我妈是个美人。
五十年代，我妈就穿盘扣对襟白布衫，下穿黑色长裙，这种装扮不要说在农村，就是在县城也是少有的，而这身惊世骇俗的打扮，就缘于我妈看到一本画报，上面就有个女人这样穿。
我妈那时年轻，心灵手巧，然后自己动手做出来穿上了。然后轰动了当时的小山村，村上领导找到姥姥家，准备让我妈当妇女主任，虽然我妈那时还待字闺中。
结果，悲催了，我妈一个字也不认识。
我姥姥家重男轻女，我妈和大姨老姨都没有读过书，但她们却长得都很漂亮。
姥姥虽然重男轻女，但是眼界却比较高，她没有让女儿们在农村找对象。而是通过不同途径，全都找了吃公家粮的女婿。
但是，这也间接地害了我妈，因为没有选择自由，我妈嫁给了我爸，我爸是个脾气暴躁，一言不合就要打骂的主，偏偏我妈性子比较刚烈，眼里不揉沙子，凡事都要争理。
可想而知，不要说童年，就是我成年之后，我爸妈也在一直吵。
以至于我到了相亲时，我都在心里暗暗下决心，一定要嫁给脾气好不吵架的男人，哪怕跟着他满大街捡垃圾，我也愿意。
因为婚姻不幸福，我妈生活得一直很压抑。我妈一直希望自己的男人，对她嘘寒问暖，温柔耐心，肯定她的付出。
只是，我妈遇到的是我爸那样的男人，她的希望全部落空。
我可以简单地讲一下，我爸是个什么样的人，按那年代来讲，我爸也不是简单的人，十五岁考学外出读书，张嘴说话全是老子孔子孟子的名言，大道理谁也讲不过他。
但是，在生活中，他就是一个失败者。
我爸不懂得如何处理家庭关系，导致我妈一直生活得不快乐。
其实我妈，是一直追求美好生活的。
我们小时候，虽然生活比较困难，但是我妈喜欢给我们姐妹打扮得漂亮些。
她会给我们做漂亮的裙子，那是我姨从外地给她买的裙布，她给我们做了穿。还会裁下红布条，给我们扎羊角辫。
我妈喜欢养花。除了窗台上，四季都开的各种花外，每到夏天，我妈都会在园子里，专门弄出一块地来种花。
红的、黄的、粉的花，开满了院墙。
我妈种花，还会绣花。那时绣花，就用竹制的花撑子，然后照着花样描下图案，再配上不同的花线，就能绣出窗帘、床单等等。
我妈对生活还是充满信心的，只是在连生了三个女孩后，我爸重男轻女，夫妻间更是吵得厉害，直到我妈生了我弟弟，家里的总体气氛稍微好一些。
但是，常年累积下来的怨恨，以及无法排解的情绪，还是让我妈无法放下过去。
曾经，为了改善家庭生活，我妈养过奶牛，也放牛。每天半夜三更爬起来，拉着我一起挤牛奶，然后还要匆忙去送奶。
送牛奶的桶足有几十斤，我妈要一个人扛上自行车后座上，推着自行车去送，然后再推着回来。
我妈当年说过，生活苦点没啥，她就看不惯我爸的态度，我爸从来没有肯定过，我妈对家庭的付出。
我爸一直认为，一个家庭妇女，再怎么付出也没有上过班挣过钱。
我爸的歪理，导致我妈对他怨恨不已，只要提起过去，我妈的不满就像洪水一泄千里，几天几夜都控诉不完。
然后，更悲催的是，我妈也和我姥一样重男轻女，骨子里也是，儿子和女儿待遇可以不一样，但是孝顺方面，对女儿要求比较高。
有时，我会仔细想想，在我成长的岁月里，我妈对我最大的影响，应该就是在择偶方面。
在这方面，我妈完美地继承了我姥的优良传统，姑娘嫁人要求特高。
只是我姥有资本，她的三个女儿个个如花似玉。而我们姐妹就长得像我爸，小眼睛小圆脸惨不忍睹。
我那时对另一半要求不高，就想随便嫁了，条件只有一个，不吵架就好。
我妈却不行，把介绍人介绍来的男孩，全部过了一遍，从小学一直挑到大学毕业，最后锁定了我家汤先生。
我妈的理念是，一定要找个投脾气对禀性的人，婚姻不能像她一样不幸福。
好吧，我的婚姻很幸福。
但我妈却忽略了一点，因为他们常年争吵，已经在我的骨子里，潜移默化了自卑的种子，而我爸的暴躁脾气，一点也没有减少地被我统统继承下来。
我活成了双面人。一面自卑敏感，谨小慎微。另一面，却对自己的家人发脾气，所有的问题都是通过高频率嗓门来解决的。
我妈活成了我姥的样子，而我活成了爸妈的合成体。
有位名人说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
我还来不及治愈所谓的童年，就陷在我妈的情感勒索之中。
我妈病了，在她的认知里，她病了，我更应该孝顺她。
