我有发展感情的想法。我变得很可怕，我喜欢露出我那可怕的一面来给大家看，来伪装我的失败我的没有安全感以及我那卑微的不自信。所以我总是给别人看到我很凶很不善交流的那一面，以至于到现在，很多人我不想和他做朋友或者有任何联系的时候，甚至连和我打招呼我都不会理睬，所以很多人说刘观靖没有家教，说刘观靖仗着自己有几分姿色就摆弄那个逼脸，说刘观靖自私自利看不起别人。
对啊！这都是你们看到的我，我也不怪你们，虽然我之前一度不开心。但现在，我真的不在意了，一个人真正的想开是离开这个世界，而不是无视他人。
后来，快要实习了，我和朋友和闺蜜都说还有一两个月就要实习了，我要好好的再给自己一次重生的机会，这一次一定要好好地全力以赴的长久下去。是啊，我真的抱着满腔热血和不懈的努力去迎接我的新生活。
不知道为什么，实习到来前是回到家中休息，我没有想到二狗会点赞我，我也就礼貌地回复了一下，这一下我们就相谈甚欢。后来我们决定在实习前的跨年夜上一起见面。
你们不会懂，那种长久地受伤和不自信会让人变得恐惧去接触感情，后来跨年夜那晚我和他在体育西见面了。等了很久很久，他来了，我也看到了他，他应该也看到了我，但是他走掉了，我顿时就很无助，就在我想要回家的时候，他过来了。他和我说，我刚刚看到你了，我很喜欢，但是我觉得自己不好看，所以我很害怕。我内心是高兴的，那个时候他的朋友也出现了，我没有记错的话后来我们四个一起去吃了食其家，然后看了情圣，然后我们送走了他们。我和二狗就回到了酒店，那个酒店是我们提前订好为了珠江夜游的。对了，我忘了说，不知道二狗是为什么，他在外面的时候，无论几个人，他对我都是很严肃的，但是如果在家里独处的时候，他是很温柔很暖很贴心的。
后来我们回到酒店，一进门我刚刚在沙发上坐下来，那个时候还早，他关上了窗帘，然后他开始了对我长达一个小时的表白和下午初次见面的解释，我很开心，我觉得我在实习前的那些向往和那些付出以及期许是值得的。
如我们所愿，我们去取珠江夜游的票，那个票是我订的，取票的时候存在了一些插曲，他很棒的处理好了，就算在今天，你要说我到死最喜欢的那个人也都是二狗吧。
后来一起在珠江游船上跨了年，现在我手机上都有视频，而唯一存在我QQ相册里的也都只有他一个人的照片。
回到酒店，我们准备休息了，然后正在他准备去洗漱的时候他的前任打了电话过来，我接了，我说他在洗澡，后来他前任发了个红包给他微信上，也发来一个短信。他前任在短信里说“我没有别的意思，只是希望你能够新年快乐，红包你收了吧，祝你幸福”。现在想来，原来一切都是早有预谋。
接着我们理所当然的开始了甜蜜的生活，我们在广州打算再玩两天，然后我们就在正佳那边订了酒店，后来我们去华师玩了一天，其实我从小身体就不好，他是一个唯一理解我的人，玩到差不多，我不怎么想走了，他其实会理解我，会想要回去休息吃饭，后来渐渐的，我越来越喜欢他了，后来回到酒店，我特喜欢吃泡面，然后泡了泡面的时候我睡着了，然后第二天醒来，泡面未动的放在垃圾桶里，衣服已经被洗好了晾着在柜子里。那个时候我真的无比的感动，要知道我这种人，一丝一毫的温柔也会让我特别开心。
后来他陪我去深圳送我去实习的公司，到的那晚，我记得他请了我的同学兼同事们吃了黄记煌，然后回到酒店，我们四个人一起玩了游戏，输了喝水的那种，大家都玩的很开很开心，那晚四个人都输的很惨都喝了很多水，大家都笑得很开心，第二天一早他要回汕头去了，他是这样一个人，永远不允许我送他去车站。
后来就继续发展下去了，两个人正常的交往，后来只要我休息他就来，他来我也一定会想办法休息，他非常有礼貌，对我对我的同事都非常好。他特爱留特好看的小胡子，那是我第一个接受的胡子，我想也是最后一个。
