回望

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如题，今天是2019年10月10号，距离上上个月8月8号已经过去了2个月了，心里的伤口好像隐约愈合了一点，不会再梦到我儿了，那个小小的娃儿你是否已经忘却了我这个“母亲”才不来我的梦里。

我多想找到你，亲爱的宝贝。我会张开我双手，抚摸你的背，请让我拥有你，失去的时间。在你流泪之前，保管你的泪。——《寻人启事》

很害怕回想起那一天，今天却想要写在这里，等到哪天想起来再回看的时候心不再痛了，会感激我自己曾经那么努力的从悬崖下面爬回来了。

那一天，依然是夏天，一早就无比燥热。头一晚因为蚊子打搅的无法入睡，醒来很多次都没抓住那只可恶的蚊子，盖上床单蒙着头准备睡觉，但是床上四件套的蕾丝搔的我身上痒了一夜。迷迷糊糊睡了几个小时天就亮了，而这样的一夜我未曾感受到胎动，我也没多想，毕竟昨天的胎心监护医生说还不错，胎动也可以。这一天是妈妈和小姨要来看我的日子，能想象到妈妈5点多就要起来坐老黄的班车到市里来看我，提着一筐鸡蛋，一只母鸡，跟弟弟两个人在鸿运汽车站门口一直等着小姨。小姨坐的车子晚出发了好久，妈妈在车站等了半个多小时还看不到她的踪影很着急。我也等的很着急，因为我约好了中心医院的专家做产检，医院人很多我想早点去，避免排队迟迟做不完检查。几经周折和联系，最终在8点半的时候小姨，妈妈到了我家。还没来得及多说上几句话我提着东西就带着弟弟去医院了，想着妈妈和小姨着急赶车早上一定还没有吃饭，农村人习惯了吃早饭，饿了一大早上一定很难受。我拒绝了长辈们要陪我去医院的要求。

那天的路真堵，闷热，年轻的滴滴司机小哥竟然也不开空调，我落在后座看着路上人来人往心里十分焦急。我的心从34周的那次产检之后再也没有放下来过，我腹中胎儿你是否安好？北京的医生说你可能撑不到37周就需要剖腹产生出来了。我好想快点见到那个中心医院的专家，递上我的产检资料问一问她的意见，救我儿一命，而我也早已准备好了住新生儿养箱的费用，10W，我一定要救你，我的宝贝。在车上停留的时间越久我的心里越是焦急，也不知道是不是作为母亲有那么一丝丝的心灵感应，这一天我的心一直很慌乱，很烦躁。下车后在路边匆匆买了个灌饼给弟弟就赶紧去挂号了。

去的是好晚，号都排到40多了，看着门诊室门口才叫到十几号我就焦急的不得了。医院的人真多，每个孕妇都有家属陪着，走廊满座的都是人，我站着好累，好想有个座位啊。那么多的男家属捧着手机打着游戏看着抖音，眼睛里看不到需要座位的孕妇，好吧这毕竟不是在北京，如果是在北京，护士一定会把男家属撵到外面去，腾出座位来给孕妇们坐。

在诊室里等了好久，医生问还有没有孕妇需要看诊的，我赶紧递上我的产检资料。“我是李红霞的亲戚，我提前跟她约了您，我从北京回来的，医生说我的宝宝宫内发育受限可能需要提前刨出来，您看看我的B超单，是前几天在北京做的，腹围值有点小，当时是34周发现偏小3周紧急住院保胎输硫酸镁治疗了一周，效果不是很好…...”医生顿了顿说我先给你开个胎心监护看看，等会给你检查一下。我拿着单子交了费，在二楼的胎心监护室等了好久，因为没有床位给做，无奈被安排听了半小时的孕妇课。有人做完了，我着急的递上我的单子，医生让我躺好给我找胎心。年轻的护士似乎不太熟练，有点笨手笨脚，找了好一会儿胎心都没有动静，当时我在心里想，果然小城市的医院跟北京差的太远了。小护士叫来了资历老的护士，来给我做胎心监护，这个戴着彩色包巾的老护士找了5分钟只有微弱的心跳，10几，20几，时有时无，她慌了，我也慌了，我赶紧下来，她带着我去找医生开急诊B超单子。我根本不信，怎么可能呢？昨天我还做过胎心监护，一切正常，医生叫我一周来检查一次就好了。一定是你们技术不行，太笨了。

