今天和男朋友去吃海鲜大餐，餐桌上谈到如何看待自己的亲人死去这个事情，我说，亲人离去的那一刻，其实并不觉得自己有多悲伤难过。直到之后生活中的点点滴滴，缺少了他的影子，你才会觉得，哦，他已经永远的离开你了，你的生活中再也不会有他的影子，她的声音。
你看着他曾经住的房间，由充满满满当当物品家具的房间，变成了空荡荡，一尘不染的房间；你坐在他曾经做过的躺椅边上的椅子，说着话，在也没有人回应你；你做着他生前最爱吃的那道菜，放在他桌前，再也没人夸说真好吃；夏季的夜晚，你搬着小板凳来到院子，看着满天的星星，你说想听讲古，可是再也没有人能给你讲了；这个时候，你才意识到，他已经走了，心忽然就缺了一角，感觉很难受，像有座大山压着，可是眼睛里的泪水就是留不下来，人难受到了极致，反而哭不出来。
我第一次经历亲人去世是在2011年3月份。我清楚的记得那一天，天下着细雨，我去爷爷的房间跟他说我要去学校了，他拄着拐杖和我一起走到大门，叮嘱我好好学习，好好吃饭。我就漫不经心的回答了一句：“嗯，我知道了，你快回房间去，外边冷。”然后再没回头的走了。
我刚到教室坐下，拿出书来准备早自习，还不到十分钟的时间，班主任走过来跟我说，你家里来人了，让你回去一趟，我疑惑的走出教学楼，看到在校门口等着我的四叔，我问是出了什么事吗？四叔说，你爷爷去了，我来接你和你堂弟回去见他最后一面。我脑子一片空白，木偶似的被拉上了车，到了家，又被拉下车，带到爷爷的房间。他们说，你去和你爷爷握个手，和他说句话。我愣愣的走上前，机械的由着大人把我的手和他的手放在一起，我到那时候都没有反应过来，你爷爷去了，是个什么样的概念。我说，早上我走的时候，不是还好好的吗？他们说，那是回光返照。我问，他走的时候痛苦吗？他们说，他走的时候很安详。我想那就好。不痛苦就好。
亲人去世，棺材要在家里停放七天才出殡，我不记得那五天自己是怎么过的，只隐约记得，屋里寂静无声，屋外哀乐满天。每天守着棺材，烧纸钱。出殡的前一晚，堂哥堂姐，哥哥姐姐们都哭的上气不接下气，可我愣是一滴眼泪都留不下来，我觉得自己太过冷情，我还是不太相信眼前所发生的一切，感觉一切来的太突然。
从知道爷爷去死，到火葬，我流的眼泪少之又少。后来去学校，同学安慰我，我也只是静静听着。看着外面淅淅沥沥的小雨，心里头并不觉得悲伤。我以为我是无情的。
后来隔了好几天，爸爸去外地安顿好，在外面的生意重新走上正轨后，在某天早晨，他给我发了一条信息，说“宝贝，爸爸再也没有爸爸了。”当我点开看到这条信息，我只感觉脑子轰的一声，一片空白，眼睛直愣愣的盯着黑白，眼泪止不住的往下掉，同桌问我怎么了，我一把抱住她，埋在她怀里，由原本的抽泣变成嚎啕大哭。我说我难受，我也不知道自己怎么了，我不知道自己是因为爷爷去世难受还是爸爸的短信难受，在我心里，我一直觉得，爷爷是自然老死的，他生前儿孙孝顺，四世同堂，他走的时候没有痛苦，我就想着，人都是要死的，自然老死是件幸福的事，为什么要悲伤呢？直到爸爸的短信，我才发觉，亲人的去世，代表着在这个世界跟你有所羁绊的人就少了。
爸爸再也没有爸爸了，而我再也没有爷爷了。
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