—最好的年纪，最好的你—
我曾经写过一篇文叫做《你还有梦想吗》那时我还没有毕业，受青春热血文章影响，我想将足迹遍布世界。
去年七月，我一个人说走就走的来到了一座南方城市。
那时候我好像全身有用不完的力量，并且立flag说要三年内要去三个国家，并出一本书。
?初到南方时，并没有我想象中的不适应，当然除了天气热的难以忍受以外。
后来我进了一家公司，我发誓一定要写出十万加的文章，我想好好工作，算是为了公司更好的发展，同时我也想看看自己是不是这块料。
这半年我遇到了无数的打击，有时穷的身上一百块钱都没有，但这只是让我焦虑，而真正让我痛苦的是自己的有心无力。
这样的感觉就像是海中央漂浮的船只，拼命的划也无法靠岸。
九月时我收到了人生中第一篇稿费，后来也陆续写了很多稿子，这些钱也算是解决了自己的燃眉之急，同时也更让我有信心坚持下去。
后来我在一个百万号做了一份兼职，工作内容也很简单，对自己所在的行业有了一些新的认知。
也是那时，我开始反复掂量自己几斤几两，也是在不断的怀疑自己。
曾经的我想做大个团队，也是被亲人朋友无偿的支持，经常问我需不需要帮忙，很认真的听我安排。
那时我真的觉得梦想唾手可得。
十月份时，想去云南过归隐生活的想法格外的强烈。也差点要在云南的某个小城里买个小小的房子，当然最后也是因为没钱，而终结了。
十一月份妈妈来湖南看我，她睡在我身边，我突然梦醒迷迷糊糊的坐起来，妈妈惊醒问我怎么了，我脱口而出的说：我以为你走了。然后继续睡着了。
在湖南的几个月一直是我自己安慰着自己度过的。
刚来单位时，不敢到了下班时间就走，于是虽然是夏天，但是我回家时也天黑了，楼道里的声控灯我根本不敢出声音弄响它，我怕邻居会认为我没礼貌而针对我。
最初对待这个城市的戒心，让我想将自己藏起来，不要与任何人打照面。
每天晚上都是煎熬，出一点动静都如惊弓之鸟，怕有坏人，怕有妖魔鬼怪。
十二月，我的兼职不做了，自己公众号的日常更新也少的可怜，那时的我已经对自己失望了。
我实在想不出能用什么方式让自己再充满斗志，我只想如咸鱼一样，死自己的世界里。
后来我提出了辞职，不是因为工作不好，不是因为同事不好，只是我实在走不出自己的内心阴影。
我可能抑郁了？我也不知道。
一月二十一日，我来湖南正好半年，六个月。
临走的前一天我想去爬山结果被导航带到了一片荒山中。
我以为走过一段路就会到达我想去的地方，结果走进了山里，路越走越窄。
那是一片没有人家，没有人管理的荒山，我十分忐忑的走进去，生怕会在丛林中窜出一只猛兽，更害怕会遇到一些变态狂，杀人犯。
路走到一半时，我看到了大大小小的坟地，没走十步都能看到一看，而那时我手机的电量已经不足百分之十五。
如果手机没电了，我可能就会迷路在森林里，无法求助。
也是那一次直面内心的恐惧时，我才发现自己并不想死。
我心里不忘暗暗嘲讽自己，我还想再见我妈一面，我还不能死。
曾经觉得自己很酷，在经历过一切以后觉得还好吧，已是稀松平常了。
曾经的我如果没有人陪连楼下的面馆都不想去，可现在的自己抽着烟走在大街上也没有什么羞耻感了。
有人问我，接下来打算做什么工作。
我说想去做餐厅服务员，因为他们下班是真正的下班了，而我却每天都有着更新的焦虑。
终于这半年也击毁了我对爱情所有的幻想，也治愈了我的失恋。
我可能不会再喜欢谁了，我的梦想也没有那么多了
湖南这半年，我觉得值得，毕竟人生这么长，但值得的事那么少。
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