后来我们去了深圳的欢乐谷，他挺喜欢乱花钱的，然后我就会生气，其实因为这个我们确实吵过架争执过。但是，要知道快速门票真的可以少排很多个小时的队，后来玩了跳楼机，我记得我哭了，他笑得不得了，后来我们多玩了两个我就坚持不住要吐了，后来我们就在喷泉哪里坐了一会然后就出园区了。后来我们在门口的星巴克玩王者，其实我很久没玩了，因为他就和他一起玩了，然后我们玩了几局后就准备走，当时开心的撞到了星巴克的大门，当时我疼的要死，他抱着我对我吹气，拼命的笑着，但是也关心我。
再后来，他就回去了，时不时的来深圳看我，我工作的地方在上梅林的卓越汇，恍惚着我们就去厦门玩了，然后在厦门见面的时候，我给我们各自买了一双我喜欢的NB鞋，他很喜欢，有一次我不小心踩到了，他受不了了的骂我：“这是我老婆送我的，打死你”。我当时真的特别开心，后来我们开心的玩开心的吃，我也陪他去了冻库去了海洋馆。再后来他就开始直播了，然后直播里，我时不时的出现一会，很开心也有人夸我，这样不会让我下不来台，那种被广大人祝福的感觉很好，无论那些人内心是怎么想的，当时有哪些话，我真的很感谢。
转眼就要过年啦，然后我申请了不回家加班，他回到家后，决定待一天就来找我，我特别开心，然后从大年初一中午一直到大年初十，他每天从我上班等到我下班，到吃饭的时候就陪我吃饭，没有吃饭的时候他就会在一楼的星巴克打王者，好好的等着我。日子就这么过去，我知道没有人会像他这样对我好了。但我不知道，他的优秀他的主播和电台，我不仅外面的危机四伏，而且他前任也一直不断的骚扰他。
可是那个时候我真的没有把重心放在知乎上，我真的很想好好的发展，尽快上位。后来情人节到了，我去汕头找他，那个时候我们开始吵架了，后来情人节那天晚上吃完饭，他买了花给我，回到家后，我困困的，很快便睡着了。但是我怎么都没有想到，在半个月后我会知道那晚我睡着后，他和他前任在视频，而且也在知乎上勾搭一起。
我一直记得，他前任发了一篇文，抱怨自己的孤单，抱怨自己的对不起，抱怨自己的过错，二狗评论了一句祝你早日幸福，他前任回了一句，“二狗，不如我们凑合着过吧”。后来的后来，我们分手了，分手第二日，他去了成都。
我一个人来到旧地汕头，那是我第一次有轻生的想法和绝望，那时那刻他正在和他那个前任死灰复燃的快乐着，所以，我不知道，一定是我不够好。
再后来，我一个人回到广州，失魂落魄的离开了深圳，在广州找了工作找了房子，工作很顺利，后来我犯了抑郁症了，我看了医生，吃了药，我也离职了，然后一个人躲在出租屋里四个月，每晚失眠熬夜。
自那个时候开始，我也越来越老，眼圈也重了很大一圈。你们应该无法体会到，你在工作的时候那股子心痛和每晚无法褪去的难过与伤心的眼泪。
熬啊熬，也算熬出去了吧。一直都有很多人喜欢，但是我从没有敢接受过喜欢我的人，或许这是心病，或许也是人的通病，但是后来找了新工作，遇到了某人，见面后追了我一月。我居然破天荒的接受了他，慢慢的他对我好，我也喜欢上了他，后来他犯错了，一次两次三次，我说出了分手，后来的后来，也就真的分手了。在正式分开的第一周，他便和别人在一起了，我依稀记得他的现任说：“我见青山多妩媚，不知见我见应是如。”，然后某人回了一句，青山见你喜欢的不得了。
再后来，我就慢慢离开了他。
再后来，我已经是心力憔悴了，遇到了XH，我在泰国和他们碰面的第一天，他们两兄弟就因为喜欢同一个人发生了一系列的矛盾，说实话看到他那个可怜的样子夜夜抽烟喝酒的样子，我特别想要保护他。可能是感同身受，可能是母爱泛滥，我总之就特想保护XH的。后来七天的相处，我们也算有所了解，回去的时候，我们在曼谷的机场紧紧的黏在一起，我把我和二狗的情侣手表，也是我最珍藏的手表作为礼物送给了他。我希望XH快乐，也希望他能够传递这份无比珍重的爱走下去。
然后我回广州，他回杭州，他处理完杭州的事情就要回北京了，广州到北京很远很远，我们各自回家不久，便想着国庆要一起见面了。
可是我根本没有和他发生什么，我觉得那不是感情，那只是相互吸引的保护，是一种特殊的照顾。
