你走了，带着记忆的锦盒，里面除了有我们的情谊，还有千千万万个我没有说出的舍不得。你走后的这座城市对我而言不过一处栖身之地而已。但是对不起，原谅我的懦弱，没有和你浪迹天涯的洒脱。我还是一个未成熟的少女，我不敢将自己一下子投进温暖的漩涡，引起亲友的误解和指责，社会的喧嚣与诽谤，也还不具有抗争着一切的力量和勇气。我还不能过早的失去父母的宠爱和工作带给我的稳定生活。所以我降下了帆，拒绝浪涛的拍打。
我也会走，这里使我痛苦，我怕在这里每一处都会想到你的身影，我怕你沸腾的热情，也怕自己炙热的感情。我看过太多爱情输给现实的曲目和文章，我以为自己会强大到不再惊讶人生的遭遇。才发现原来是我一个自大者的诳语，当梦想和现实冲突，当爱情不得不为生活让路时，我承认，我输了。
其实当你家庭发生变故，我就明白，这条通往爱情的路已经越来越窄。但还是忍不住挣扎，忍不住想要努力在等等看。对于父母而已只是希望自己的儿女可以过的好，我的父母也是如此。所以我们想等把物质基础建立了之后谈爱情，应该会水到渠成。我想确认过眼神，也遇上对的人。我要坚持坚持再坚持。
又是考试季，送你考试的那天，天下着雨，我冒着雨去陪你考试。站在外面等待考试的考生委实是多，但是我看谁都没有我们幸福。我在外面一个早餐店一边等你考试结束，一边为你整理下午要考的资料。俨然像个怪人，来来往往吃饭的人好奇的看着我，但是我没有时间去管那么多，只能抓紧每一分钟为你争取可能会高一分的机会。
漫长的等待，考试结果出来的那晚，你发消息说，对不起。我哭了。没有给你一句回复。我想老天好不公平，明明你那么努力，明明这对我们来说如此重要。凭什么它要剥夺我最后一丝的希望，什么天道酬勤，什么黄天不负有心人，我心里通通骂了一个遍。安慰自己美好的事情总是值得等待成了一个笑话。
再见你时，我们约了一起吃饭。我说放弃了，坚持不了了。他说没有资格要求我等他，只是希望我不要这么快爱上别人。他说如果明年之前他还是一无所有，那么再也不配站在我身边。他说那话时张着一双哀怨，祈求和期待的眼神定定的望着我，那目光直透我心。我藏在心里的秘密，他全都看见了。我佩服他镇定自若的风度，永不服输的精神，真不愧是我喜欢的人。但是父母含辛茹苦养育我几十年，每一日都为我们活着，我委实是不能辜负的，这是作为儿女的义务也是责任。那天晚上我哭了一个通宵，多半是为了你。鹏飞，我理解你对真正爱情的追求 这原也无可厚非，但是我也恳请能理解我对父母悲苦的理解。即使以后再也遇不到真正的爱情，但获得这种真切的情分，我已经大大有福了。
我是个女生，免不了拖泥带水，对过去投向留恋的一瞥。我为你写下这最后的一份信，算是我们邂逅的象征。如果带给你的是无尽的压力和牵肠挂肚的担忧，那或许最好的疼爱是手放开，让你可以自由翱翔，直到有一天我需要仰望才可以看得到你。那莫过于是对你最好的帮助和支持。不再给这份感情任何承诺，只是我们要努力变得更加优秀，这样才值得拥有一份完美的爱情，就把一切交给时间，得之我幸，不得我命。
最好的疼爱是手放开
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