一个家庭最大的悲哀，就是把母亲逼入绝境，母亲最大的悲哀，就是失去了爱自己的能力。
特别理解那些带着孩子跳楼的妈妈，她对这个世界充满了绝望，不忍心把孩子留在这里经历和她一样的绝望。但我知道，还有一条光明的路可以走，就是先爱自己。这个一定是妈妈在很久很久之前就需要明白的道理，否则等到你陷入绝境时，就来不及了。
我不知道自己为什么天生带着许多的沉重和绝望，但想我是幸运的，一次次在绝望中崩溃，拼命的用头撞墙，诅咒自己离开死去…在孩子面前我就是个彻头彻尾的疯子，以至于现在得不到尊重，更多的是鄙夷罢了。
十年前我以为自己放弃了工作，回到老家居无定所，只为陪伴孩子，支持孩子更好的成长，这是最有意义的事情，事实证明，这真是天真的一厢情愿，自以为是。
在老公和孩子看来，我陪伴孩子这十年，完全是找借口不想上班挣钱，导致了家庭的物质贫穷的现状。更别说自己的十年孤独，无助，抑郁成疾被老公和孩子嫌弃，后来连住的地方都没有了，回到娘家被我妈嫌弃，我不得不一个人去陌生的城市租单身公寓容身。
想到这些我都都会心痛流泪，那个时候的我，对生活全部的感知力都是麻木的，迷茫，困惑，在那个不足五平米的小屋里一次次彻夜痛哭，不知道一无所有，身心交瘁的自己，以后该怎么活。又担心孩子面临高考和小升初的时候没人管，耽误孩子的一生。
我是幸运的，一次次面临绝境，被生活逼到墙角，没有任何退路的时候，生活逼着我学会了放下所有的执念，允许一切发生，活在当下就好。当下是立足点，能够活好当下，未来就一定会好起来的。我也学到了，内在状态决定外在世界的频率。
在外人看来，我拥有很多，在老公看来我很懒，从不考虑挣钱的事情，我们已经穷到窒息。他认为没钱的人，连生存都费劲，不配谈理想。我接纳他，毕竟，所有人都是这样认为的。
在我自己看来，现状是客观存在的，只能接纳，在一无所有中看到拥有是一种能力。当我一无所有时，更容易拥有全世界。我现在需要的是一个清晰的生活愿景，有目标，走过去就好了。
先在心中拥有，宇宙自会成全。而我发现自己在潜意识深处是有深深的不配得感的，自己不敢去想，更不敢去要。
前天去老公那里，遇到了他的老板特别好心的给我上课，说我应该好好陪孩子，否则孩子出现了什么问题，尤其是女孩，挣多少钱都没用。我说，我连住的地方都没有，我自己天天都没有好状态，对还孩子不会有好影响。他哑口无言。我觉得自己说话有失分寸，但我实在是忍不住，凭什么要把这个至关重要的问题推给我？我有选择的余地吗？这是我内心深处不能被触碰的伤疤呀！
于是想到过往种种，想到自己早已变成一个无处安身，没有退路的人，胸口像是塞满了棉花，让人透不过气来。
但我知道，我已经具备了在一无所有中从容生活的能力，这个被老公嘲笑，说我自甘堕落的能力，只有我自己理解这份能力有多重要。这是认命，不再对抗，留下精力去做更有用的事情。
我想要的是什么呢？我想到的是，那天来卖鞋的两位顾客，其中一个年轻的帅小伙，一身袈裟，顿时吸引了我。我想远离尘嚣，保持好自己天然的能量，好好爱自己，也用爱心支持到别人的生命。我想做的事情就是“法布施”。
我怎样去创造呢？读书，接触高能量的圈子。
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