152｜读者问答：成长像一部小说，出现冲突，解决冲突

152｜读者问答：成长像一部小说，出现冲突，解决冲突

Dr. 魏

2018-02-23

152｜读者问答：成长像一部小说，出现冲突，解决冲突

转述师：校妤

Dr. 魏

下周我将与你一起讨论两个话题，一个是多动症，另一个是游戏力。

孩子总爱动来动去，就是多动症吗？对于真正患有多动症的孩子，就要尽量训练他们“静”下来吗？如何帮助多动症的孩子？

另一个话题与游戏有关，对孩子来说，游戏其实是一种重要的学习方式。如何提高孩子的游戏力？下周告诉你。

本周问答时间

1.孩子黏妈妈，是安全型依恋关系的表现吗？

2.非得吃奶嘴才能入睡怎么办？

3.孩子晚上总是尿床怎么办？

4.怕小朋友嘲笑，孩子不敢积极发言怎么办？

5.孩子没有礼貌且难以温和沟通怎么办？

1.孩子黏妈妈，是安全型依恋关系的表现吗？

@July

过年这几天，真的是做到了全身心地陪孩子玩，满足孩子所有的合理需求。孩子一天到晚黏着我，走到哪他跟到哪。他在跟小朋友玩的时候，我必须在旁边看着，一发现我走开就开始找妈妈。回老家拜年时，宝宝也很怕生，不让亲戚抱。

在家人的观念里，“会来事”才是招人喜欢的，比如让喊啥喊啥，谁抱都行。现在宝宝只黏我一个人，这种情况是安全型的依恋关系么？

Dr. 魏

孩子黏你，是安全型依恋的表现。孩子像是手机，你就像WiFi热点，给他爱的流量。孩子可以形成多重依恋关系，除了你，还可以是爸爸、爷爷、奶奶等重要的人。而这些关系有轻重之分，孩子通常和妈妈关系最铁，所以你在的时候，会黏着你。白天你去上班，想了你一天，晚上也会补偿性地更黏你。

你觉得亲戚家是安全熟悉的环境，但对孩子来说是陌生的。他当然不敢随便“连接”陌生的WiFi，害怕“中病毒”，得经过一番观察熟悉，慢慢建立安全感。家人喜欢会来事的孩子，但孩子不是机器人，选个“乖宝宝”模式就好，我们应该按照孩子的心理发展规律来。

知识点：

132｜关于安全感，你或许有这些误会

023｜家长如何摆脱孩子的时间绑架？

2.非得吃奶嘴才能入睡怎么办？

@六一

女儿睡觉的时候要吃奶嘴，不给就闹，甚至无法入睡，请问这正常吗？是不是应该强制戒掉奶嘴？

Dr. 魏

孩子吃奶嘴是一种自我安抚的行为。她在吮吸过程中缓解焦虑、得到安全感。而且，在宝宝六个月之前，使用安抚奶嘴，可以预防婴儿猝死综合征（SIDS），也就是突然死亡。这种情况在宝宝睡眠时发生率最高。

美国牙医学会认为，孩子4岁前吃奶嘴，让牙齿变得不整齐的可能性很低。因为宝宝4~6岁才开始长恒牙，在此之前，奶嘴的影响是暂时性的。

但是六个月大后，长期使用奶嘴，患中耳炎的风险会上升，因此建议六个月后停止使用。

让宝宝放弃吃奶嘴，你不妨使用这个方法：请“奶嘴精灵”帮忙。你可以像圣诞节会有圣诞老人来送礼物一样，告诉她：你已经长大了，不需要奶嘴了。奶嘴精灵会把奶嘴送给小宝宝用，作为交换，它会送给你一件礼物。

然后你把奶嘴包装起来，寄到自己的办公室去。寄送的时候，一定要让孩子看到。等晚上孩子睡着后，在她床头准备一份礼物，比如一本绘本，或者一个她很期待的玩具。下一次孩子要奶嘴的时候，你就帮她回忆，已经把奶嘴精灵送给小宝宝了。她一开始可能会闹，你可以转移她的注意力，做其他有趣的活动。

在这个过程中，孩子可能会哭闹，会持续几天或一两个星期，但你的爱和坚持，会让她放弃吃奶嘴的习惯的。

知识点：

142｜搞懂睡眠模式，让宝宝睡得好

143｜读者问答：科学的睡眠训练法

3.孩子晚上总是尿床怎么办？

@姜晓雯

女儿从五周岁开始不穿尿不湿睡觉了，现在五岁半了，但是基本上天天尿床，而且尿湿了以后她意识不到，继续呼呼大睡。我尝试过控制她睡前的水分摄入量，哪怕半夜12点把过尿以后，她还是会尿床。我怎么样做才可以让她自己醒来起夜尿尿呢？

Dr. 魏

美国儿科学会认为，尿床是一种常见的现象，并不是严重的疾病。20%的5岁儿童会尿床，7岁则是10%，到了10岁这个比例是5%。

造成尿床的现象有多种原因，比如你家女儿可能是一个深度睡眠者，尽管膀胱发给她要尿尿的信号，但是她醒不过来；她可能膀胱储存尿量比较少，或者还没发育好，无法hold住尿液；也有可能是潜在疾病的症状，比如泌尿道感染。

建议你带女儿去医院做检查，排除生理上的问题，咨询合适的治疗方法。

你也可能担心这是否是情绪问题造成的，目前的研究表明，这种可能性极低。但是长期尿床的孩子自尊比较低，因为这种情况让她感到尴尬和沮丧。但是如果家人尊重孩子，不指责、不惩罚，积极帮助她，她的自尊会恢复的。

