浮香

       最近的日子里，我一直不愿让自己有一丝的愁苦和哀怨，于是我看各种穿越的小说，那样不费劲的阅读着，固然不伤神，却实在没趣。我不能欺骗自己，我热爱的并不是这些。我喜欢唐诗更加喜欢宋词，喜欢归喜欢，我能读懂的也不过那么几句。几句也就罢了，总会带给我无尽的遐思。朋友细笑着说：你应该适合待在古代，亦或者是民国。说这话的时候，窗外刚刚掠过一道道碧色的竹影，这已是秋天。我喜欢秋天远远超过了另外的季节，就像是不能舍弃的宋词。遥远的蓝天，近在眼前的云朵，刚刚泛黄就迫不及待飘落的叶子，以及那水池边洋洋洒洒的芦苇花。还有很多很多的，恕我不能一一细说。

       就是在这个秋日，我的脑海里也浮过两个个身影，是我曾经也是一直喜欢着的女子。张爱玲，三毛。

       最初读张爱玲的书，是在图书馆无意的一撇，我记得当时那本书的封面是张爱玲身穿旗袍的一张照片，那个时候我不认得她是谁，自然不知道那就是张爱玲。那本书叫《海上花开》，我就是因为一张照片和一个好听的书名才认得张爱玲的。

       那是一本记述张爱玲的书，记述了张爱玲不平淡的一生。从读完以后，我开始在菜场路口的小书店里翻看关于张爱玲的书，看她写的小说和散文，甚至因为她的一句话我买了一件桃红色的棉袄，复古的对襟，一排的盘扣，衣襟下摆几丛绿色的水彩，这样的一件棉袄穿在当时二十岁几岁少女的身上，你能想象出是何等的模样吗？可就是这样一件衣服给我无法言喻的喜悦和快乐。冬日，生着炉子的屋子里，我穿着它，在无人打扰的下午读张爱玲的沉香文字，仿佛我的身边有一台留声机，咿咿呀呀的唱着。张爱玲，在二十几岁的我的世界里摇曳而生。那个时候，我的床头总摆着她的书，可是我却不能完全看懂，我不懂那样一个才华横溢的女子为何会那样放低姿态的爱着，低到尘埃里。千山万水的寻找，找到了，身边那个位置却再不是自己的，也许那个时候还是太小了，胡兰成让我咬牙切齿。

       后来张爱玲被我搁置在箱底好多年。

       如果说张爱玲让我知道了何为愁苦，那么三毛带给我的是愉悦，快乐和疼痛。十四年的旅途让三毛多了好几个故乡，我最爱的是撒哈拉，那段日子也是三毛和荷西最快乐的日子。那个时候，大胡子荷西一度成为我选择另一半的标准，可是世界上只有一个荷西，还是只属于三毛的。读书的确会影响人的思维和认知，我沉浸在三毛笔下的幸福生活里，我开始写日记，开始在我的笔下写自己的生活，虽然相差千万里，但是我快乐。三毛说撒哈拉的房子是温暖的家，里面有荷西用棺材打造的家具，有骆驼头骨的结婚礼物，有用旧车胎做的沙发，还有墓地里老人送的雕刻，当然少不了友人送的一大束的天堂鸟。就是这样的文字，让我很想亲自去看一眼那个罗马。我在自己的小屋里试着养了一株文竹，试着用小药瓶做了一串风铃，我也很想建个罗马。读三毛的日子，认识了一个朋友，她也喜欢三毛，她看到窗边的风铃，突然说了一句：其实你自己本身就是一个很有诗意的女孩子。就是这句话让我足足欢喜了好几天。

       可是人生不是只有欢愉的，三毛的欢乐的人生真的很短，是开了两天的昙花。荷西的去世，让我在读到《不死鸟》的时候嚎啕大哭了一场，我总忍不住来回看那几页，泪流了一地。那不夸张，三毛的泪成了她最讨厌的海，淹没在滚滚红尘中。三毛的生活从荷西的离开开始涂上灰色，虽然她很努力，却仍选择了追随荷西而去，用那样一种不能想象的方式，飞向敦煌。

       记得那时我有一个忘年之交的朋友，他说：你这孩子，明明有一双清澈的眼睛，为什么总是多愁善感，岁月沧桑一般。是啊，我的心老了，像过了几个世纪。

       老了的心，再读张爱玲，读出来的不再是沉香，而是那那燃烧过后的灰烬，不是身在其中的人永远无法体会当事人的感受，更何况于那人是张爱玲。张爱玲爱着胡兰成，倾其所有却不能换的托付终生，永世静好也只在那一瞬间。为一瞬间，一生来换，张爱玲也是愿意的吧！

       张爱玲和三毛的影子来回的回绕在我的眼前，我突然想要是她们是朋友会怎样？

       不知不觉的回忆中，夜渐渐深了，墙上的钟滴答走着，轮回。