胎心监护的老护士跟医生讲述了经过，医生立刻给我开了急诊B超，护士扶着我往B超排号室跑，她扶着我，我开始慌了，我走一步心里慌乱一下，这是怎么了，我脑袋发晕，我差点倒下去，我顿了顿赶紧振作起来去B超室排号，可是他妈的，医疗卡里费用不够，只能交了费再来排号。跟我一起来医院的弟弟根本指望不上，我手抖着，奔跑着去到一楼窗口预存了几百块又快速回到B超室排号那里，慌乱的递上就诊卡。

黄色的急诊B超单子，屏幕上迟迟未出现我的名字，我急迫的心情就好像被什么烤制着一样，我坐立难安，看着黑压压的等待着做B超的人群，我好无助，怎么还没有出现我的名字呀？怎么还没有叫到我的号？原来急诊也需要排急诊的队，但是这分分秒秒对于我来说都是煎熬，我好像在感受着宝宝一点点的离我而去。假如我能早点打破这个守规矩的习惯，早点闯进B超室让医生先给我做，会不会有一丝机会挽救我的宝贝。我确实这么做了，我哭着央求那个大夫，求求你先给我做B超吧，我的宝宝好像没有胎心了。我躺在那个小小的床上，看不到电脑屏幕上的一切，我看着医生皱紧的眉头，我问，还有胎心吗？她摇了摇头，我一定是看错了，我又问“还有胎心吗”她说真的没有了……

没有了。

我大脑一片空白，胎心是什么？是孕6周的时候我在北大人民医院做的B超单子看到的，胎心跳动，早孕6周。那是一个惊喜的开端，而这个结尾似乎让我的天空都坍塌了，大地在摇摇欲坠，我坠进了深渊。

我嚎啕大哭，我失去他了，为什么，明明我已经跟医生接上头了啊，明明我已经把产检做的这么密集了。亲爱的宝贝，为什么。

我颤抖着拨打老公的电话，他没接，他去开会了。

我在微信上找他的同事央求他快点找到汪堃，宝宝出事了，让他快点接电话好吗

依然躺在那个小小的床上，做完孕期最后一次B超，双顶径9.1，腹围值28，股骨长6.4，宫内死胎！

我在哪呢，我是不是在梦里，我掐了自己，很痛啊，这眼泪的味道是咸咸的，这是真的。我不接受，我靠在B超室的门口抱着写着“宫内死胎”的单子看了一遍又一遍，嚎啕大哭，哭到接不上气，我站不住了，我好想躺在这个过道里，我的天塌了。周围的人投来异样的目光，他们在猜想，这个孕妇怎么了，怎么哭的这样伤心。

我拿着单子跌跌撞撞的去找医生，一见到医生我就止不住的大哭，“医生，医生，B超室的医生说我宝宝没有胎心了，怎么办，怎么办……”她安抚着我，我现在已经想不起来那天医生对我说了什么话，她问了我姓名，年龄，迅速开了住院单子。并手写上在几楼办理手续几楼缴费，她问我，你的家属在医院吗？我说没有，我跟我弟弟来的。她说，你拿着住院单赶紧去办理住院吧，住院部12点下班，赶紧办，然后住院治疗。她说的是住院治疗，不是住院处理……我现在是一个病人了吗？

我什么都不想做，出了诊室我脑海里只有一个念头，哭，去死。我真的想跳楼去死掉，可是我先做的事情是哭，我哭着走到了弟弟身边，一直哭，很大声的哭，哭到窒息，喘不上来气，哭到喉咙里好像干裂了，哭到大脑一片空白，忘记给家人打电话。婆婆发来了微信，问我什么时候做完检查。我拨了公公的电话，我努力抑制自己的哭声，“说宝宝没有胎心了，你们快来医院。”

我在那个走廊上，看了无数遍那张B超单子，“宫内死胎”，不对，以前每次产检都是“单活胎”，为什么这次换了，我一想到那个经常在肚里打嗝，动来动去的宝宝不会再有呼吸了就心痛到窒息。宝宝，在这最后的几分钟，你一定非常难受吧，你对我有多重要，我好想让你知道，我准备了好久好久，期待跟你见上一面，怎么还没有见面你就离开妈妈了……妈妈，可能在这个时候，我已经不算是一个妈妈了，我的子宫变成了杀害宝宝的凶手，我真恨我自己。就是这个不完整的子宫，让我匆忙之下决定要一个宝宝，从我知道子宫畸形开始，就害怕无法成为一个真正的母亲。我渴望拥有一个完整的人生，我也渴望把我全部的，满满的爱注入到一个小生命的身上，呵护着他成长。