而我对她的期望是，她只是脑出血三毫升，这病放在医生眼里，根本不算事，不需要做手术，一个星期就能出院。
我妈呢？前后住了一个月的院，打吊瓶打到手肿如馒头。
我摆事实讲道理，告诉她住院不是好事，必须回家锻炼康复。我妈就说我不孝顺，不想照顾她。
我妈在年轻的时候，还是向往生活并想改变生活，但是到了老年，不仅固执而且不听劝。她对我的期望与苛刻，与当年的我姥如出一辙。
我在她病后，连续一个星期，每天只睡两三个小时，就得去医院陪床，因为需要时时观察血压仪倒尿袋，我整晚不能合眼。
出院后，她回家不肯锻炼身体，结果不小心摔倒而无法行走，晚上起夜必须有人搀扶，而她每天晚上起夜次数频繁，每隔一个小时左右就要起来。
我必须搀扶她去卫生间，整晚不能入睡，早上四点多钟，才能跑回家补觉。
为了照顾她，我当时连每个月一千多块钱的收入也没有了，仅靠挤时间写稿投稿挣点稿费。
而这些，我妈认为理所当然。
更让我无语，也耿耿于怀的是，有一次，我蹲在客厅给她洗脚，她慢悠悠地对我说，不知道你姐在美国，过得好不好？
我的眼泪无声地掉下来，落在脚盆里。
情绪在瞬间崩溃。我按照她的规矩去孝顺她，而她却在挂念，远在美国的大女儿。
越懂事的儿女，只会被父母更忽视。
其实很多时候，我是理解我妈的。毕竟没有文化，眼界也不高，看问题也不是很理性，这些我都能理解。
我只是不能理解，我付出了许多，她看不到，这个是不需要任何知识的，只是感觉就能知道的。
但是，我妈看不到。
偶尔，我也会情绪化地和她抱怨，但她却能顾左右而言它，转移我的话题。
直到那时，我才发现，我还是低估了我妈。
我妈什么都懂，她什么都明白，她只是揣着明白装糊涂而已。
前段时间我读《原生家庭》这本书，其中提到了一个关键词，那就是情感勒索。
也就是说，父母明知道自己做得不够好，但还是站在道德制高点上，勒索儿女，让儿女无条件付出，还要心甘情愿。
因为，父母的认知是，我生养了你，你就得为我付出。
现实生活中，有许多父母就是这样，利用儿女的愧疚，责任、担当以及道义，把儿女拉入他们精心编织的情感陷阱里，你不能爬出来，也不能反抗。否则，你就是不孝顺，会受到许多谴责。
我妈就是，她一直明白我的处境，但却丝毫不体谅。
每次我妈病情反复，我爸第一时间就是给我打电话，你快过来，你妈又如何了。
有一年冬天后半夜，我爸打电话说，你妈心脏病犯了，需要去医院。
当时，汤先生不在家，我一个人又不敢走过去，毕竟离得很远。只好去厨房拎了把菜刀，然后一溜小跑到正街，去打出租车。
在外人面前，我妈会很勉强地夸奖我孝顺，但总是有些心不甘情不愿。我家的亲戚们也都很纳闷，同样的子女，父母为什么要待遇不同。
我每次和我妈聊天，她都要聊起，当年她怀我的时候，吃了多少苦。
然后，我就乖乖闭嘴，什么也不说。
我到现在做梦，还是在医院长长的走廊里一路狂奔，永远也找不到出口。
那是无个深夜，我独自回家，因为害怕而狂奔。
我妈病了三年，直到她去世，我都丝毫感觉不到，母爱到底是什么？
每年给我妈扫墓，我的心情都是复杂的。我努力想从记忆里，捕捉她对我的温情，对我的关心和爱护。
也许有，不可能没有。只是，我可能也像我妈那样，只会抱怨而忘记了曾经有过的美好。
这种亲情，谁又能说得清呢？
我的前半生，应该就是我父母的缩影。但是我的后半生，已经在努力调整了，我不会让我的儿子，来复制我的人生。
所幸，我的儿子健康阳光，思想活跃，善良而温和。我所有的缺点，儿子都没有继承，反而在无形之中，影响着我。
每年母亲节，我都会为我妈写一篇文章，虽然我对她有些抱怨，但是时间会治愈一切。
我经常看我妈年轻时的照片，我妈身高差不多一米七，年轻时身材很苗条，我妈的五官很漂亮，方脸大眼睛，笑起来特别温馨。
如果只看照片，你可以脑补四五十年代，上海滩有钱人家的太太或小姐，我妈就有那样的范儿。可惜，她没能掌控好自己的人生。
而究其原因，我妈没有文化。消极情绪无法排解，她只知道抱怨，却从来没想过改变，更不肯听儿女的劝。
我姥，我妈的时代过去了，所幸，我们知道如何生活，也不可能再去复制她们的人生。
所以，珍惜生命中的每一天，让生活永远色彩斑斓。
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