如果有一个时光机，那你最想回到什么时候？
我吗？我......我想回到有您的日子，回到只要走到半路，就可以看到您坐在家门口等我们的日子。
一直以为成年人的世界里，难的是赚钱、是工作、是每天因为那鸡毛蒜皮的小事而想离职的每一个瞬间，可回过头来才发现，其实最难的往往是你最忽视的。当工作与生活不能平衡时，我们选择工作；当陪伴与出游冲突时，我们选择出游；当在城市与小镇️来回周旋时，我们选择了想起再回去。想起再回去，是因为有恃无恐，因为觉得我们还可以互相陪伴很久很久，因为觉得您可以等，但却不知道在霎那间时光就走到了尽头。
2020真的不太平的很，新年的喜悦被疫情挡了个正着，而我幼稚的日子也因为奶奶的逝世被迫一夜长大。
3月中旬，一份胃镜检查报告打破了幸福生活中的所有美好。报告上写着胃癌晚期，医生也告诉我们已经错过了动手术的时机，对于病情我们选择隐瞒，告诉奶奶没事，只是小病过几天就会慢慢好转的，对于拿到报告的事，我们只字不提。往后的日子，我们每天在医院和家里来回跑，每天早上去医院吊水，傍晚回家，就这样日复一日重复着，我们默契的排班，大人回去吃饭前，我们这几个小屁孩就会在病房里和奶奶聊着天，聊着从前，聊着病好后想做的一切。有时看您困的时候，我们总会心照不宣的安静坐着，轻轻的带上门然后看着点滴，看着时钟，估摸着回家的时间。
日子就像往常一样过着，直到那天您说难受，叫来护士，看到您插上氧气罩的那一瞬间我崩溃了，在门口哭着，不敢发出一些声音，弟弟抽了几张纸给我，我一下趴在他肩上大哭起来，他安慰着我，轻轻拍打着，到我情绪平稳。屋内，姑姑也难过着哭着，询问着：“今晚就听我的，住在这里观察一晚可以吗？”可奶奶那倔强的脾气，说什么也不肯，说什么也要回家。于是我们还是回到了家里，在奶奶面前互相宽心着，奶奶问起她的病情，我们含糊概过。可走出房门坐在餐桌上的我们，食不下咽，大人们商量着，我们无意听着。那天晚上弟弟喝醉后大哭，那是我第一次见到他这样。
我们用各种方式宣泄着、表达着我们的不舍，我们祈祷着希望再久一点久一点。可病魔就是这样不善解人意啊，在反复时好时坏的日子里，奶奶的身体一天比一天虚弱，从正常的进食到小半碗到一口到后来吃完就吐再到最后食不下咽，然后开始出现腿无力。从腿无力的那天起，我们开始为离别做准备了，我们珍惜每天能坐在奶奶身旁的日子，能和她聊天的日子，能握着她的手，为她取暖的日子。您说：“人生终会走这一遭的，只是时间的问题”，我们说：“可是您再等几年，等我们结婚生子”，您说：“可以的话”。
可时光就是不饶人啊，该来的还是来了。
4月的清晨，如往日般，早起洗漱准备去奶奶家，可一通突如其来得电话打破了所有的美好，手机里传来抽泣的声音，妈妈说：“奶奶过世了”，只是这短短的五个字让我陷入了混乱，惊慌和恐惧之中，眼泪像是水龙头开了阀门似的不断流出。我一路奔跑着，不愿相信这一切，直到灵堂入口，我无法述说知道那几步路有多漫长，我的脚缓慢前行，好像只要走慢点，时间就会慢慢流逝，就可以让自己不去接受这个事实。我走着，缓慢的走到您跟前，看到您平静慈祥的躺在那，眼泪不受控制拼命落下，我捂着嘴哭着，不敢再往前一步。我望着一屋子的人，有人哭着，有人隐忍着，有人假装坚强安排着后续的事宜。
那天晚上，卸下所有的坚强后，我看到爸爸姑姑叔叔像小孩般哭着，那是我长这么大一来，头一次看到爸爸哭，因为这一次他真的再也当不回小孩子。往后的日子，他会拥有各式各样的角色，除了儿子这个角色。
在痛苦中，与您告别。我们眼看着冰棺推进去，出来变成一小小的方盒。
从此，我们就真的天各一方，过着各自的生活。现在每当我不开心不如意时，我总会抬头看看天空，告诉自己: 瞧，看到那颗最亮的星星✨了吗！看，她在以另一种方式陪伴我们呢！
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