可是在这一天，我被判了死刑。我的心碎了，我第一次感受到心如死灰的含义，我望着医院的楼，我有一种想跳下去的冲动，可是如果我跳下去了，跟我一起来医院的弟弟一定会非常内疚。他并不知道到底发生了什么，所有的家人一定会责问他，你怎么没有看护好你的姐姐。

姐姐，是的，我是姐姐。就像盼望孩子一样，我在13岁的时候有了这个弟弟，跟妈妈一起悉心照顾他，他长大了，他长到现在这样大，是我们一家人的心血。而我，也是妈妈的心血。我不能。

我想到一个场景，我躺在医院门口的地上，满身血泊，凄惨无比，瘦弱可怜的妈妈哭到窒息，那么我是把我现在感受到的这种痛苦加注在了我的母亲身上，我不能。

半小时过去了，家长们到了医院，妈妈抱着我，摸着我的头，我还在哭，哭到停不下来，用完了所有的纸巾。妈妈把我手里的住院证递给公公，赶紧去办一下住院，让她快点住上医院。公公急忙接过单子跑去交费，失败了，他走到我面前说，“双双你带银行卡了吗？我走的急，卡没带，我刚才用支付宝交住院费，医院说只能用现金和银行卡……”我已经回不过来神了，我想了好久，出门带了一张邮政卡，好像只有几千块钱。妈妈催促我，又把公公刚才说的话重复了一遍，又说自己今天到市里来不曾想有这个事情，没带多少钱。我擦了擦眼泪，从资料袋里掏出银行卡，好像里面的钱不多。我捋了捋思路，需要先打开手机，登录招行APP把存款转到这个邮政卡里才行。

可是，哭了好久，眼睛肿了，嘴巴也有点变形，iPhone X的面容识别怎么都识别不了我的脸，需要输入手机密码，密码是什么，，，我试了好多密码，怎么都不对，我的手颤抖着，心里痛着。还是不对，我突然想起来是跟北京的房子相关的，对是客厅的密码。手机打开了，登录招行APP，该死，需要登录账户，密码是什么，，，我试了好多密码，怎么又都不对，我想不起来，，，怎么办，，，我已经不是我了，我好想灵魂出窍了，，，试了几次，还剩最后一次机会就会被锁定账户，我重置了密码，不能用以前用过的密码，我设置好了密码以后让我再次登录，一转眼我又忘记了那个刚刚被设置的密码，，，好痛苦，，，我从来没有这样的时候，我的记忆力好到连初中时候的同学名字都记得到，连哪个老师教哪一科都清楚，连隔壁班的班主任是高是矮，是温柔是严厉都记得明明白白。今天，我是怎么了呢？原来在巨大的精神打击之下，人真的会废掉。

几经周折，终于把钱转到卡里，3万，这是救我的命的钱。

住院了

在医院的那个下午，我坐在走廊的床位上，已经哭不出来了，我权当宝宝睡着了。我和住在这里的孕妇一样，我们都是来生孩子的。我哭，路人就会用异样的眼光看向我和我的家人。有个阿姨一直想打听是什么情况，我很恼怒，我不想接受这种慰问，这只是他们想用来打发无聊的住院时光的谈资。我怎么可能会告诉他们我的宝宝没有了，我不能说，说出来就变成真的了，老天就会听到的。

抽了血，等待化验结果，再安排用药引产，我开始吃米非司酮片，心里真难过，我在百度上搜了，这是打胎的药。真讽刺，我头三个月吃了那么多的保胎药，吃了吐吐了再吃，我每次都怀抱着美好的愿望迎接这个宝宝，渴望他的健康成长。而今天，在这鬼地方，我竟然要吞下打胎的药。

