妈妈8号下午五点，手腕骨折了。爸爸打来电话时，我正在做饭，告诉老公，你来做饭吧，我自己去医院。他和儿子都没吃饭呢，寻思别都去了，我和爸爸也能照顾过来。
在医院忙活到八点半，妈妈从头哭到尾，也许太疼了，她脆弱到给医生下跪，心里很是瞧不起这样的妈妈，生气！鄙视！
八点半准备回家时，给老公打电话，想让他和儿子来妈妈家，看看妈妈，明天周一他又要忙起来，正好晚上过来及时看望一下。结果快九点了，老公打来电话，说儿子今晚不想过来，明天上午再来，他也在家里没动呢。我一听就开始上火，心想，儿子不想过来，小孩不懂事，你也不懂事，你傻啊？！老人骨折了，你不该来问候一下吗？！现在有时间，又是第一时间问候，不正好吗？结果自己在家里还没动弹。我说，你随便吧，挂了电话。
到了妈妈家楼下，爸妈先上楼，我去停车，停完车，我电话给老公，第一句话：你和越越明天上午过来是吧？老公感到了被逼，忘了当时交流了什么，没说几句，他说了句：越越来，他就来。就挂断了电话。
这个王八蛋！把我气的，你他妈的傻啊？！你他妈的给一个孩子较劲，有病吧！真是个不懂事的东西！
第二天上午，给爸妈送了朋友给的土鸡，下午接送儿子上课，一天冷战，到睡觉了，两人一天也没说去看我妈，睡觉时，我憋着气，难受，就问老公：你生什么气？！三说两说，我和老公吵了起来，我又哭又说痛斥老公：没人给你要真心，礼节上你不该去看看吗？要换成你妈，我这样你舒服吗？你愿意吗？激烈争吵，老公摔下一句：我就是不去了！就走出卧室，在客厅睡了一晚。
我难过呀，心很痛，不被呵护，不被照顾，不被关注，不被重视，心里根本没有你！痛哭了一顿，累了，困了，睡着了。
今天下午陪着妈妈复诊等待时，突然觉得，我这么折腾，不就是呼求爱吗？讨爱讨爱讨爱，哪怕不是真心，面子上给个也行，面子上也要过得去，给个假爱，给个心里安慰也行……
我就是这么自欺欺人！不敢乞求真爱，哪怕给个安慰也行，给个面子上的爱也行。我以为妈妈需要，可是我不知道啊，是我猜妈妈需要，她需不需要这个安慰，我真不知道，可是我知道，这是我的需要，我需要这个安慰，需要这个面子上的爱，需要这个哪怕是装出来的爱。不给我这个安慰，不回应我，就是绝境，就是地狱！
我习惯了礼节，习惯了表面上过的去就是好的，习惯了表面上和和气气，好让我和稀泥地活下去。我不想要真实的感受，我自己不表达真实感受，也不允许别人表达真实感受。表达真实感受就是地狱！绝境！
天呢，我一直以为自己通情达理，顾全大局，表面上照顾彼此双亲。其实，这里面我也有一百个不情愿，我也一直很担心他父母老了，以后需要我来照顾。
我是一个讨爱、讨假爱、讨安慰的可怜虫。
我是一个不敢表达真实感受的人。
我是一个掩饰伤口和稀泥的人。
这份看见，让我不再那么恨老公，心里松了一些，依然有情绪，依然不愿意理他。
圣灵，面对真实感受，面对拒绝，面对不回应，我还是很害怕，很绝望，很希望得到安慰，祢来回应我吧，祢来陪伴我吧。
每次妈妈生病，或者我自己生病，我都是对老公不满的，觉得他做的不好，给的照顾与问候不够好不贴心。看到自己一次次讨爱，一次次失望，这次，我决定自己陪着自己，邀请圣灵陪着自己。
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