国庆的时候，我去了北京，当晚晚点滴滴也没有接到我，我在北京机场被冻了三个小时，真的受不了，几番投诉滴滴，找了当时喜欢我的一个朋友帮我插队了滴滴，我才好不容易上了车，一个人来到了我提前预定好在机场附近的酒店，说来也是，其实我只是有点无助，但是我真的没有怪他的想法，后面我们在北京市区见面一起去了长白山，那几天，很快乐很开心，他英语很棒，我们附近有一个外国人他的女朋友是在北京读大学的，一路上我们都玩的挺不错的，我们还给老外吃了辣条和很多中国的食物，大家都很开心。
回到广州后，我们有三个月没见吧，期间很多人说他不喜欢我，我们不合适，距离爱情都有问题，别再继续了吧，后来我问了他一个问题，我想他是怎么回答的，但是其实我自己内心也是波动了，否则我也不会那么愚蠢的去问。
很显然，他的答案很差劲，我也动摇了，后来各种阴差阳错我们一直没有办法见面，就这样不了了之了。
我觉得这是我开始感情无力了，而且对XH也是激起了我这一生可能所有的保护欲吧，所以没有发生什么也没有什么结果，这样也好。
后来的后来，我再也不想去弄这些了，我跟着姐妹朋友们，整天喝酒玩乐，连工作也没有，几个月下来，我很快乐也很潇洒。期间我承认有很多个可以选择的恋人，也有很多可以发展的恋情，但是我没有选择或者说没有发展，虽然如果当初我选择了看，结局或许很不一样，但是错过了那就是再也无缘了。
直到有一次，我喝醉了，我好朋友成吗把我交给了他的哥哥，在口马和成吗的多重交代下，我和他确是待在一间房间一个晚上，但是什么都没有。
好景不长，有一个曾经的朋友，他在别的群造谣我的故事，我的朋友们也喊我去证明去撕他，可是我一眼就看到了【王尧】，他和二狗是那么的相似那么的重合。
如我所愿我们见面了，见面的那一刻他问了几个问题后就便对我动手抚摸了，我也没有过多的抗拒，我们就这样一直走一直聊，大约三个多小时，后来我们在一个公交站的凳子上坐着，他握着我的手，用腿保护着蚊子不要咬我，他对我说了很多，说没有对象以后要和他在一起，虽然后来的后来他不承认，但是我知道我心里明白，而这就是他的本性。
后来我给他选择，那也是我需要离开的决定，我知道他什么都和二狗很像，但是我也知道这类人的毛病，而他除了这些毛病还有漫天飞的炮友和一系列无法言语的故事。
可是他选择了，我们也就这样开始了，其实我明白，他的内心并不喜欢我，可能我刚好长得符合要求，身体也符合他的要求，在特定的情况下，他选择了我对他有利无害罢了。
后来他撒了很多很多的谎言，而这些谎言有些我是自己发现，有些我是提前就知道，但是我自己明白，这是我这辈子在最后一次了，我已经心力憔悴了。
我一直忍，他一直犯错他一直撒谎，有时候铁证如山他也是可劲的去编写他的谎言故事。慢慢的心里有了隔阂，但是我还是选择付出，选择理解。
直到有一天，所谓的小三已经找上门来私聊我，他说：“你真的很可笑。你给他自由你让他开心快乐，你容忍他，可你知道我已经和他发生过几次关系了吗？你知道他家有我的牙刷吗？你知道我想和他发展他没有拒绝吗？他没有告诉我他有对象你知道吗？你知道他愿意和我这样一直相处下去，你懂吗？”。
听完这些，我不信，我也不愿相信，我记得他说过他不会和同一个人发生关系到两次，更加不会过夜的，后来我发现是我错了。当我看到那个牙刷的时候，是我人生的第一次吐血，我还是没有说，我想再给自己机会，也不仅仅是为了他这个人了。
接着，他去武汉了，他在12点的时候和别人去看电影，然后可想而知。
我一个人在天环广场哭了很久，然后一个人打车回他家继续帮他遛狗，这就是我的人生，你说可笑吗，第二天早上，我在公司发生了人生的第二次吐血。
那天他要回来，他问我晚上过去吗，我说不过去了，然后他下午就开始暗示我他要回武汉，明里暗里就是要提分手，我自然心领神会，本来这个身体我想去调整再去见他，后来他说到这个份上了，我也就只能选择当晚和他商量，当晚他便以要回武汉为理由开始了一系列的引导和阐述，我都明白，我问他：“你是和我商量，还是通知我”。 他说：“商量”。