我不哭了，我安静了，我吃了药，我也不说话，我没什么话好说。是我不好，是我的子宫杀死了我的宝宝，我这个罪人。

8月9号晚上8点半，医生喊我去扎了羊膜腔，好长好长的两个针头扎在肚脐右侧，一上一下，医生一边操作B超定位一边左扎右移把针头卡在她想要的位置上，安上注射器抽出来羊水，我一直在抖，我很害怕，我的宝宝你也一定跟我一样害怕吧，我的宝宝，有没有扎到你，你痛吗？我眼泪止不住的流，医生说你不要紧张，不要哭，这个应该不疼啊，你不要害怕啊，你一紧张这个肚皮就发紧，我就很难操作，就会延长操作时间。你配合我咱们快点完事儿好吗？我说好，我深呼吸，我双手捏在那个像产房的床一样的把手上，我还是在抖，我的心里是抗拒的，这个长长的针头就这样扎到了我的肚子里。那个我保护良久，小心翼翼的肚子。医生把好几瓶带着颜色的药水注入到我的肚子里，小心的拔出针头贴上纱布，让我回到病床上休息。出了手术室，我一路哭到不能自已，除了哭我好像什么都不能做，好像刚才在手术室努力克制住的泪水此刻已经忍不住要迸发了。

老公和婆婆在手术室的门口等着我，他们扶着我，婆婆说你不要害怕不要紧张，越紧张越不好，我当时不知道为什么我有点想发怒，她根本不知道我刚才在里面经历了什么，她也不知道当那长长的针头扎进我的肚子里的时候也扎到了我的心里，我想要哭一哭还不行吗？我发了脾气”我怎么能不紧张，那么长的针头扎到肚子里，你是不害怕！“

是啊，他们都无法感同身受的，因为这个孩子切实的联系是跟我。他们只是知道了我怀孕的消息，知道在某个日子会见到这个小家伙，他们没有感受过这个宝宝的一切。而我是跟他一起成长的36周，从孕吐到胎动到四维排畸到糖耐到估重。经历了一切，就好像马上要稳稳的接住了这个小生命，却狠狠地被命运抛在地上，连同我的心脏一起摔的粉碎。那一天，我的身体失去了一个心跳。。。他们不懂，就给我空间，不要用漫不经心，毫无分量的话语和好心来安抚我，这样不行。

羊膜腔的手术过去了3天，也推了3天的安定，晕晕乎乎的躺在床上，脑海里还放映着那天在门诊的画面。多痛苦，他们不懂。跌跌撞撞，在厕所我看到自己渐渐瘪下去的肚子，还有那两个大针头留下的针洞，我多想告诉自己这是梦，可是我真实的活在这个所谓的噩梦里，每一个症状都在告诉我这是真实的生活。

羊膜腔引产失败，医生又用了水囊，真疼，比宫缩还疼。躺在床上大汗淋漓，疼的感觉下体要裂开了。我忍着5个小时，在上厕所的时候发现水囊掉了出来，上面都是血，很害怕。从这个时候开始我有了宫缩，一阵接着一阵，是像痛经一样的感觉，还可以忍受。

稀里糊涂过了一夜，一会儿醒来一会儿睡着，这一夜是在宫缩中度过的。

从上午8点多开始宫缩加剧了，护士内检，已经开了2指，叫我在走廊里多走动走动。堃哥扶着我两个人在医院的走廊里来来回回的走，我看着怀抱着小婴儿的母亲们真幸福，我真羡慕啊。我就要在这两天增加一次生育经验了，而我却不是母亲。

我已经记不清到底疼了多久，只是越来越痛。无法形容的感受，上了无痛，我狠狠地睡了一觉，神奇般的身体开始瘙痒起来，上抓下抓，助产士看到这种情况急忙叫来麻醉师，麻醉师给我打了一些缓解的药，似乎没有什么作用。他说不得不把无痛给我关掉，我过敏了，如果继续使用可能会休克。我央求着，他还是给关了，他要拔掉，我没同意，我说到后面疼到受不了的时候再帮我打开一下吧，他不说话了。一直到最后，这个扎在我脊椎上的麻醉都没有再打开。

