说过从此与你告别，却又在每个新年的某个时间，忍不住偷偷给你写信。不知不觉，五年时光就这样悄然流淌过去了，时间变成了最好的忘情水，却也是最清冷的收藏夹。
认识你的那一年，我二十六岁，青春阳光，一脸无畏与勇敢，一腔热情与文艺范，只凭感觉为人处事。也就在那一年，我们通过最老套的QQ聊天认识。是你先跟我打了个招呼，而我不屑一顾地回复你说，我不喜欢陌生人聊天，一句话把你挡到了九霄云外。却不知道你后来说了什么，然后我们侃侃而谈，然后终于约了见面，一起吃饭，还看了一场电影，那部电影的名字我至今难忘------《波斯王子》。其实令我难忘的并不是电影本身，而是后来你告诉我说，其实这部电影你已经看过好几遍。这一切来得不可思议又顺理成章。我原本以为会发展成为文艺爱情故事：一位当时颇受大众好友喜爱的文艺女青年和一个自称是土肥圆的小公司的部门主管会擦出不一样的火花。也许是我太不了解水瓶座，更傻气到觉得爱情就应该顺其自然，所以在我最美丽的年纪，我以为只要花点时间去静静等待，就能花好月圆夜但愿人长久。只是我错了，而且是生生的错过了。
我们都知道，故事的开始往往总是富有戏剧性，而一波三折的剧情才会引人入胜与回味无穷。如果说有什么是令我印象深刻的，我想其中必定要有一封信。那是2011年的秋天，因为很久没有看到你的QQ在线，也很久没有联系你，于是就想通过邮件给你写一封书信，说的是问候，其实是倾诉衷肠。大概是月老跟我开了个玩笑，他让你鬼使神差地碰巧在那一天登录那个半年多都没有上线的QQ，看到我的信，然后给我回了一封充满惊喜的信里说，在这座钢筋混凝土的人情淡泊的冰冷世界里，不曾想过还会收到我这样一封信，犹如春风化雨，温暖人心……其实我多想让时光倒流，静止在那一刻，我愿一直做那个温暖人心的姑娘。
其实我也是个特别幸福的姑娘，除了有一个开明和睦的家庭，还曾有一大群朋友出现在我的生活里，还每年都集体为我过生日，那是多么难忘的时光啊。只是在那些难忘的生日里，必定还有你。2010年，我邀请你参加我的生日party，那天来了将近40位朋友，场面热闹极了。但是你说你与大家素不相识会觉得尴尬，所以便在我生日的前一天请我吃饭算是给我提前庆祝生日。这一年，我特别特别开心。又到了第二年也就是2011年，同样是在我生日的前一天，还是你陪我吃饭。只是那天我终于鼓起勇气向你表白，但是被你委婉拒绝了。那天我假装镇定地和你吃完那顿饭。直到后来在你送我回来的路上，你说不是你不接受我，是你不接受所有女孩，你说这对我不公平，你工作特别忙还不想谈感情……那天，我在你的车上哭得像个孩子，然后就像电视剧里的上演的剧情一样，在等红绿灯时我无比激动地推开车门从你的车上跳下，疯狂飞奔到车水马龙之中，隐约听到你在车里手足无措慌乱无奈的呼喊声。但那一刻我也失望地知道你是不会弃车跑来追我的，除了你的责任感，我还自欺欺人地告诉自己说，是因为那天你还要去接你来杭的家人们。看来爱情确实会让人智商降零。是因为自尊心受伤也好，还是故作坚强也罢，这一别便是三年。是的，我原想就这样在你的生命里消失了。只是忘记和放下又谈何容易。大约是2012年冬天的一个深夜，因为一些事我特别难受，想要找一个人说说话。我在脑海里翻遍了想打电话的人，却最后拨通了你的电话，但接通电话后听到你醉酒状态下迷糊的应答声后，我难过极了，你追问发生了什么事，有什么你可以帮忙的吗？我才意识到自己再次失态了，于是声泪俱下中慌乱挂了电话。一个人站在房间的阳台上哭了很久，我知道，我等不到那个幸福的答案。我也知道，有些事情即便你再坚持三五年，也不一定会有转机。我很傻是不是，只是那几年确实是这样傻过来的。