如果是商量，那我愿意给自己最后一次机会，我和他说了很多，明里暗里的在告诉他不要过夜，如果过夜要告知，还有很多其他其他。
后来当晚很晚他要我回去自己家，我接受了，当晚在他家楼下附近哭到眼泪干了便打车回家了。第二日，我旷工没去上班，一个人跑到了杭州，那天是520，他给我发了红包没有收，后来我做了自己内心最想去尝试的一件事，也是我最欣赏最满意的一类人，很不巧，我没有任何心情和反馈，就这样我明白了自己的灵魂和自己的内心，我选择坚持下去，如果熬过去，那就好了。
后来我回来那天，他愿意接受我带回去的礼物，我就明白了，他思考过了。后来回去的第二天一大早，他就说又有人在问他，我也不想再承受了，我就说，你如果受不了，就这样分手吧。可是这一次他死活都不肯分手，也就这样，我们坚持了一下，我一直在想，如果熬过去了，我们会不会有未来。
也许会有吧，可是后来他还是继续犯错，同时犯了一个他问过我三次的大忌两次，我受不了了，当他问我还想不想过的时候，我说不想过了，这就是我们的结束。
后来，我还是吐血了，我还是夜夜噩梦，夜夜心痛头疼，休息日也去上班，上班日也上错时间，反反复复的。我知道，我不想再承受下去了，我有威胁他，我有希望他能够帮我试着走出去，可是那种对生命的渴望和对自己的施舍，他给不了我，他也没有想过认真对我付出过什么，可能嘴里出现过，但是真正的扪心自问的说TMD都是谎言都是欺骗都是敷衍。
我以为王尧是上天给我赏赐，是来拯救我的，没有想到，他是上天派来整死我的，他是压死我的最后一根稻草。
无论是身体还是精神，已经完全被他拖垮了，我的抑郁症，还有我的胃，都和王尧有着莫大的关系。
这一个月，我实在坚持不下去了，我不想每晚噩梦，时不时就要接受自己要离开的可能了。
我真的不想这个结果都是自己去承担的，最让我绝望的一句话是，他王尧对我说：“我只不过是伤害了你的感情，我没有杀你也没有放火”。
你看，这就是渣男的世界观，他连自己说的话都无限被推翻，他说他删除了那个小三，然后转眼说可以给他那个小三的聊天记录。撒谎成瘾，他永远不知道他伤害了这么多人会得到什么报应，他也不知道，什么样的结局会属于他。王尧你也永远不会明白，你为什么比我认识的所有人还要坏，还要彻底，还要让人生不如死，而你王尧也就是压死我的最后一根稻草。
我也不想过多去批判了，人真的想开的时候，是离开是释然。
我期待过，我奢求过，我威胁过，我承受过，我从未得到过。
当初所有人都阻止我，说你在外面有多么的多么，我还是选择了你，所以说到底，是我自己越缺失什么，我就越渴望什么，我越陷入我便越弥足，所以我真的不想再累不想再承受了。
爸爸，我不恨你，这些无法改变，我只希望，如果有来生你要好好的照顾我。
可我再也不想有来生了。
妈妈，你特别爱我，你是这个世界上对我最好的人，我知道我离开后，你会无比的痛苦，但你相信儿子，你是希望儿子开心快乐的对吗？我这样也算解脱了，我没有办法好好工作，我没有办法再忘怀了，这两年的抑郁症，这所以的付出和忍受我都不想再有了。
我知道我离开你可能会出现很大变故，但是妈妈，你要坚信，你儿子很爱你，前段时间不接你电话我也是不想暴露自己的问题，所以你要坚持，我离开了你反而可能可以更开心快乐的活下去了。
加油啊妈妈。
哥哥嫂嫂，我没有太多的话对你们说了，我知道哥你讨厌我，你也喜欢我，你也会偷偷的关心我，但我们是兄弟，亲兄弟，有些东西存在就无法改变，所以好好对妈妈。
奶奶呀，你要收起你的戾气，不要再对妈妈有怎么样怎么样的想法了，你要知道你的孙子我，戾气也很重，我们这样的人没有好的结果的，你要温柔你要珍惜婆媳的缘分，好好照顾这个家。等你无法照顾这个家，无法照顾自己的时候，我相信妈妈是一定不会不管你的，无论你们有什么恩怨，在我离开后，都要化干戈为玉帛。好不好，我别的地方会看着你们的。
宝贝玲，我懂你啊。你是我所有认识的女生中，最好的，最关心刘观靖的人。很感谢能够在最好的年纪遇见你，在最需要帮助的时候有你。这段时间你也一直对我非常关心，一直给我电话，给我疏通心情，但是我真的已经没有办法了，对不起。
