我用很长很长时间考研，终于昨天复试结束了，我知道老师肯定会要，但还是免不了紧张，从去年六月到昨天下午复试完，九个月的时间，我没有哪一刻感觉到心里是真正轻松的，在这段时间里，也发生了很多事，也有一些事让我印象很深刻的事情，这一段时间我变得非常的敏感而且极端，动不动就想到生命的问题，有无数次的绝望，而且绝望一次次的放大，有时候，感觉自己走投无路。我高中的学校是我们那个小小的市人们能知道的高中里最好的高中，我带着众人都想看笑话的眼光，带着我自己的骄傲，如果我的学历真的就以那个学校结尾的话，我知道在我自己的世界里，我会一生都抬不起头，我会一生心里都抱有这个遗憾，所以，考研是对我人生的一种救赎，是对我生命最大的尊重，这个学历的提升对我非常非常非常的重要，我能继续活着，因为从我自己的角度讲，我自救成功了，这个学历拯救了我的自卑，拯救了我。
考研的每一步，我都谨小慎微，在专业知识上我并没有下太大的功夫，但是在心理建设上，我压力大到不知道多少次想去死，我要一边劝自己活着，一边考研，我无法接受家人说话的语气和目光，仿佛下一秒我就会爆炸，我有过很多违心的想法，违心的笑容，刻意的讨好，但是在我的内心，那一刻，我恨之入骨。这一年，我变了很多很多，只有我只知道，别人看见我有多快乐，我的伪装就有多深，但是没办法，因为我要活着。
在找导师这个问题上，我被一些老师回复的一些模棱两可的话整的非常的不耐烦，我只有这一次机会，没有精力二战了，所以我不想赌，我只想要个确定的答案，也没少被一些人忽悠，眼泪直接掉下来的那一种，我的脾气不好，有时候气性也很大，所以，我也不想委曲求全的去等别人一个未知的答复，我没有资本赌，我跟我的导师是老乡，第一次跟他打电话时，他就在笑而且很亲切，我就问能老师实验室吗，他说可以啊，这都小事，非常的确定的语气，然后之后也跟我说，过线了面试就问题，什么时候复试都不要紧，就算复试完，他也会跟我说，挺好，没关系，然后问我感觉能不能写英文文章，英语不是挺好的，第一次有人跟我说我英语好，就这一年里，说实话，我有太久没有听过别人的肯定了，这个老师就像一束光一样，现在看他的名字就感觉又到高中很喜欢老师的那种感觉，我的心理有点问题我也知道，小时候的环境换来换去，患得患失，影响肯定是有的，小时候就没见家长笑过，高中班主任还有地理老师、历史老师应该都有这方面的原因吧，所以以后一定要找一个比我大的人，我不介意大很多，因为这样我才安心，我跟同龄人谈恋爱的时候，永远还是患得患失，所以以后一定要找一个大很多的人，才安心。
我也是不知道从什么时候开始，变得对未来的困难变得很敏感，而且对新东西的新鲜感简直很快就没了，我昨天下午复试完，我很高兴，因为终于考上了，因为学历的问题变得很高兴，老师问我，感觉能不能写英文文章，多看英文文献，英文不是挺好的，我就觉得，老师对我的期望这么大吗，那我会不会做不好，今天跟办公室的老师说了一下这个事情，老师说，硕士根本就做不出什么东西，两年，一年上课，第二年做实验写毕业论文然后就毕业了，根本没时间做实验，我说那中文文章呢，他说看什么水平的了，他的意思很明显，专硕两年，别想发英文文章。那如果是这样的话，我的导师你还是让我当个混子顺利毕业吧，我本来还觉得能成，我还有点高兴，但是一想这个时间，确实干不了什么，又变得不咋高兴。自从老师觉得我英文还行，我就觉得有学英语的动力是真的，我很长时间没有被别人肯定过了，我自己又肯定不了我自己。
虽然还没有进行录取，但是我已经想到两年后毕业还是要找工作，还是要面临同样的问题，到时候说不定还不如现在，有个缓冲的地方，仔细想想，我也不小了，而且到时候，再考什么事业编啊，公务员啊就没有现在考研这么简单了，这一年，我真的变了很多。
除了努力学习，我好像没有什么别的办法了，无路可退，也无路可走。
昨天刚刚复试完，今天来自高标准高难度的压力好像又加大了。
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