2020年5月12号，天气阴。
今天我很难过很难过，不知道是不是每月那么几天的心情低落。
难过似乎是毫无由头的，又似乎是有迹可循的。
我姐回来参加朋友的婚礼，顺便请假在家待几天。我们吃过饭，躺在沙发上聊起了那些过往。过往的人和事，那片岁月留存的记忆，难过的，美好的，什么都有。
印象里我们长大后很难这样就两个人待在一起，没有旁人，不顾手机的震动，就那样安静地躺着，有一顾没一顾地聊。印象里我们也很难看见彼此哭，心里很多的苦水一股脑往外倒，最后竟也互相安慰起来。
很多年了，没有出现过这样的场景了。
久到什么时候？
在2009年那场变故开始，彼此的命运就注定发生了变化。我们曾经是无话不谈的姊妹，小时候彼此的生活里都是对方，可是后来呢……
姐姐的母亲，是我的二姨，过世了。这场浩劫，席卷了原本幸福的一大家人。
后来，姐姐的辍学，混迹于社会，我们渐渐疏远。我们本应该是小时候的那般亲密，可是中间隔着的我也不知道是什么，是岁月吧！
我们聊起了二姨，聊起了以后，还聊起了现在，聊起了姐姐的两任男友，聊起了小时候。
我们都有太多遗憾，有太多无奈，太多的苦恼。姐姐还是印象里那个姐姐，心思单纯，不管她在社会里学会了什么，可是我看到的她就是小时候熟悉的她。
我希望她也是这般熟悉我。
姐姐很想二姨，这么大的人了，一提起来还是会哭，哭起来还是小时候丑丑的样子，原来姐姐这样一个美美的人哭起来还是不好看，原来姐姐还是没有学会怎么样哭得好看一点。
十多年了，永远留在过去的人，渐渐的我们都抚平了伤疤，一步步往前走，我们都会安慰自己——往前看。可是总有一些人永远学不会往前看，他们依然留在原地，等候那个永远回不来的人。等我们都有了新的生活，回头看慢慢看开了。可是姐姐失去的从小最黏的人，我实在说不出往前看，很多时候我觉得这样实在有点残忍。我不知道怎么安慰她，只得沉默。
我真是一个嘴很笨的人！
我给她讲我的爸爸，我的妈妈，我读书的烦恼。
我不知道是不是人长大了都会有烦恼，想法多了烦恼就滋生了；也不知道别人的烦恼是不是像我一样那么多。
我真是一个很没意思的人。
打从记忆起，我父母的关系就没有好过，应该说他们的关系就没有缓和过。
他们之间不存在爱情，亲情也没见多少，就连责任也快没了了吧!只是无止境的争吵，动手，冷战。
从小小心翼翼的生活，长大后，试着去谈一谈，试图缓和修复这一段支离破碎的感情，现实是没有任何用处，我不知道世界上为什么有我爸这么倔的人，也不知道我爸是不是真的对这个家没有感情，是不是不在乎我们，是不是看不见我所做的努力，是不是觉得，无所谓。
我不敢去问，我对这些问题的答案没有底气。
其实，就连问我爸一句是不是为我感到骄傲都不敢。在这么平凡落后的地方，我考上了大学，在别人眼里还不错的学校；我从小什么都会做，什么也去学着做。我不知道我愿不愿意这样，只是我知道我听话一点，我妈妈就会开心一点。我爸爸会怎样，我不知道，因为他不在乎我。
我是什么时候发现我爸不在乎我的呢?很小很小的时候，印象里大概就是四五年级的时候。是从我妈妈的日记本里，我妈妈是一个很感性的人。
日记真的很残忍，记录着每一次家暴，每一次我妈妈的伤心。
我爸有一个初恋女友，在我爸当兵期间默默结婚了，和当地一个饭店老板。而那时候我爸家里很穷，穷到考上了高中也没钱读书，只得去当兵。而那个“初恋女友”在爱情与面包之间选择了后者，我爸是最后一个知道消息的人。后来不一蹶不振期间认识了我妈，有过一段“美好”的恋爱，再后来年龄到了，该结婚了，就结婚了。而在这一场闹剧里，我妈充当什么角色？可能就是那个狗血的苦情女主。
而我就是那个苦情女主生出来不被认可的孩子。
我知道，我从小就知道我是不被喜欢的孩子。在这一切我还没有明白意味着什么的时候，我就知道。爷爷奶奶从来没有看过我，家里拜年的糖也只会给我一颗，剩下的全给了其他小朋友；爸爸不像姐姐的爸爸抱我，不会哄我，也不会好好同我说话。
我都知道，这个就是不喜欢我的表现。所以日记的内容我狠容易就明白了，我是在错误时间出生的产物。我是出生就被打上标签的孩子。
我从来没有肆无忌惮的开心过。后来上大学我解开了这个心结，可是谁也不知道这个过程有多难，我需要一次次去剖开那些记忆，取出那些我刻意埋在最深处的伤害，这些造就了我自卑感的东西。
我跨过去了，我原谅他们了，这些对我造成伤害到人和事。
放过自己真的是一件很不容易的事，我不想再和过去死磕到底，我想好好为自己而活。我想读书，我想挣钱，我想买一座房子，属于我自己的家，我还想养一只狗狗，我想谈恋爱，谈一个眼里心里只有我的男朋友，我想和他一起去旅游，一起看电影，一起吃饭，一起窝家。
我不想再去管这些伤心事，这个不是我的责任，我不能一直背负在身上。
我必须从这些事里抽出身，为我的将来努力，我要考研，我要读书，我要好好工作，我要挣钱，我要早些实现我的梦想，我必须坚定，必须勇敢一点。
那些不能改变的，就那样让他们保持原样吧。
姐姐回去工作了，今晚的车，目送她离开的时候，我哭了。我突然就很难过，很舍不得，我多想有一个人能陪陪我，陪我吃饭，陪我睡觉。可是姐姐需要工作，我们都过了任性的年龄了。
姐姐对我说，人在世走一遭就是一场历劫，劫满了，就该升天了。这个是姐姐在香蜜沉沉烬如霜里面学来的，我想大概是对的吧！
姐姐说让我放下所有顾虑，就往自己所想的方向去就好了，想读书就读书，想工作就工作。
不为谁而读书，也不为谁而工作，就为自己。
肚子是真疼，不知道明天考试会不会好一点，希望这次安分一点，不要影响我考试。
没有什么克服不了的，肚子疼是这样，考研也是这样。环境并不是绝对干扰人的因素之一。所有的不利因素都会产生好的一面，毕竟矛盾是成对存在的。
所以，就当打怪吧，过一关斩一将，慢慢升级吧！希望我准备好了一切的时候，迎接我的是好的结果。
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