2

深夜了，护士推的安定起着作用，晕晕乎乎，跌跌撞撞，我趴在导乐车上，右手臂上扎着针输液，背上扎的是粗粗的麻醉针。我已经无法描述出当时的状态，很难受，有点半昏迷的状态，不知道自己在做什么，每一分每一秒钟都显得十分漫长，助产士来内检了，她们熟练的戴着手套，一起的还有男医生，可能也是助产士的一员吧，我已经顾不上所谓的隐私，颜面。此时就像是放置在阳光底下的晒板，任由风雨阳光的摧残，无法反抗。我记不清最后一次内检是开几指，依然是很疼的感觉，我在床上疼出了汗，大腿在颤抖，抖到自己控制不了。堃哥抱着我，把我放在床上躺着，强烈的尿感大便感使我想要奔向厕所，把我放在床上又扶起我去厕所，反复多次我每次只能释放出一点点的小便。最后已经晕晕乎乎在床边的地砖上小便了，人到最要命的阶段，尊严和人格都显得无足轻重了。疼痛使我忘记了助产士的交待，“当你有大便感的时候叫我们”，我并不知道开了几指，上一次检查好像是4指多一点点，开到这个程度我已经花了15个多小时，应该没有那么快开全，我可能会在这种痛苦里再疼上一天吧。最后一次挣扎到厕所的时候，我坐在便椅上还没使劲儿就胎膜破裂了，喷射状的呲了一地的羊水，浑浊，偏绿，我已奄奄一息，感觉眼睛也睁不开了，感觉肛门有非常大的大便拉不出来，本能使我一再使劲儿的想解脱这一坨大便。堃哥和婆婆叫来了产房的医生，他们急急忙忙把我放在推车床上，我依然在挣扎着使劲儿，太难受了，前所未有的痛苦体验。进产房前，堃哥吻了我的额头，温柔的对我说“猫咪不要害怕哈，在里面配合医生，我在这里等着你”……

被推着，进入那一道，两道闸门，见到了穿着手术服的医生，女医生负责接生，男医生负责配合。手术室里的钟表在滴滴答答的响着，真安静，像电视里的那样，我眼前的小桌上摆满了手术刀，剪子，身上铺上了消毒布，医生嘱咐这是消过毒的，你不要用手触碰，手放在下面抓住扶手。两只脚使劲儿蹬在撑子上。使劲儿，我叫你使劲儿！一二三，使劲儿，吸气，呼气，再来，使劲儿！一次又一次，我没有规律的宫缩，宫缩还没有上来的时候医生在喊使劲儿，我就开始使劲儿，于是我撕裂了。痛到麻木了，感觉有一大滩暖流流出来了，医生说孩子已经出来了，胎盘还没有，我们等一会儿。男医生取了一个黑色的塑料袋，女医生把什么东西递给了他，我没看清楚，动作非常快，也许是为了避免我看到那个孩子。1950g，他对女医生说，3斤9两，是个男婴。我听到了，我抬起头对医生说，能让我看看他吗？他们拒绝了，孩子已经不是你想象中的那个样子了，还是不要看了，你看了对你也没有好处。我几乎是带着哭腔的，我眼巴巴的望着那个男医生说“期待了那么久，我好遗憾，我好想看看他”男医生不说话，他们都不说话，我安静了。胎盘下不来，男医生来压肚子了，还是出不来，女医生说我要上手掏出来了，胎盘粘连太紧了，我尽量给你都处理下来，省的你还要遭罪做清宫手术。

徒手掏胎盘大概是比生更痛苦的事情，我好想喊出来，又怕自己会泄掉体力，我啊啊了几声安静了。我不停的发抖，我不由自主，无法控制。我颤抖着对医生说，对不起，我太紧张了，我在发抖，我调整一下我自己。深呼吸，吸气，呼气。我努力的控制自己，紧紧的捏住那两只把手。好了，你继续吧。也不知道是用了多久，胎盘取出来了。医生说“胎盘有点小，脐带拧的跟麻花一样，有两处几乎要裂开了，我刚才用线缝了要不然就是断掉的。”她缝好脐带是为了防止胎盘把脐带收回去，一旦发生这种情况很难处理，严重者将会感染子宫，最终切除子宫。

医生拿起那条记忆中的脐带，我也是第一次见到脐带的样子，就是这样的一根脐带维系着我和孩子的营养供应。我吃西瓜他很高兴，甜甜的味道在羊水里，我感觉到他打嗝的动静，一下，一下，一下。可是这一天，这根脐带发黑发紫，缠绕的就像电话线一样，医生也没有数是多少圈，应该很多圈，有两处几乎断开。天啊，原来这一个多月以来，发育受限是因为这根脐带，不是因为我的单角子宫。无论我怎么吃，吃到多撑多难受他都无法吸收到养分，这根脐带已经无法完成输送营养的任务，它甚至成了杀害宝宝的凶手。

无法挽回了

在8月14号的凌晨，在没有麻药的情况下，医生对我的伤口进行了缝合，还是很疼，感受到线在肉里穿来穿去，生拉硬拽，真难受，怎么还没有结束？医生说快了快了，我得给你缝合好，你还年轻，不缝合多影响美观啊。我当时怀疑医生在开车，但是我没有证据。我只好忍着，想着就快好了，快结束了。

