我的印象中，自己从后妈时代就开始很害怕生病和死亡，好像是从她身上学习到的无意识。但是到后来，我发现这种恐惧，其实就在我亲生母亲离开人世的时候就已经有了，或者也可以说，很可能从我幼年的养育者那里（那两个我第二份寄养人家的爷爷奶奶那里说不定就开始吸收到了）反正很小就知道自己很怕死，也认定如果战场上我肯定是逃兵或者保命的叛徒，小时候看那些抗日战争或者解放战争的电影，里面有人遭遇拷打非常英勇，我就万分惭愧地认定我早就会叛变，招供的。
工作后这份恐惧感觉是变本加厉了，表现在一累一身体不舒服，我就有愿望马上停下手头的活，休息，也害怕辛苦的活会剥夺我的健康。因此看到那些上升的同事，那样辛苦狼狈，就觉得自己根本不愿意当领导，而受罪。所以我工作的动力和成效可想而知。我内心觉得要保护好自己，不然我生病了，我的孩子怎么办？甚至说我死亡了，我的孩子就得和我受一样的苦。
一面我内疚着批判着自己自卑着一面呢我还是庇护护着自己，现在我发现自己的孩子也有这个过度保护自己的倾向了。是的，家庭的分裂和矛盾让她这个，本还在父母呵护下的孩子，过早地得独立点生活。她不情愿又无奈地，听从我安排自理甚至当点家，另一方面她又特别享受当娃娃，有时候也很学会保护自己偷懒些哈。我很矛盾，希望自己能在单位里，像其他"正常”家庭出来的人一样。奉献自己努力工作，展现提升自己的能力。但往往被家事，自己的心事所影响。觉得疲劳，头脑发木，工作拖延着做。这边又到了该回家陪孩子，好好学习提高的时候了。等到了家里，发现自己还来不及吃饭，吃完饭，辅导起孩子，她又快到犯困的点了。。。。。。我希望自己能有几天，看看他在家时，孩子是怎么学习的，是不是他除了热饭菜，都是在满足自己，让孩子自己“独立”着。
今天看到QIAO写的文字，和我前天晚上开始写的这篇，有些同频。也让我想到自己的孩子们，那两个我发心又不对又不能认真对待，离开了我的孩子，那些痛心不已的日子。我深深忏悔。但是对于我的KANG，我现在也有着矛盾的心情。一面尽可能给予她，这个在改进中的妈妈，一面又觉得对不起她，为了自己的私心（想要摆脱孤独）把她带到这，已经矛盾重重累累的家里。让她这么小，就承受这些要命的心理压力。虽然有说法，说孩子有自己的出生安排和计划，谁知道这些，是不是拿来安慰人的鬼话！
以前我总觉得爸爸做得不好，但现在看来，40多的我给予孩子家庭温暖的地方，还远没有爸爸做得出牺牲，做得好多了。不管是怎样的一个，内部创痕累累拼起来的家，毕竟是一个能给成长中的娃一种家庭完整，遮风避雨式的窝，也许他是运气比我好些。这窝让我们得以有个稳定的成长环境，安心好好完成自己的学业。
而眼下学习竞争这么激烈，而我却，无法给予孩子一个有天有地的屋檐。得让她早早地，一起操心家里的事物，那是不是也在养育我们两个没有长大的父母？写到这些，再一次看到自己的评判和羞愧。我的生活里真是不乏标尺，量自己，量别人。孩子爸爸家里正相反，始终昂首向天，觉得自己正气树然，因此从未表现出一丝的愧疚。气势上无论如何都不会输于对方哈哈。
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