地铁上让座，本是件很有爱的事情，可没想到也能发展成一桩“血案”。
事情的经过是这样的：
10月10日下午，在大连地铁3号线上，有位男子给一位抱孩子的女士让座。
该女士坐下后未说谢谢。
小伙的妻子因为该女士没说谢谢，指责丈夫不该让座。
小伙不服，与妻子争吵起来。
一位老者，也就是小伙岳父出现，他一直没有出声，将女儿拉到另一车厢。
情绪激动的小伙，一直在指责妻子，指责中也出现了谩骂之声。
老者听不下去，也加入骂战之中，后来打了男子一耳光。
这一耳光使冲突升级，三人扭做一团，小伙被妻子握着手机的手打得血溅了一地。
这件事看起来挺热闹，尤其是后半段，又是打骂，又是血溅的。其实后半段没啥意思——当怒火点燃，冲突爆发，发生什么都不足为奇。
真正有趣的是前半段——如何引发的冲突，当事人都是怎么想的。
其实有两件事。
一是被让座的女士没说谢谢。
二是明明小伙做了件好事，却演化为夫妻之间的无尽指责。
先说说第一件事。被让座的女士没说谢谢，也就是这次冲突的导火索。
很多网友也在这个新闻下留言，纷纷声讨这位被让座了没说谢谢的女士。
显然不少网友都有过这种帮助了别人而对方未说谢谢的经历，网友们对这种行为嗤之以鼻。
如果问我，被让座了应不应该说谢谢，我说应该。接受了别人的帮助，当然应该表达感谢。
如果问我，某人被让座了却不说谢谢，如何评价这种人？
我会说无可厚非。
为什么呢，这不矛盾吗？
很多人分不清什么是“义务”什么是“倡导”。
义务是“分内的事”，是你必须要做的，不做将不被社会容忍。
而“倡导”是可做可不做的，做当然受欢迎，不做也无可厚非。
义务往往会被写入法律法规，像军人保家卫国、父母抚养子女、子女赡养老人，都是义务。而倡导就不会，一般是道德上的“软约束”。比如倡导讲文明、懂礼貌。
那被让座了说谢谢，是义务呢，还是倡导呢？
是倡导。所以不说谢谢也无可厚非。如果社会舆论对其不能容忍，反复指责，我认为就有点过了，有点道德绑架的意思。
这真的不是正义，而是一种“不管付出什么，都要索求回报”的很狭隘的心理。
再举几个例子。
某地方地震了，明星给灾区捐款，是义务还是倡导？
是倡导。捐了受人尊敬，不捐也无可厚非。可有一群人非要到明星微博下逼人家捐款：反正你挣那么多也花不完，多捐点呗。这叫道德绑架，也是不懂换位思考。
父母对孩子付出很多，孩子必须考出好成绩，这是孩子的义务吗？
也不是。这是父母的一厢情愿，是对自己付出的心理不平衡，是在索求回报。
发现了吗，凡是向别人提出要求，给别人强加义务的，基本都源于自私——未尊重对方的感受，未真正站在对方角度替对方着想。
本事件中的妻子，大概是有这么点上述心理。
其实，有这种心理也是正常的，与丈夫意见分歧也是正常的。
咱们重点讨论一下，为什么这小小的分歧会引发这么大的冲突、暴力。
其实，妻子指责老公不该让座，很大程度上是善意的。
她的想法或许是，咱家得有点锋芒，不能处处忍让，不然到了外边得不到尊重，总被人欺负。或许，她是希望丈夫有对外强硬的一面，好保护起这个家。
而一般男士不愿去寸土必争、斤斤计较。这两种风格都不能算错，但不会好好好话，就容易争吵起来。
好好说话，对于夫妻相处，是极其重要的。
朋友之间，偶尔发生点口角，大不了冷冷，几天不联系情绪都缓和了，再一联系和好如初。
夫妻可不一样呀，夫妻生活在一块，抬头不见低头见的，想躲都没地方躲。不会好好说话，就会天天鸡飞狗跳，谁也不服谁。
既然妻子是善意的，小伙子也是乐于助人，那为啥不能好好说话呢？
我想有以下几个原因。
第一，妻子在公众场合斥责丈夫，使丈夫很没面子，激起丈夫的怒气。
第二，小伙子不算大度，情绪化厉害，也不会灵活处理。
第三，他俩生活中就不会好好相处，积累了不少旧怨，地铁上这件事只是个导火索。
第四，俩人喜欢给对方提很多要求，却不去反省自己。
基于这几个原因，咱们就能总结出夫妻或男女朋友相处的一些道理。
首先，要将心比心，站在对方角度考虑。
学会了这个，基本就不会吵起来，因为你会明白对方这么做有他的的道理，也有他的难处，即便想提一些建议，也会照顾对方的情绪去提。
另外，将心比心，知道没有面子的滋味不好受，所以面对外人也会给对方留足面子。
第二，学会就事论事。
这就像踢球，这场的结果是根据这场的比分定的，如果你输了跟裁判说不行，我没输，我上一场赢了他不少，应该把这两场的比分加起来算。你觉得裁判会答应吗？
我们解决问题、解决矛盾也是一样的——就事论事，不翻旧账，不人身攻击。
第三，学会灵活处理。
这一点特别关键，能避免生活中99%的冲突。
有一次我舅舅去看姥姥，姥姥蒸了糖包子，让舅舅拿点回去。舅舅血糖高，不能吃糖包，可是他知道，如果拒绝姥姥，哪怕婉拒，姥姥也会不高兴。于是他欣然接过糖包，出门就丢进了垃圾堆——不让姥姥知道就是了。
这就叫灵活处理。
试想，本事件中的小伙，如果懂得灵活处理，比如嘴上服上软：“老婆，我知错了，我下不为例！”再转移转移话题：“唉呀，媳妇你今天真漂亮，咱们待会去吃大餐吧，让我边吃边欣赏你的美貌！”
他媳妇是不是会又好气，又好笑，这争吵不就避免了么？
最后，也是最重要的一点，就是情感独立。越亲密的关系，越需要情感独立。
这并不代表疏远。只是，每个人都是独立完整的个体，也将对方视为平等个体。
情感独立意味着悦人、悦已，意味着自己的幸福喜悦源于自身，而非他人，这样，就不会总是对别人提要求。
“你是我老公，难道不应该如何如何吗？”
“你是我老婆，你瞅瞅谁家老婆如何如何？”
“我为你操了多少心，你咋一点也不体谅？”
这些话是不是很常见，这都或多或少的，把自己的幸福喜悦寄托、归因在了别人身上。所以自己一不开心，就成了别人的错，就开始了无尽的指责和攻击。
很多中国夫妻之间没有界限，认为只了有了夫妻的title，就可以按电视剧里的桥段，向对方提各种要求。看似好像很亲密、很恩爱，实际上缺少界限是很多痛苦的根源。
做到上述这几点，夫妻能和谐相处，也就不会发生地铁上的这种悲剧。小伙伴们你们觉得呢？
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