终于被推出了那个手术室，一身血，我被紧紧包裹在被子里，浑身发抖，打冷战。我不明白为什么生完会变得这么虚弱，这么冷。我的牙齿好像在打架。在手术室里男医生把孩子胎盘都放在黑色的塑料兜里送给堃哥了，医生说你们可以选择找医院的人处理也可以带回去埋了。回到待产室，我着急的问堃哥，孩子呢？让我看看好不好？他当时的表情我已记不起，他说已经交给医院的人处理了，不看了。我好想大哭啊，可是医生不让，会有大出血的风险，我躺在那个冰冷的床上，等待观察期的2小时结束，吧嗒吧嗒掉眼泪，忍不住。从这一刻开始，我不再是孕妇了，我彻底失去了这个孩子。

我已不想去描述接下来的几天在医院的所见，同屋的孕妇出院了又住进新的孕妇。所有的亲人朋友都来道贺，床上放了各种各样的礼物，有周大福的金手镯，真好。在怀孕的时候，我无数次想要去专柜买上一个长命锁，或者是小猪式样的吊坠，镯子送给未出生的宝宝，充满期待，暗自欢喜。而今天，我终于生了，我没有这种惊喜，是在一个病房内鲜明的对比和讽刺，我涨奶了，我没有婴儿车，没有婴儿，开奶师一遍又一遍的来发小卡片。我哭了，我悲怆的大哭，枕头上常常是湿漉漉的，真心痛，没有什么都缓解这种痛苦的感受，只有哭这一个办法。哭累了就睡觉，睡着了就什么都不知道了。

涨奶了，发烧，很疼，有奶水流出来，清凉乳白，真好看，可惜宝宝他不需要我的奶水了。

8月18号，在住院的第十天，我出院了。虚弱，苍白，伤口疼的锥心。

在家里躺了一个月，没有食欲，不想吃饭，不想说话，每天在美柚，宝宝树，百度上搜各种资料。“如何预防脐带扭转”“脐带扭转的原因”“大月份胎死腹中，凶手是脐带扭转”我开始了病急乱投医的状态。我开始了解到“添乱帮”这个公众号，知道广州，上海，北京有专门保胎的医院，算不上医院吧，应该是个人工作室。宣传查免疫全套，血液高凝，他们怀疑胎儿出现脐带扭转是因为母体的血液状态影响的。我当时好想快点出月子，去上海做上这么一套免疫的检查，尽管费用很高，我真的渴求一个真正的原因，而不是医生所说的意外。意外不足以安慰我，不能让我接受这个结果。

刷微博，搜脐带扭转，原来这么多人跟我有相通的经历，肝肠寸断，每每想起孕期的种种难过不能自已。QQ群里有300+出现这种情况的人，几乎都是7个月以上，而我是9个月，还有一些已经足月的依然出事了。既然怀疑是血液影响的扭转，为何有的人宝宝长到七斤多，38周，40周才出事，难道这不是意外吗？除了意外，好像没有什么能解释得通。

我看了周国平的《妞妞》，一个可爱的女宝宝，在一出生的时候就被判处死刑，眼睛里长了肿瘤，这种恶性肿瘤将会要了妞妞的命。起因是妞妞的妈妈在孕期被人传染了重感冒，无知的医生怀疑孕妇肺部感染带她做了多次X光检查，在有关资料里显示，X光将会对胎儿造成巨大影响，致畸，或产生眼部神经障碍，肿瘤。无法避免的是，小小的妞妞从一出生就被命运埋下了一颗定时炸弹。周国平和妻子既欢欣的守护着妞妞的成长，感受这个小生命带来的一切快乐和幸福同时又承受着终究会在不久后失去妞妞的现实。这种生活真痛苦，可是，怎么办，只能忍受。在周国平的书里，我感受到那种绝望，他是一个有一定社会地位的作家，经济条件良好，夫妻恩爱，事事都如此圆满，却不曾想自己这么有能力，这么优秀，却只能看着可爱的女儿被病魔折磨，一天天消亡……终于，在妞妞一岁半的时候，18个月，停止了心脏的跳动。

