今天有个阿姨过来做治疗，很苦闷地跟我说她的儿子不去上学，无视她的任何劝告，甚至于完全切断了和她的任何沟通。每天都是冷漠着一张脸，不说任何话。我明白了，冷暴力在蔓延！
30颗碎鸡蛋引发的冷暴力
小时候我们家很穷，家里就靠着爸爸摆摊卖蛋挣钱养活着一家。我想大部分人都不知道，卖蛋的毛利有多么微薄，平日里一斤蛋也许就挣个几毛钱。所以可想而知，当我爸亲眼目睹我把一盘完好的蛋变成一地生煎蛋时候的暴怒心情。
和我妈那种一点就燃的性格不一样，我爸完全没有对我做出任何吼叫，只是用异常冰冷的眼神和扭曲的表情盯着我，盯得我汗毛直起，但他始终没有发出半点声音，我也只能胆战心惊地离开。很悲剧的是，当时我爸每天中午都要回来煮饭给我吃，但从那之后的三天，他和我没有任何互动，回到家他不会看我，煮好饭他不会叫我，要离开家他也不会告诉我，我突然之间觉得这就是一个完全的陌生人，一个我需要不断地察言观色，尽量让自己不犯一点错误的危险陌生人。是的，我第一次感觉到无比难受和绝望。
三天后，我爸突然之间带回来了一份我很爱的小吃，笑容莫名其妙又回到了他的脸上，我们之间的冰山在一瞬间被他消融了。虽然那天我仍是诚惶诚恐，但一切似乎又回到了原点，只是这件事永远都让我难以释怀。
我现在就是不想理你，等我开心了再说
初中的时候，我有一个同桌家境优越，总体上我们相处得很不错。但不知道从什么时候开始，她总是间断性地对我很冷淡，问她什么问题她都是冷冷地回答：“不知道”，或者直接甩臭脸。这毛病据我统计，几乎每周都会发作一次。
后来我渐渐发现，差不多都是因为我们之间发生了某些意见分歧或者我说了什么惹她不开心的话之后发生的。从那时起，我要不断察言观色，看她是否开心，更要不断猜测，猜测到底我哪些话又得罪了她。我的自卑敏感大概就是在那时候被开始放大的吧。我不喜欢这种不理睬的关系，所以不得不去讨好，去道歉，不断不断地修补关系漏洞，不断不断地变得更敏感。
对不起，我竟也成了这种人
没等到我明白了解这种难受的感觉，我发现自己竟然也变成了这种人。
我会对我妈说：“我不想再理你，坚决不再和你说话”。我甚至会对我最好的朋友也这样，突然之间不理她，对她的所有反馈都很冷淡。但我没办法控制自己，于是乎陷入一次又一次的难过当中。
值得庆幸的是，我妈会不断逗我开心，直到我实在被她逗逼的神情搞无语后投降；我更庆幸我最好的朋友没有因为我的冷暴力而离开我，她还会苦恼地向我抱怨：“为什么你突然之间就不理我，不跟我说话了，我真的很不喜欢这样”。
抱歉，真的很抱歉！若干年后当我接触到冷暴力这个词的时候，我知道我骨子里已经刻进了这种基因。但我也明白，这世上没有几个人会像我的家人和朋友一样永远不离开我，永远原谅我的不成熟，所以我能做的就是改造我的基因属性，尽一切可能不使用冷暴力。
冷暴力造就了自卑敏感的我，也造就了千千万万个我。当我们被冷暴力时，如履薄冰；当我们对他人施行冷暴力时，就是逼迫对方的离开，但当我们还想找回他们时，也许最坏的结果就是永远也找不到了！
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