失落

昨天没写，买了个会员…唉昨天没写是因为有点失落吧，因为写乙卷作文的时候，发现自己已经不是过去那个信手拈来的自己了。

其实写乙卷前还有一个事儿，我想写一下和前任的甜蜜时刻，要不然我怎么和他7年呢，岂不是太傻了。

但是动笔写的那一刻，想不起来，什么甜蜜也想不起来，只能想起一些愤懑和不甘，而且大有越想越多越想越难受的趋势～所以想起来不好—难受—然后就不写了，我怕自己更难受。或者写出来也许不难受了，但某一天看到就突然又被死去的回忆攻击了～总之我努力想写点甜蜜.但一个想不起来，一个不是热恋期了，所以最后啥也没写。

那一刻其实有点后悔，我在想如果热恋中我写的话可能文字也能感受到那一刻的甜蜜，后面就不会这么遗憾，甚至也许看到就不会分手了呢？

不过假设没有用了，就算穿回去我那段时间可能也不会写的，我当时满眼只有一个人啊，都没有自己。偶尔想起自己也是在“反思”，问题是不是出在我身上，我是不是不该那么想他。

当然时间证明我就该那么想，只是太爱了所以拼命给自己洗脑，每天冒出来的念头和实际情况的不符已经够我内耗的了，怎么可能有时间用文字记录什么。

其实我一直都喜欢记录，喜欢写小作文，只是和前任在一起他会莫名其妙的笑，就好像我不该写一样。还会把我之前的日记拿出来读（仅让他无意中看到一次，后悔至今，当时只觉得哦之前的自己好幼稚就没有想过是他完全不解风情），看笑话一样的读。

哎现在像来种种迹象都告诉我不合适了，是我执着了。

而且～写着写着又成前任吐槽了，其实这个点我这之前没想过。我只想表达一下对自己无法“信手拈来”的失落。

我对他是有多少不满被他带过又被自己压下了啊。

嗯更加失落了，本来不像以前一样对文字那么敏感就很失落，想想过去的自己好像对自己的情绪也没有那么敏感更失落了。

我好像需要很长很长的文字来承载自己的失落。但又觉得这样不太好…算了写到哪儿算哪儿吧。

一点点捡起来那些被自己丢掉的碎片