01
最近被一系列工作上的事所累。
我说我不想在这个岗位继续做下去了，没意义，也实现不了自我价值。做着自己不喜欢的工作，有一种折寿感。我想去58上投简历，想认真思考下自己未来的职业规划，想去买几本大块头书认真啃下。可日复一日，我竟讶异于自己从来就没有真正去做呀！典型的拖延症癌晚期患者，以前我对自己的这种认知是有一丝窃喜的，别人要持续投入才会达到的既定产出自己用几天就能完成，时间成本方面我是占优势的。所以继续拖着，继续玩世不恭的无所谓着。大学时期就是这样，临近期中期末考，南北校图书馆门庭若市，大家仿佛都像彗星砸了脑袋般求贤若渴，“嗯，我爱学习，学习使我快乐。”自己反正是不撞南墙不回头，临考前两天，基本上宿舍我小床上的台灯不到半夜2点是不会关掉的。而最终的考试分数也不会太差，于是又有了心理安慰，恶性循环着。不否认，跟普遍现象下的大学教育质量不无关联，可出来混总是要还的。在公司研究院实验室做实验，PH测定不会，简单的仪器名称都不认得几个，自嘲是个实验白痴后，窘迫感无所遁形。
拖延症的实质，只有两个：1、逃避；2、相信自己临时抱佛脚的功夫。---乐嘉
02
我说我想成为元气满满的那一种少女，想用心读很多书，想学会跳很多很多支爵士舞，想练好身材，想记录下发生在自己身上抑或周遭的好的，不好的故事。想带给别人正能量，想传递一份对待世事真善美的一种温情的态度。
可事实是我已经两三个月没好好读过一本书了，辨明周遭事态的感官已略显迟钝了，肚子上的肉也很合事宜的横亘在上下半身间，宣示着自己的存在感。电影《从你的全世界路过》里面说“本身很孤独的人是无法带给别人温暖的。”同样，负能量爆棚，又怎么再去安抚别人，带给别人鲜活的元气
经过那么多例证，越来越觉得，如果想去做什么事，不是要从明天，而是必须从今天开始，因为你永远不会知道一个人的惰性和随之而带来的那股惯性会有多强大。
或许是因为缺乏脱胎换骨的勇气和置之死地而后生的魄力，孤注一掷一点又何尝不好，可怕的是没有了把全世界都抛在一边，全力以赴去做一件事的心境。
之前一段时间是特别惶恐改变的，觉得稍微一点改变都会让自己无所适从，于是希望工作内容不要发生变化，希望每天下班能准时回家，希望在一起的人永远不会离开。日复一日，根本不用别人提醒你，身体和心理上的各项机能指标会直接反馈给你：你老了！对比下旧中国的闭关锁国，你就会明白自己画地为牢，自修囹圄的这段时间，究竟失去了什么。
03
每天会浏览很多网页，会看很多推送的文章，会有很多人跟你说话，很多文字，很多种声音，有没有那么一瞬间，会觉得自己不知道该怎样去生活了，习惯性刷朋友圈却很少评论，习惯了将各种鸡汤囫囵吞枣的一股脑灌下去，不问自己是否需要，习惯将电视电影里的套路情节照搬到生活中，“我看到一本书上说男人如果不及时回你信息就是在做比你更重要的事，完了，他不爱我了。”“ 听说这部片子评分很低诶，算了我们不要去看了” ...我们为什么越来越少发出自己的声音了，为什么越来越少持有自己的态度了？抑或这是大数据时代赋予人们的精神漏洞？很多话很多信息都有其含水量，如果我们不懂得加以辨别，没有自己的观点和态度，和咸鱼有什么区别。
“听过很多道理，却依旧过不好这一生”。一生是自己的一生，为什么要听别人讲道理？过成什么样，其中有过怎样的体会，这些都是以后你要讲给别人的道理呀。
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