今天看到了一则在微信朋友圈疯传的视频,有关医护的,名字叫【深圳夜事】,讲的是不同科室里,各个年龄段的护士值夜班时所发生的事。有命悬一线的抢救,有间歇不断的呼叫声,有被病人打骂却还要尽心尽力的为其包扎,更有无尽的委屈和无奈独自生生吞下。
这是护士的常态,我虽然只实习了一年,视频中的大多数都没有经历过,但此时我的鼻头酸酸的,喉咙里像堵了颗枣核一般久久不能下咽。不知是为视频里的人感慨,还是后悔自己做了护士。
思绪回到了当年填高考志愿,妈妈希望我学医,这样家里就有一个懂医之人,以求日后不再为难。妈妈实在怕极了我们三个孩子半夜生病,爸爸又不在家的日子。作为长女,我没有理由反驳她,我发誓我会好好学的,定不负期望。考上大学,我很高兴,唯一扫兴的便是专业被调剂到护理,我想,反正都是跟医学有关的,没问题,我一样可以学好。大学四年,每年寒假都去南方打工,暑假都是在县城医院见习,就这样,我先后接触了急诊和妇产科,在见习期间,我学到了很多,并且逐渐接受了这一行业。殊不知,我只是看到了这一行的冰山一角,其内却大有乾坤。
2017年7月5号,我开始了长达11个月的实习生活。在这将近一年的实习生活中,我学会了好多东西,包括专业技能和为人处事。但也被误解过,自己犯过错,也和病人吵过架。总体来说,很充实,很精彩,很心累。我总是开玩笑的跟我其他行业的同学说‘我每天都跟病人斗智斗勇,日子过得很精彩’。但实情是这样吗?不。我做错事,被老师批评,我会懊恼的连饭都不想吃。和病人及家属吵架后,我会独自一人默默的沿着操场跑步,直到自己累了,才回宿舍休息,第二天,又做着昨天做过的活儿,想着昨天脾气不好,今天要淡定,要微笑。第一次自己护理查房,第一次亲自动手做护理操作,第一次得到老师的夸赞。精彩的背后,是一次次的怀疑自己能力,一次次的自我反思。直到开始找工作,它成了压倒我的最后一根稻草。投了好多医院都杳无音信,每个医院都在相人,都要有脸蛋有身材有身高的人。我不禁反省,为何从来没有人嫌弃我胖,为何我的朋友都说我人挺好的,可是,我却找不到医院要我。那段时间,我天天骑自行车去二七,站在天桥上望着底下公路上的车水马龙,华灯初上,如此繁华,却不属于我。那时,我第一次感觉到了寂寞的滋味。这么大的郑州却没有我的容身之地。有时会想,从这里跳下去,会不会一切都结束了,再也没有人嫌弃我,笑话我了。但是,我没有那个勇气,我还有好多事没有做,我还想好好的活着,有尊严的活着。
终于,我被学校一附院录取了,那一刻,我如释重负,但是想到临床上日复一日机械的日子,我在分科室时便向主任提出,我想要每天都过的有意义,我喜欢忙碌的感觉,但绝不是机械的忙碌。很高兴如愿进入急诊,每天都是快乐的,因为我做了自己想做的事。这两个月以来,每天都过的很充实,犹记得那个夜班,有一位老爷子被家人开车送来,当时,口唇,甲床泛青紫,没过几分钟呼吸心跳暂停,大夫说立即送往ICU抢救。于是,大家一起推着床奔跑在医院内,我第一次感受到了与死神赛跑的速度,让人惊心动魄,后来抢救及时,老爷子苏醒复原。还有一次夜班,下着大雨,一位先生带着自己的妻子前来就诊。妻子羊水已破,又是二胎,我顾不得大雨,推着床就往雨里去,接了孕妇,赶紧送往产科。像这样的记忆,有太多,每一次都让我感受到生命的意义,活着的幸福。我喜欢这样的时刻,既帮助了病人又让自己接受了生命的洗礼和思想的撞击,让我时刻保持清醒,努力的活着,不留遗憾的活着,精彩的活着。
诚然,选择做护士,我后悔过,也抱怨过,但,那又怎样,只要我还在这个岗位,我还对这件事有兴趣,我就一定能尽全力而为。说实话,我不喜欢当护士,但同时又庆幸自己是个护士,可以为家人的健康保驾护航,可以见证各种生命的奇迹,品尝生的喜悦,亦可以看遍人世百态,练就从容豁达的人生态度。如今我依然很矛盾,我想时间会给我答案的。
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