你要努力，等你结婚的时候，我的那份祝福也不会少的，我会交代好的。
宝贝君，我们认识最久，相处也最久，你也最懂我，你也接触我的故事最多。我不奢求你能够理解，但是你一定懂我为什么做这个决定，因为你接触到了实实在在的东西对吗？
你呢，和又文如果能一直好好的，就想办法省钱，解决好，日子慢慢总会好的啊，结婚是一辈子的事情，谨慎。
小敏，我们不常说话，也很少联系，但是你懂。但是我知道你狠努力，很想改变，加油。我希望你可以幸福。
伟，我们多久没有联系了，久到我都不记得了，我只知道你是直男兄弟里面永远最照顾我的那个人。希望你前程似锦，早日成家，幸福美满。
成妈，你骂过我很多，关心过我很多，照顾过我很多。说实话，我们认识挺久的，相处久这么大半年。你对我的好，我不会忘记。你一次一次的接我，照顾我，帮助我，我都会在另一个世界好好的祝福你。
也祝你快乐一辈子，你的感情就跟随你的内心吧，我相信你。
我们都很难，我们都明白，希望你和口妈要理解我。
口妈，还记得我们刚开始认识的时候吗，你是不喜欢我这个人的。可是我们成为了好朋友，你也尊重我的性格，我也尊重你的性格，我们也都爱听成妈的话。虽然有些事情你比较年轻还不知道，慢慢你就会知道了。我不在了，你要好好听成吗的话，你要相信，真正的朋友即便很久很久不见不联系，也会是好朋友的。
感情这块，你蛮像我的，可是你比我抗压能力强，或者我也不知道你的内心如何，你自己要加油，不要像我一样了。
嘎嘎，哈哈。我不是我们对话中的那个我，我不坏也不骚，我习惯性在外界透露出我很不世的感觉。其实，我不是那样的。
你懂得也多，你自己可以看好自己，你也劝了我很多，我没有办法像你那样洒脱。你的特殊你的优点是在内骨子里的，我相信你，你也会好好的。
二狗啊，没有什么话对你说了，我相信你应该可以看到这些。去年在正佳偶遇你我也没有打招呼，不打扰是我对你全部的温柔，祝福你一辈子幸福。
王尧，我特爱你，这种起初的相似已经超过了对二狗的喜欢。我明白你是一个渣男，我也清楚你真的喜欢过我，而且我们的感情也确实有升温。可是你的谎言太多，而我又太缺乏安全感，最后的最后，你一直欺骗，我也没有办法了。我明白离开你以后，我就再也活不下去了。我常和你说，选择你我付出了太多，你可能总是以为是那些外界的压力，但是不是的，我把你看作最后一根稻草，得之我幸，失之我命。
你没有对我说过爱我，这些话只有你醉了的时候我听到过，或者在微信的聊天里。那个时候我们吵架，你说至少曾经快乐过，我说没有。
我很想很想对你一直好下去，可是你那么坏，你渣到骨子里，你让我失去了对人生的向往。可是如果给我再选择一次的机会，我还是会违背所有人的建议去选择你，无论你有多渣，因为我知道这是我的命。
本来我想，我才23岁，我也不丑也有很多人喜欢，我会做饭，我会干活，我会关心你，我会照顾你，我会保护你。只要你真心待我就好。
可是如今，我狼狈，我苍老，我孤独，我绝望，我失眠，我熬夜，我噩梦，我吐血。
还好，我终于可以离开这个世界了。他们都说人间值得，人不值得。
我说你们都错了，人间不值得，人值得。我们人类终其一生也是为了追求心灵的满足，而爱情是这个地球上最难能可贵的东西，他没有血缘的羁绊，两个陌生人开始超越一切感情的相互陪伴。
你们说对吗？
是，你们会看不起我刘观靖，有多少人经历分手也都可以熬过去。
是啊，我就是懦夫，我就是太把自己的感情当做一回事了，不就是被欺骗了感情吗？
嗯，我明白。我理解。你们不明白，真正的想开了并不是无可奈何，并不是永远藏在心里。
这个世界本就复杂，我一直都认为，是我们自己推动了我们这个圈子的境况。要想别人看得起我们，我们要先洁身自好不是吗？
我这样一个废人，到这里就要结束了。
再见大家。
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