MD

从昨天开始2020-9-27，这日子看着好像还有那么点熟悉的意义。但并不是什么好的开始，我可能要开始抑郁了，就是从躁狂走向另一个极端。首先是再也坚持不住的乱花钱带来的后果，还银行卡！这期间我学习的（还算不错）又乱消费的。不过虽然在今年三月眼睛眨都不眨就扔出去二万四说要上人大研修班，就上了，后来没钱了，就跟学校领导申请退费，结果被拒绝，主要估计呀，学校也没钱了，疫情影响了全世界，我也是因为这个，只能上网课，不能去学校，而希望退款，但是被驳了。其实心里话，我还有点高兴，说可以从明年开始办理入学，毕竟上个研究生，读个博士是我的人生目标吧。长大了，一起都和金钱扯上关系，感谢父母，一直在为我分担生活的苦，我真的挺混蛋的。

渐渐的，我觉得抑郁是矫情，是无聊，是懦弱，都说抑郁症除了吃药，很难痊愈，记录下这些，我是想治愈自己，去人大也是想偶尔蹭一下心理学的课程。

我觉得，只要我不在乱花钱，我的经济情况是十分容易稳定的，今年不是还涨工资了吗？多了25%，大家都异常兴奋，而我真的没有特别大的感受。就是觉得，我那个warning，还是有点冤。我拿这些写在简书，真的，一两个赞都能让我很开心，这也是抑郁的另一个原因，孤独吧，研究了很久的探探，我也把它卸载了。腻了。但是确实收获了三五好友。很开心🥳。说到这，我忘了居委会大哥还不是我的微信好友呢，他可能会莫名其妙，我再也不会回复他了吧，但是人生不就是如此吗？都是过客，只有自己对自己好才是真的，因为这个载体将陪伴我的灵魂到最后一刻！真的管用，只要一想着那么细胞为了我而活，我为什么不在努力拼命一点，哪里有什么功夫抑郁，欠债还钱，慢慢还，罗永浩是真爷们，也是给了很多欠债的人希望。六个亿啊！这么多钱，如果有一天，外企不要我了，我希望为老罗工作。像他一样不屈不饶，硬气的活着！不就是欠钱吗，慢慢还就是了。

钱能解决的事情都是小事，大气点，妈妈的钱一定要还，老人家攒钱不容易，其实也是曾经省吃俭用，没有道理，因为供我上学，受穷，我工作了，好要继续吃瓜落儿！我真不孝啊！

工作，还应该想想办法，如何精进，英语这个优势不能丢！要继续学习！明年七月就可以入学人大了，我的上司，一位比我要年轻很多的年轻人就在那里读MBA，我也想，慢慢的读个博士，人大，北师大，语言大学，都可以吧。最好是前两个，我想向心理学方向，特别是儿童教育心理学方向好好研究一下，我希望自己是个情绪稳定的母亲，所以现在这一切，就当提前经历预演了，未来一路披巾斩棘，陪我的孩子跑的久一点，让我的爱，无限️温暖他

以上没什么逻辑可言，想到哪里就写到哪里，这是一个MD患者的自白，觉察自己快要抑郁了，就写点东西，和自己对话，鼓励自己，真实面对自己，不装乖！也不吹牛逼，事实求是真的最舒服，咱们就是就事论事了，我是乱花钱了，我也一次又一次为给亲人添麻烦而羞愧。但是，我的精神还不能倒！我知道我买了很多没用的减肥产品，我知道我心软被很多销售牵着鼻子走被迫消费，很多还是熟人！什么莫名其妙的代理费当时花了三千多，还有买什么减肥产品花了很多钱，结果总觉得两肋有些疼痛，不吃就没事了，看着除了买那个产品的同事还瘦着，其他人都复胖了，足以说明一个问题！人家瘦是为了赚钱，你瘦是为了啥啊？其实我也很想写个1500字稿子、投稿笑果文化，但是呢，我的人生经历，真的可以拿出来说，不会伤害任何人吗？我真的更希望在简书吐槽，吐槽得了。

最后，在鼓励自己一下！人生百般滋味，生活仍需笑对！

2020-10-28

这段时间，通过回忆过往。已经一些影视文学作品，我发现抑郁症患者，多半是有掌控欲的，这种掌控欲来自于小时候被控制，被欺凌，被嘲笑与误解！为什么很多人说，想要了解一个人就要知道他的原生家庭是什么样子的，对啊，那是小时候他都经历了什么，没错！小时候我们脆弱，在不断经历不适，不断的被现实拉出妈妈温暖的怀抱，哺育，拉出舒适区！这个阶段，机会每天都在经理改变。昨天和Bambi聊起小时候，经常腿疼，经常在梦境中从高处跌落。很小的时候妈妈就告诉我，不要担心，你在长个！聊了跟多朋友，他们都是高个子，都有着相同的经历。于是我想到，对吗？no pain no gain!不知道，个子不高的人是不是很少经历腿疼，如果没有，我再次觉得这世界是公平的！于是我知道，我经历的所有痛苦，都将是我的财富，就像高尔基说的那样，苦难是一所大学！

今天我们分享部分说说

小时候与被苦难激发的强大自我

最近在人人视频找到一部超爱的美剧you are the worst!女一小时候就是有一对控制欲极强的父母，造就她反叛的人生，三十岁未婚，没有固定男友，天天酗酒嗑药，然而当爸妈提出要来看望她时，他装出了儿时那副乖巧的模样，与父母吃饭只点牛奶，而当他的现任男友尾随她，强行见他的父母，并在父母面前拆穿他时，父母什么都没有意识到，而是愤愤转身离去，留下她痛苦的在那里泪流满面，后来演到她其实还有严重的抑郁症，一直在极力克制，然而她深知永远也无法被治愈！这是一个像极了我自己的典型，而看到这些时，我哭了，我觉得，好棒，我自己！我可以把自己管理的如正常人一般！狗急了还跳墙，兔子急了还咬人，而这些不公，这些被欺负，则激发了我的第二人格，我没有人格分裂，也没有幻觉（爸爸曾经惶恐的问我有没有幻觉，没错我是喜欢自言自语，那是因为小时候在幼儿园，我没有朋友，只有被欺负，到现在我依然记得掐我脸的那个男孩子的脸，但长大了，也许不认识吧，小时候他那么高，也许现在也出落的精致帅气吧，但是真心祝福他，不要再霸凌了，总要还的，不是还给我，是还给自己吧……）

说到另一个强大的自我，我想起最近一部电视剧，《我在香港遇见他》这个片子男主有感情线，但不是搞基，是在二十四岁被激发的另一个强大的自我，我突然想到，2014年夏天在上海，那个连亲友们都不认识的超痞的我，是另一个自我吧，被安定医院确诊为躁狂的我，于是，我的双向情感障碍就这么来了，为何会有障碍，是还没有发育健全吧，那么，今年，在经历了我本命年，2020年所有人梦魇的一年，我知道世事无常，为何要纠结自己是谁，不如为了让身边的人快乐，为了世界和平做点贡献呢！哈哈，我不再觉得怀才不遇，我知道自己就是个平凡，善良的普通人，普通但不平庸！我也有脾气，有性格，可以控制，但不想再失去自我！谢谢你，西米小哥哥，是你给了我一个刻骨铭心的初恋经历，影响了我十多年，而这个过程是一个重新寻找自我的过程，就这今年，我找到了，2020年又一轮回的12年，我找回了一个舒服的自我。