辞职后，我回到老家，在美容养生馆找了一份工作。
（致读者：这是我辞职后的一个心路历程，有偏执计较，有积极上进，有老成持重，也有逗趣玩乐等）
县城的生活节奏比较缓慢，比较适合像我一样提前进入养老模式的颓废青年。
由于收入不高，我挑了一份相对我比较苛刻，但工资勉强可观的工作。
应聘了美容师，没有工作经验，也没有手艺，都要慢慢学，各种手法……
重头来过，从打杂的学徒做起，一个月底薪八百，和以前的工资有着天壤之别。
看着信用卡里面巨额的欠款（对于目前的我而言），我眉头跳到根本停不下来。
我又开始后悔了。
起早贪黑，是我毕业以来最忙碌最充实的工作，充实到什么地步呢？
厨房在楼下没空吃饭，饮水机在走廊没空喝水，手机揣兜里没空看手机，更甚者没空上洗手间，恶心又难堪的是几天后，呵，我便秘了。
我不止一次在心里为自己，这样的日子什么时候到头，这是我想要的生活吗？
不出意外，一周左右我确实想要退缩了。
我开始埋怨，埋怨做饭阿姨一直带薪请假，要我按照菜谱一点点摸索做饭；埋怨某位老员工对我指手画脚，一直让我打杂清洁做饭；埋怨老板在知道我的学历后，若有似无的磨练与压迫，就因为怕我眼高于顶，自以为是？
我年纪不小了，这是我如今的硬伤。
没有热血沸腾的年少气盛，有的只是世俗打磨后微露的棱角。
每当我满心愤懑，想要转身离去，便在心里劝慰，想想信用卡，想想花呗借呗，然后我乖乖的洗床单或者拖地去了。
吾日三省吾身：还花呗了没？还借呗了没？还信用卡的钱备好了没？
否则，没吃，没喝，没穿，没住。
没错啊，我就是这么强大，憋屈起来自己都敢威胁！
全身都在疼，手指更是疼到指节缝。
感觉身体被掏空了。
失了灵魂，于生活随波逐流。
躺在床上，看着惨白的天花板，我想哭，可没理由。
因为疼吗？这种疼可以适应。
因为穷吗？穷可以改变。
因为后悔吗？
过了哭泣的年纪，眼泪都是奢侈品。
我干巴巴的扯了下嘴角，拂过无泪的眼尾，痛饮一盏桃花酿。
气煞我也。
想哭都感觉自己……没那功能。
我二十多年是白活了吗？
老娘总说我是家中眼皮子最软的，动不动就流泪，迎风都能洒几滴。
现在呢？
心处迷茫里，身置红尘中。
眼泪不值钱。
有人说，迷茫是因为，你的才华与能力，支撑不了你的野心和欲望。
我堕落了！
坠入泥沼，我不想挣扎，也不想出去了。
就这样也好，能将就的工作，能将就的生活，能将就的未来，甚至是能将就的另一半。
害怕面对父母失望的脸，更害怕看到镜子里蓬头垢面，面如菜色的自己。
失了生机的我，怀恋曾光鲜亮丽，自信大方的她。
我也曾风趣幽默过，也曾眉眼精致过，也曾肆意潇洒过啊。
随后几天，我的状态越来越差，成天的精神恍惚，老板深沉地说：如果我目前没有能力改变现状，就好好的经营现在来之不易的安宁吧！
不忘初心，等你足够强大，再去实现它。
潜含义：别瞎想，干实事吧！
鸡汤固然乏而无味，也是一片用心良苦。
自那日起，我不再任性的不开口，或是沉默。开始观察工作的环境与氛围，竟发现每一位同事都在努力的升华自己。
她们活的自信满满，每天保持最好的状态，最精致优雅的妆容，微笑面对生活，话语间都夹杂着笑意。
以往只听到过，也看到过眉眼带笑，第一次有人句与句间都是轻快活跃。
我讶然。
此后，我尝试着去融入其中。
她们之间彼此的默契令人艳羡，我会恍惚的想，是呀，我也有一个这样的搭档，可她辞职回老家了。
突然好想她。
闲话莫提。
不久，因为一些特殊原因，我受到他们一致对外的防备。
只能说，无巧不成书。
我一个不算亲近的朋友今年初，在广场中心的繁华地段开了一家相似的美容院。
她的来电显示，成了导火索。
网友评论