我在这条路上已经走了很久很久。

昨天我发着烧坐在河边的石墩上，抹着眼泪想着以后。"那孩子坐在那干嘛？""她还在哭"...我突然听到好多议论声，我一抬头，天桥上站了好多人，我没戴眼镜可我能感受到他们是在看我。我想，他们是怕我轻生吧。我突然有点害怕，这样被围观，怕第二天火了朋友圈让爸妈看见，于是我起身往桥下走，再要走过桥的时候我停下了，又坐到了石墩上，我知道，桥上的人在看着我。于是我等，我以为等等人群就散了，然后我等来了110，一堆警察围着我，让我不要呆在河边了，有什么事告诉他们。就像吸血鬼突然见着了阳光一般，我突然觉得自己完了，这样的感觉来得很莫名其妙。当时还有一个老婆婆拉着我，她跟我讲她丈夫是个酒鬼，她拉扯两个孩子长大再苦再累都过来了，她说没有什么过不去的，不要想不开。我哭着大吼，不顾礼节了，"我只是心里很难受想吹吹风，我根本没想轻生"。哪怕我知道那些人更多的是关心，我还是会责怪，我需要宣泄，我很抱歉。幸好，之后我等来了朋友带我走，我想她没来的话大概我会在人群里失控吧。

我去了医院大厅里坐，抱着朋友哭，真的没有发出声响。旁边的人都以为我得了绝症，都劝我想开。我想，要是真得了绝症该有多好也许我就不会这么难受了。就像好多人不能理解我有多羡慕那些意外身亡的人一样，心病是治不好却又死不了的。

我应该算半个英雄主义吧，在看过了真相以后，虽然不热爱生活，但也在好好生活。

我在这条路上已经走了很久很久。

只有让那些让我害怕东西都不见了我才不会有机会去害怕，所以我坚持做个坏人。我很珍惜亲情的，可我爸爸质问了我太多次"你看看你让这个家变成了什么样子"；我很看重未来的，可所有人都在疑惑"这个时候不是应该在学校吗"。我一点也不在意朋友的，我基本不交朋友，我妈妈却总觉得我在外面跟不三不四的人鬼混。我想，这个坏人我做的很好吧。这正经历着的现实不是黄粱梦一场，如果我再不努力一点再不乐观一点，也许我就完了吧。

我最喜欢的诗人是李煜，最讨厌的诗人也是李煜。我喜欢他的自是人生长恨水长东也讨厌他的剪不断理还乱。很矛盾吧，所以我爱极了我也恨惨了我。爱我的清高也恨我的清高。

在这人人都喊丧的时代，有人已经纵身而跃，幸好我还活着。在很普通的一个被梦魇折磨的晚上，我像受了蛊惑一样，写好了遗书吞完了药。可能是神的恩赐，我原想吃的我最了解最确定成功性的阿普唑仑没有了，因而吞了不知功效的盐酸舍曲林。我吐了一晚上，胃酸都吐出来了，连哭都顾不上了。我当时心里就一个想法，命不该绝吧。特土的一句话，却让我找回了希望的曙光，我不再夜夜被梦魇折磨，不再憎世厌俗。到今天，我并不后悔那晚的举动，因为无论怎样的结果都是我期望的，死掉了是意料之中，活着了是神的恩赐。我再也没想过轻生，我好好的活着，我想我或许活不出彩，但我得看看别人的出彩。

其实我并不清楚自己选择了怎样的一条路，也从未思考过。我只想一直走吧一直走吧总能到头的。"物竞天择势必至，优胜则劣汰。"至少我还没被淘汰掉，我还该尊重一下我的竞争者。生活，并不赖。

我不会强颜欢笑的，要笑就得发自内心的笑，对不对。