虽然很久没写简书了，虽然有很多个时刻想要记录，虽然总会拖延懈怠，但最近的我作息很有规律，晚上还没来得及扣手机就睡着了，早上睁开眼就开启忙碌充实的生活，没了深夜沉溺于手机的“必须习惯”，反而觉得生活更自律更简单，精神头也儿更足。
可能这是身体最真实的反应，最本能的自我保护，让自己保存体力，养足精神，投入生活和工作。
看过的书听过的道理，会成为心中的光。
最近有三次早上送萱宝时，出现“冲突事件”。在于萱宝“斡旋”的过程中，有某个瞬间我真真切切的感觉到自己不受控制，暴躁的扔下她的衣服，“恶狠狠”的和她说话，估计那个时候我肯定是“面目可憎”吧。
“我讨厌妈妈，我再也不要妈妈了”。
这样的话对我来说很有杀伤力，可能也是控制我影响我的最有利的武器。
我会把这句话当做是对我的“评判”，对我的否定，对我对“完美妈妈需求”的反例，虽然我也告知自己不要祈求做到完美妈妈，但不可否认内心会有这样的标杆和期待。
也会在某个瞬间感受到来自于父母养育我的场景，爸爸的简单粗暴，冷漠暴躁，妈妈的无可奈何和咬牙切齿，甚至我会觉得我在和萱宝的冲突中连表情和动作都和父母一致。
那一刻的我真的是没有办法了？！那种想要掌握却什么也做不了的挫败感太沉重了，那种还要上班时间不够的催促感太压抑了，那种为什么他人都能做到，而自己却不能的失落感一波波袭来，那种我以往的教育过程有做的不够好的地方的怀疑感越发清晰……
是的，这可能就是那一刻五味杂陈的感觉……
也会在快要沉入谷底的时候看到一丝光亮…
哪怕忙碌，也能选择安静的充满喜乐的看着孩子穿衣洗漱…
调整呼吸，请问问自己现在你在哪里，是谁在操控着你…
难道这一天一定要从争斗开始吗？
你和孩子到底是在解决问题还是在权利斗争？
你喜欢被操空和安排吗？如果不，孩子喜欢吗？
停止批评自己，你现在需要的的是看看自己哪个需求没有被满足？想要按时上班，需要萱宝自己照顾自己……
停止频繁的催促和提醒，想想孩子的节奏…
冲突一定带来的都是对孩子的伤害吗？她会不会也有正面的学习？
当这些想法一点一点的闪过的时候，似乎也绘成了星光片片，也点亮了出口的路…
同时当我觉得只有我送孩子时，这种委屈感也会变成愤怒迁怒于孩子，所以，最近这两天爸爸接送的很好呐…
放过自己，放过孩子。
子张问明，子曰：“浸润之谮，肤受之愬，不行焉，可谓明也已矣；浸润之谮、肤受之愬不行焉，可谓远也已矣。
人的认知是周围六个人认知水平的平均数，人的行为决定或者选择都受着周围人的影响…
在下一个决定或者结论之前，问问自己这里面有没有自己的推理…
在还没有迁怒于别人之前，你还不算一个失败者…
我们的大脑是克鲁机，喜欢简单拼凑和快速得出结论…
带着善意温和的生活…
她不是一个懒惰的人，她只是会在雨天睡觉到中午，请你在说她懒惰的时候，请想一想是不是她只是有某些行为被人们称之为懒惰…
不要随便评判别人，因为你从来都不知道别人经历了什么…
说话之前，请想想这是评判还是事实…
言寡尤，行寡悔，禄在其中亦。
你所看到的世界和别人不一样，外在世界只是自己内心的一个投射…
早上早醒，这些曾经读过的话，在心里循环播放，是在安慰自己也是在提醒自己…
觉知是一切改变的开始。
早安。
……
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