在电影《大话西游》里紫霞仙子说：“我的如意郎君是位盖世英雄，有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了开头，可我猜不到这结局。”而在我们的故事里，第一次，我没有猜结局。第二次，我是不敢去猜结局，只是想再为自己争取一次。说实话，连我自己都没有想过我还会对你第二次表白，而这一次其实来得一点也不轻松。我记得我们最后一次见面，是在我给你打了好几次电话后才终于约好时间，是在和平广场的两岸咖啡。又见到你时，觉得你比以前更加气质儒雅但也更发福了。那天聊的很多事情我已经忘记，但就在那两个小时的聊天中我确认了一件事：我比以前更喜欢你。于是我又鼓足勇气去试探了你的感情状态，只不过这一次你的答案让我更加纠结，你说已有女友半年多，但身边朋友都不太支持和不理解……我无奈苦笑，还有更多失望。我不知道这时候跟你说希望你能给我一次机会是不是有点违背感情道德？我只是希望你能过得幸福一点，虽然我知道这份幸福可能不是和我一起。为了让自己显得坦然，也是为了掩饰自己的尴尬，我还特意跟你聊起了一位有着超凡觉悟思想深刻的作家：克里希·那穆提，并给你推荐了他的代表作《爱的觉醒》（至今这本书还在我的床头）。只是后来我去当当网上打算给你买这本书的时候，被告知已经断货，所以我只能给你寄了他的另外几部作品，作为我们无缘前尘故事的告别，只是想给你留下最后一点点关于我的纪念。我知道你对我的欣赏，可能和其他人并没什么两样，我独立自主，个性坚强，也许还称得上有那么一点点小才情，在女孩中比较积极上进……但作为巨蟹座的我来说，当我坐在你面前时，我其实更想要的是一位知心爱人。我想要的幸福，也只是彼此的深信不疑，是在你出差或加班疲惫归来的晚上我为你端上的一杯热茶，是我们可以时常抽空回家陪陪爸妈，是白发苍苍时我们还能牵手漫步在夕阳下……你知道吗，每次听你感慨工作忙碌和对家庭的向往，我都恍惚觉得这些幸福离我们那么近有那么真切。只是五年里被你两次拒绝，又让我如梦初醒般地意识到，我其实离你很远。这一年，我31岁，非常希望遇到真爱并走进婚姻。
其实去年，我又情不自禁地给你写了一封信。那是我疯魔工作状态下的胡言乱语，所以自己不敢回头去看，也不愿回想，我知道不应再去打扰你的生活。但感性似乎一直战胜了理性。我知道你很少上微信，所以当我在我的朋友圈评论回复里看到你的点赞时，我没法再淡定了，但是打开一看，才知道你并不是给我点赞。内心五味杂陈翻江倒海起来，世界这么大，为什么我的朋友圈居然还有你的朋友？我其实一直想把这段单恋的情感轻描淡写过去，只是有些事，虽然我们平时刻意不去提起但却一直占据了我们的内心生活，一旦触碰，就是一阵狂风暴雨，无法躲避。满腹惆怅，却难话凄凉。也许随缘才是最好的面对。
时光飞逝，转眼就到了2016年，我们认识也有五年多将近六年了，时间都去哪儿了？作为一名大龄女青年，固然不会再蹉跎岁月，却还是有着太多年轻人无法理解的忧伤。想想这人生中最美好的五年青春时光，我其实只是用来单恋你而没有用来好好追求你，也是莫大的浪费吧。不过还好，至少我是还保留了当年的勇敢，于工作于生活，都是如此。你说，我是不是一个执着又傻的姑娘？常言道，人生十有八九不如意，如果真要说有遗憾，也就是关于你了吧。
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