世界上的痛苦多种多样，但是承受却是一样的沉重，悲凄，无助。

我可怜的孩儿，黄泉路上可有小鬼欺辱你，你可曾回到了天上，还会在天上选妈妈吗？

在回京前，我和堃哥去了灵山，我想要尽力为你做最后一件事情，如弟妹所言，可在灵山偏殿设立孩儿的牌位，供奉3年。因为是未出世的孩子，没有资格设立牌位。只能祈求大慈大悲的地藏菩萨护佑我孩儿顺利归西。我在大殿里落泪了，心痛，每次说起来这件事我都心痛，像是被什么揪住了在拉扯一样，需要好一阵子才可以回过神来。

一切都结束了，在国庆节前跟堃哥大吵一架，心里的委屈不言而明。因为8月8号出事那天，我陷入了崩溃的境地，而他的爸爸却没有带钱来医院处理住院的事情。几个大人扶着战战巍巍的我去窗口缴费住院，心里很难受，我也真的很想说服我自己他是因为着急忘记带钱了，可是我又想，如果是我的爸爸，他再急也会知道来医院是要处理问题的，不带钱，医院是无法让住院无法给予治疗的。如果我是公公的小儿子，他一定会记得带钱来医院，对吧？我纠结了很多天，心里十分痛苦，加之月子期间去医院复查，婆婆化妆打扮我十分心伤，我已无心饮食，痛苦不已，你还有打扮的心思，为什么你们不痛苦，你们越是劝导我，我越是难以接受，因为话语太轻飘，没有分量。月子里每顿饭菜都会有辣椒的踪迹，除了几条白鱼，一碗鸡蛋羹我没别的选择，放了辣椒的菜我不能吃。我也不能明白，为什么在这特殊的时期不能为了我忍受一下没有辣椒的饭菜，我不想深究，不想计较，也不想表现出来。我甚至不懂，为什么在我跟公公聊天的时候，他总是对我的看法持有反对的意见，不管我是不是好心的为这个家做建议，他都拿出他的一套说辞反驳我。不悦，如何能愉悦的起来呢？我自己的爸妈没有这样怼过我。当然不爽。

卫生间的纱窗一直没有装上，每天被蚊子欺负到不行。婆婆嘱咐我平时关上卧室的门，以免蚊虫进入房内搅扰我的睡眠。我遵循了。一天晚上，我看到她房门大开，小厕所的门也开着，小厕所的蚊子最多，那里放着湿漉的拖把，还有蓄水的水桶，都是蚊子喜欢的。我便好意提醒她，妈，你怎么不把你的房门关上，你不怕晚上蚊子进去咬你吗？起初我们白天聊天的时候她经常说蚊子太精明狡猾，总是躲在柜子底下，写字台底下，晚上一关灯就飞出来咬人。有次晚上打死了十几只蚊子。我也是知道她不喜欢熏蚊香，便对她说怎么不关门之类的话。让我万万没想到的是，她竟然说：“我是故意把门开着的，我这是做的陷阱，等蚊子进去了，晚上我再打死他们”我哑口无言，一向温柔贤惠的婆婆说出这样的话，我先是愣了几秒钟，然后不说话了，好吧，好吧，随你们吧。我心想，你们就是不爱听我的话，想遵着自己的想法，哪怕是错的，你自己的也是对的。

既然如此，不必多言。在后面的几天，我很少说话了，楼内装修的电钻声，楼下滑滑梯孩子的吵闹声终日搅扰着我。我把自己关在房屋里，不想吃饭，经常失眠，睡前11点钟的时候把手机放在一边，闭上双眼一直到夜里1点半都无法进入睡眠状态。这样的日子持续了十几天，我感觉自己要疯掉了。我努力的调整，一定是我中午睡多了晚上才不困。于是中午我也不睡午觉了，这样晚上应该比较容易睡着了吧。还是不行。这大概是一个过程，这样的痛苦是伴随孩子的离开最后一关，失眠的夜晚，痛苦的流泪。