另外，随着孩子身体发育成熟，尿床也会逐渐减少。到十二三岁的时候，基本没有孩子会尿床了。

4.怕同学嘲笑，孩子不敢积极发言怎么办？

@曲曲

宝宝在幼儿园以前上课发言很积极，这学期我看到老师的评语，鼓励他多发言。我就问宝宝怎么不爱发言了，他说因为上次发言讲故事，讲得不够好，小朋友笑他，所以他就不想发言了。请问怎么让他积极参与发言呢？

Dr. 魏

孩子大概在一岁半后，就开始有自尊，也就是对自我价值的判断及与这些判断有关的感受。孩子的自尊更多受到外界评价的影响：你说他很棒，他会自我感觉良好；小朋友笑他，他会觉得自己很糟糕。他不仅会觉得这次表现糟糕，也会认为以后表现也糟糕。孩子需要时间学习，自尊不仅有外部评价，也有内部评价；某次表现得不好，不代表永远表现不好，其他事情也做不好。

你已经知道，孩子不愿意发言是因为之前讲故事表现不够好，遭到小朋友嘲笑。这对孩子来说其实是成长的机会。这可能是他人生中第一次被小朋友笑，感到尴尬、沮丧，未来他还可能遇到很多这样让人感到尴尬、沮丧的时刻。

你可以抓住这次机会，帮助他理解这些情绪，让他明白，这是正常的，也是可以调节的。你可以分享发生在自己身上的一件类似的事情，孩子一听，原来妈妈和我一样，也有这种感受，他对这些未知情绪的恐惧就减了一大半。如果你继续告诉他，妈妈是怎样克服了障碍，宝宝也会受到启发，也会想去试试！这样，你把他内心的小勇士唤醒了，就可以一起踏上打败恶龙的征途了。

你还可以帮他分析：那个故事为什么讲得不好，下次怎么讲会更好？或者，那个故事讲得虽然不够好，但是也有亮点。而且，你还可以帮他回忆，之前他做得不好的事情，后来如何通过努力把事情做好的经历，帮他提高自信心。

知识点：

038｜故事的“听、读、讲”，哪种效果好？

135｜如何培养乐观的孩子？

5.孩子没有礼貌且难以温和沟通怎么办？

@烟花易冷

三岁半的男宝宝最近表现得非常没有礼貌，而且难以温和沟通。比如小一些的时候还懂得做一些简单的事情，可是现在让他去拿个杯子都会拒绝，用很不礼貌的语气说“你叫我干什么呀”。再比如，教他认字，之前学得很好，可是最近就非常不耐烦，并且讲很多条件还是不配合，非得逼我训他一顿。

虽然我知道要注意沟通方法，但是现在沟通明显比以前艰难多了。这种情况怎么办？一方面，我担心惯坏孩子；另一方面又怕要求太严格，对他也不好。

Dr. 魏

你可能知道terrible 2（可怕的两岁），其实还有horrible 3（恐怖的3岁）以及unbearable 4（不可忍的4岁）。孩子的成长是螺旋式上升的，在不稳定与稳定的状态中交替，就像是小说一样，出现冲突，剧情跌宕起伏；解决冲突，剧情平缓。

打破稳定状态的一个重要因素是孩子长大了，他的认知层次更丰富了。你以前让他帮忙做一些事，他不多想，爽快答应；现在则可能有“小算盘”：我想偷懒，如果我拒绝妈妈会有什么反应；妈妈很重视我的识字能力，我说不写她就很着急，咦，我可以捞点好处⋯⋯

另一个重要因素是跟孩子的情感连接不够。恢复稳定状态的第一个方法是和孩子重新建立情感连接。是否最近陪孩子玩得少了，一起傻笑傻乐的时间比例下降？表扬孩子的次数变少？

第二个方法是，遇到冲突时，把它当成帮助孩子成长的机会。孩子拒绝帮你拿杯子，先简单解释为什么需要他帮忙；如果当下不是特别着急做其他事情，可以再深入沟通。比如让孩子换位思考：你之前需要帮忙的时候，妈妈是不是帮你了？如果妈妈不帮你的话，你觉得怎样？你可以选择不帮妈妈，那下次你需要帮忙，妈妈也不帮你。孩子的小算盘会重新算一遍：还是相互帮忙更好。之前你告诉孩子要相互帮忙，现在他自己经过思考，会更加认同这种人际关系。如果当下你有急事，那么可以事后再沟通。

孩子的成长就像一部小说，出现冲突，解决冲突。祝你和孩子一起书写一部精彩的小说。

知识点：

146｜读者问答：“可怕的两岁”，孩子的第一个叛逆期

080｜如何让孩子学会非暴力沟通？

家长分享｜非暴力沟通篇

本周家长分享

Dr. 魏

本周你了解了如何调节情绪，宝妈聂云给孩子和自己的情绪设定了一个暂停按钮，当感到发怒时，就会按下这个按钮，让情绪更快地平息。我们一起来看看她是怎么做的吧。

下面是宝妈 @聂云 的分享：为情绪设定一个暂停键

我跟孩子发火，最常见的是因为我们反复沟通过的问题，女儿又第N+1次犯了这个错误。一般情况下，当我感到愤怒的时候，我会跟孩子表达我的愤怒，比如我会问孩子：你答应过作业写完后收拾整理书桌，现在为什么没有收拾？这个过程中一是给孩子一个辩白的机会，二是给自己的愤怒一个平息的过程。

如果孩子有理由或者表示马上收拾，就和她约定在一定时间内收拾好。如果是其他的事情，我会告诉女儿，妈妈很生气，已经在发火的边缘了，现在你不能再继续这样做。

我还跟她描述我发火的时候是多么的可怕，希望她不要尝试。给孩子也给我自己的情绪设定一个暂停按钮，通常女儿收到这个信号，就会收敛她的行为。