这些年来，我总觉得自己很委屈。
我以为自己太弱了。从网上看，很多人好像都活得很委屈。
但知道这点后，我并不开心。
我觉得别人再委屈，都没有我委屈。
特别是被冤枉、或出力不讨好后。
那个时候，我真的咬牙切齿的。
我不知道其他人被委屈后，哪种发泄方式最有效。
反正我就是气得不行。
因为不爱说话，我习惯于把8成的委屈憋进心里；2成的委屈找所谓比较亲近的人倾诉。
从理论上来说，亲近的人应该留给你大把时间让你倾诉，但现实是，亲近的人根本没有太大耐心，也不会给你留太多频次的耐心让你倾诉，我觉得我更委屈。
于是，这个时候我爱找我妈倾诉。
问题是，我妈年龄大了，也不好给倾诉了，这就意味着我必须自己学会承受。
可是，靠吃饭发泄委屈情绪，又不是我的强项；
运动，心情不好的时候更不喜欢运动；
看书，更不行，字里行间好像字字在挑战你的忍耐力和底线。
我觉得自己好孤立无援呀！
就像站在荒原上的、等待戈多的那个人。戈多永远不会到来。
我想起我妈说做醋的事情。这件事应该能暂时治愈我的委屈和不快。
我给我妈打电话问做醋的事情。我妈情绪激动地把我数落了一顿。
说我这个娃做啥醋呢？我的刚才有点高涨的情绪被一下子浇灭了。
我百无聊赖的翻开一本书，其中一段提到唐代大才子李贺。
我稍微知道点李贺的事情，因为他叫“诗鬼”。
能记得“诗鬼”，大约是记住李白叫“诗仙”；杜甫叫“诗圣”的缘故。我感觉我比不上人家李贺有才，但也不是一无是处吧？
书中有几段话让我心里替李贺感到难过。
“唐代诗人李贺才华横溢，为人言直气盛，不为权贵所喜，有意排挤他的人遂以其父晋肃，应避家讳为由，反对他考取进士，原因是“进”“晋”同音。在封建社会伦理纲常的压力下，李贺未能应试，二十七岁抑郁而终。”
李贺是有才，以至于年轻的心压制不住他气盛，最后把和自己不一样的人得罪了。
世界上其实有很多路。年轻的时候，以为自己走的路才叫路，才叫对的路。走的路多了，发现还有别人走的、其他的路。
这个时候，可能就要考虑下，要走到目的地，或许可以借别人的路，但前提是，你得知道自己内心想要的真实选择是什么。
知道了自己真正的需要，便会做出真的选择，这样多半不会抑郁、后悔。
我想，李贺大约是对自己内心的真实想法，缺少确定吧。一旦明确了自己想要啥，就不会走在自己的道上，想着要得到别人的结果，抑郁可能会减轻很多。
反正我是这么做的，效果好得很。
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