跟堃哥吵架是因为想要对他倾诉一些事情，包括他的爸爸在我出事的时候到医院不带钱这件事，我心里很不舒服。此前他爸妈总是在我们面前强调，我们自己没有女儿，我们是把你当自己女儿看的。可是我不懂啊，既然是女儿，怎么会在危难的时候先考虑了自己的钱，怎么会在那种状态下扶着我去交费，他看着心里不痛吗？也许真的不痛，因为我不是他们的骨肉至亲。堃哥一开始听我说起这事心里很烦，说我抛难题给了他，可是又是谁把这些难题抛给了我。结婚不过一年半，我苦苦孕育我们的孩子，又遭此大劫，我承受了什么。你的爸爸妈妈口口声声爱我，却这样对我，我不能有我的看法吗？难道我应该继续装作若无其事，像以前一样傻乎乎的对我爸妈怎样就对他们怎样吗？堃哥说我心态有问题，觉得我不感恩月子期间他们对我的照料。我无法接受，我事先声明了，我只是想把这些事情倾诉给他，并不是想要他做什么，并不是想让他有什么行动。我们吵起来了，他很愤怒，我只是觉得他一个人在北京又愤怒又可怜，他很爱他的爸爸妈妈，可是好像我感受到，他的爸爸妈妈更爱他的弟弟。作为成年人，不应该跟弟弟妹妹争宠，那样很可笑。但是感受就是感受，有感才有受。一切感受都来源于息息相关的点滴生活和举动。吵架，摔手机，扬言跳楼，在那几天我把自己泡在茶山上，忍受着日晒，高温，汗水浸透衣衫，我的心也变得越来越坚硬。没有安全感可言，我想过离婚。在这样大的痛苦之下，他还如此维护他的父母不为我着想，也不宽慰我，我一个人完全可以养活我自己，那么我何必把我的爱挥洒在这样一个不值得的人身上，在我需要庇护的时候丝毫不留情面的推开我。真绝望。

如何用文字描述，怎么描述都是不全面的，会漏掉很多细节。比如在八月十五那天，是我月子最后一天了，我早已想好告诉婆婆，你可以去上班了，耽误你那么久，现在我可以自己照顾自己，你去上班吧。我还没有把话说出口，在晚饭后，她开口了“双双，明天我准备去上班了，你自己可以照顾自己不”我说可以呀，你去上班吧。话说完，我感受到前所未有的冷落感。在第二天早上她们带走了她们生活的一切，包括牙刷。衣柜里还留着几件遗忘的短袖，空荡荡的屋子只剩下我自己。

那个只有我自己的夜晚，我去超市买了几瓶啤酒，热了热，躺在沙发上一边大哭一边喝啤酒。我终于可以放声的，悲怆的，努力的，宣泄了。我哭了好久，比扎羊膜腔那天还要久。晚上跟堃哥视频的时候，我故意关掉了摄像头，我不想让他看到我肿起来的眼泡，真丑。

几天后，婆婆发来微信说晚上过来坐会儿，我从下午就开始等待，他们心里是有我的，走了几天要来看我呢。到了晚上，吃饭的时候，还没有来，我特意煮了一大锅八宝粥，他们是吃过了饭才来的，穿戴整齐，在沙发上跟我闲聊几句，说起厂里的事情，公公想去西藏打工的事情，然后去房间收拾没有带走的衣物了。他们走后，我恍然大悟，原来说过来坐会只是来取走自己的东西的，再一次，我心凉凉。

好吧，我懂了，从来北京的时候，身上不带钱开始，就是这样，我说不了什么，也不会说什么，他们就是把一些界限明明白白的摆在那里。

很烦，想起这些事情真的很烦，我从来不想把家人想的坏坏的，这样自己真的很受伤。但是这些真的不是我的多想。

10月6号我逃离了信阳，我回到了北京，回到了工作的岗位，开始日复一日的北漂生活。不再是像以前一样感觉背后有所依靠，我需要更努力的存钱，我把钱握的很紧，我不想浪费一分一毫。我要积蓄钱财保障自己，这是我的感悟。

依然是焦灼的日子，没什么工作量，也感受不到未来。第一天上班的路上，我发了一条朋友圈“我正在循着来时的路一步步重回往日的心情和艰难，长而高陡的台阶，推搡无奈的地铁，公司周边热闹的早餐店，还有那个很大却无法午休的工位，脑海中我们相依为伴的时光浮现……命运把我抛下悬崖，我又必须循着崖下崎岖的路一点一点的往回走……”是的，我的心情很沉重，未来的每一天都很沉重，没有好的工作环境，我依然要像以前怀孕的时候一样，忧心失去工作失去保障，大概没有安全感就是这样的状态。

我没有能力做一个能给孩子安定生活的妈妈。

但是从现在开始，我会努力的提高自己，工作安定下来，能力上去一点，薪资高一点，生活稳定一点。考下驾照，准备好一切再迎接我的宝宝。

明天可能要入项了，我既害怕又希望能在忙碌中度过工作的日子，我会努力。